Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно Часть 1 Тема измены в жизни…

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Часть 1

Тема измены в жизни и терапии
Иногда, когда ко мне приходит новый клиент, я задумываюсь: смогу ли я его понять и прочувствовать? Смогу ли быть с ним рядом в те тяжелые моменты, когда он перестает слышать, видеть и пребывать в рациональном мире взрослых людей? Достаточно ли я чувствительна и эмпатична? Смогу ли подобрать правильные слова, которые он услышит не только головой, но и сердцем?

Так бывает очень часто. Но я никогда не задумываюсь о своей способности понять другого, когда человек приходит со мной с этой историей. Историей измены.

Почему практически всех «цепляет» эта тема? На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни. О сексуальном предпочтении. Не важно – один или много раз, с единственным Другим или со многими – измена приносит боль.

И всё это – несмотря на то, что последнее время в мире очень многое изменилось. Альтернативные формы семейно-брачных отношений, коммуны, открытые браки, полиамория – кажется, откуда такой анахронизм, как верность? Но даже открытость темы сексуальности, свобода в обсуждениях и предпочтениях не делает нас неуязвимыми, а наоборот, подчеркивает нашу хрупкость. Потому что каждая измена, помимо боли, злости, ярости и отчаяния, несет в себе послание: «Ты важен для меня. И именно поэтому из-за твоего поступка мне так плохо».

Однажды, когда я проводила обучающую группу по семейной терапии в другом городе, участница попросила принять ее друзей. Прийти на группу и «полечиться» публично они не согласились, тема, как они сказали, деликатная и щекотливая, и я согласилась. Когда они пришли, меня поразил контраст между ними. Жена выглядела осунувшейся и нездоровой, лет на 10 старше, чем ее муж. Я познакомилась с ними, составила генограмму. Им было ближе к сорока, взрослый сын, престижная работа и у одного, и у другого. А привела их ко мне история, случившаяся за 3 года до этого. Они оба подчеркнули, что история непростая и поэтому очень надеются на мое понимание.

Оказалось, что у них открытый брак. («Конечно, по предложению мужа-красавчика», – закралась мысль). Инициатором открытых отношений была, к моему удивлению, жена. В их паре она была сексуально активной, ненасытной, жаждущей приключений и страстей. Муж, технарь до мозга костей, жил под девизом «Лишь бы лапуле было хорошо». Раз в год-полтора она встречала нового мужчину, закручивала роман, проживала весь конфетно-букетный период и страстный секс – о чем в подробностях рассказывала мужу. Но пыл угасал, становилось скучно – и она красиво уходила от любовника, ссылаясь на нежелание причинять боль своей второй половине.

Муж жил, работал, любил свою супругу и принимал со всеми желаниями и прихотями. Он ни разу не упрекнул ее за годы брака. Но вот однажды, за три года до описываемых событий, он уехал в командировку на целый месяц. И через неделю позвонил жене, впервые сказав, что хочет воспользоваться преимуществами открытого брака.

Жена была очень рада и сказала – конечно, не вопрос! Утром он ей перезвонил, сухо отчитался, что все было очень хорошо и рассказывать особо нечего. Она мило похихикала, позадавала вопросы – «как она», «а кто лучше», «а какая у нее фигура» – и получила очень сдержанные скупые ответы. А уже через полчаса ее накрыло… Она стала представлять эту женщину. Думать о ней. Сравнивать себя с воображаемой соперницей. Чем больше она думала, тем прекраснее становилась загадочная незнакомка и тем бледнее, скучнее и обыденнее выглядела она… К вечеру все стало совсем плохо. Она просила прислать ее фото, рассказать о ней, дать ссылку на ее профиль в соцсетях. Она была в панике.

После возвращения мужа из командировки накал не ослабел. Наоборот, ей хотелось все больше подробностей. Муж устал от этого напряжения. Через полгода у нее началась экзема – как сказали врачи, на фоне стресса. Она набрала 25 кг. Она перестала следить за собой. Она стала одержима одной мыслью.

Знаете, какой?

Он меня не любит!

И вот эта некогда прекрасная, а ныне полуразрушенная пара сидела передо мной. Муж плакал и спрашивал: «Что я сделал не так? За что ты меня наказываешь?» А жена тоже плакала и повторяла одну фразу: «Я понятия не имела, что это так больно… Так безумно больно…»

Мужу больно не было. Довольно замкнутый и дистантный, он не понимал тонких душевных порывов, не читал стихов, не пек торт на 8-е марта. Он зарабатывал деньги, строил дом, дарил ей машины и позволял «маленькие прихоти» в ответ на минимализацию требований, которые для него были невыполнимыми – много общения, много страсти, яркий секс с реализацией безумных фантазий… Но он понятия не имел, что договоренность работает в одну сторону. И сейчас, три года спустя, он продолжал повторять: «Я люблю тебя», а она, не слушая его, смотрела на меня и спрашивала: «Разве меня такую можно любить? Толстую? Больную? Он меня обманывает, иначе никогда бы не посмотрел на другую женщину».

Признаюсь, я была в сильном замешательстве. Даже ответы на вопрос «Чего Вы ждете от нашей работы» был разным. Она хотела покоя и чтобы не было так больно. Он хотел, чтобы все было как прежде.

Но как прежде после измены не бывает. Никогда. Потому что после измены Вы всегда строите отношения с нуля. С новой точки. Даже если Вам кажется, что Вы «все простили», что «так бывает», что «все изменяют». Даже если у Вас открытый брак и Вы как бы контролируете измену, потому что она легализована – в этой точке Вы не сможете оставаться равнодушными. Потому что измена – это вынос энергии из пары, это истончение связи, это обрыв нитей, которые Вас связывали.

Эта пара ушла, так и не услышав друг друга, несмотря на все мои усилия. Похоже, рана жены за 3 года не стала затягиваться рубцами. И хотя здравый смысл говорил о том, что «а сама-то!», в этой паре ничего не работало. Ни-че-го. Ни мои пояснения. Ни эмпатия. Ни понимание. Через полгода участница, которая их отправляла ко мне, рассказала, что жена подала заявление на развод. Жена отказалась ходить на личную терапию. Она просто закапсулировалась в своем горе. Она никого не пустила вовнутрь.

Измена как нарушение уникальности
Почему? Почему так произошло и происходит? Почему в близких отношениях измена до сих пор так травмирует, калечит, дезорганизует людей?

Ответ прост. Мы все хотим быть для кого-то уникальными. Для мамы. Для папы. Для девочки из детского сада. Для первой учительницы. Для подруги. Для возлюбленного.

Но почти всегда в диаде появляется третий – брат или сестра, другой мальчик или девочка, другой мужчина или женщина… И всю жизнь мы хотим, мы просим, мы умоляем о том, чтобы в чем-то быть уникальными или единственными – и для этого очень много делаем. Хорошо себя ведем. Хорошо учимся. Стараемся зарабатывать деньги, варить борщи, качать бицепсы, худеть, модно одеваться – только чтобы нас не отвергали, не бросали, не оставляли в горьком и безнадёжном одиночестве.

Боль отвержения переживали все – известные и безродные, богатые и бедные, молодые и не очень. Как точно это подметила Марина Цветаева:

Вчера ещё в глаза глядел,
А нынче – всё косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел, —
Всё жаворонки нынче – вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен:
«Мой милый, что тебе я сделала?!»

…Спрошу я стул, спрошу кровать:
«За что, за что терплю и бедствую?»
«Отцеловал – колесовать:
Другую целовать»,- ответствуют…

Как только нас предпочитают кому-то – мы сталкиваемся с тем, что теряем часть своего Я. Ту часть, которая возникла и развивалась именно в этих отношениях. То, что мы выстраивали как пара. То, что возникло между нами в результате многочисленных обменов теплом, нежностью, сексуальностью, страстью, подтверждением того, что другой важен, значим, любим.

Очень часто обманутый клиент чувствует опустошение. Будто бы с изменой исчезла часть его души, его доверия к людям и к миру, его наивности.

Интересно, что «быть преданным» имеет два смысла. «Быть преданным» – это значит быть верным. И «быть преданным» – это когда тебя кто-то предал. Два слова – разные смыслы. Предательство имеет широкий контекст и всегда связано с разочарованием, нарушением верности, неисполнением обязательств. Оно разрушает мир, выстроенный месяцами и годами отношений. Оно наносит глубокие раны, и они иногда никогда не заживают.

Реальная и фантазийная измена
Мы живем в мире потенциальной измены ежечасно, ежеминутно, ежесекундно. Отто Кернберг утверждает, что «потенциально в фантазии в одной постели присутствуют шесть человек: собственно пара, их соответствующие бессознательные эдиповы соперники и их соответствующие бессознательные эдиповы идеалы». То есть даже когда Вам кажется, что Вы только вдвоем, там нет-нет да и промелькнет то нереально прекрасная девушка, на которую, конечно же, Ваш партнер может Вас променять, то Другой – идеальный мужчина, с которым Вам точно было бы лучше, чем с партнером. Но есть разница между фантазией и реальностью – и кто-то, понимая, что в мире есть другие мужчины и женщины, хранит верность своему партнеру, а кто-то – не хранит…

Приведу ещё одну цитату Отто Кернберга: «На извечные вопросы «Чего хочет женщина?» и «Чего хочет мужчина?» можно ответить, что мужчины хотят видеть женщину одновременно в нескольких ролях: в качестве матери, маленькой девочки, сестры-близнеца и взрослой сексуальной женщины. Женщины, в силу неизбежности смены первичного объекта, хотят, чтобы мужчина совмещал отцовскую и материнскую роли, и желают видеть в нем отца, маленького мальчика, брата-близнеца и взрослого сексуального мужчину. На различных стадиях как у мужчин, так и у женщин может возникнуть желание поиграть в гомосексуальные отношения или поменяться сексуальными ролями в попытках преодолеть границы между полами, неизбежно ограничивающие нарциссическое удовлетворение в сексуальной интимности – страстное стремление к полному слиянию объекта любви с эдиповыми и доэдиповыми элементами, которое никогда не может воплотиться». Таким образом, пара может неосознанно поддерживать вторжение третьего человека, который будет собой максимально воплощать идеал для одного и соперника для другого. Сложные переплетения неосознаваемых мотивов и желаний, возможность различных идентификаций и разрушают, и в чём-то обогащают жизнь пары. Так, боль от измены может также сопровождаться удовольствием от идентификации с партнером-изменником, обладающим человеком одного с тобой пола – конкурентом. Ведь очень часто после измены обманутый партнер расспрашивает о мельчайших подробностях отношений с соперницей / соперником, пытается чуть ли не поминутно расписать то, что было. В этой ситуации есть также возможность идентификации со своим конкурентом/ конкуренткой, которого выбирает твой партнер, переживание триумфа, связанного с тем, что тебя предпочли другому. Одновременно могут присутствовать совершенно различные чувства, идентификации и фантазии.

Чувства при измене
Но как бы мы не рационализировали, как бы не защищались – дескать, мне всё равно, или «мы же договорились», или «я всё знаю», измена – это всегда нарушение договора о любви. И не важно, был он подписан или нет. Но когда это нарушение становится явным, обманутый партнер испытывает целую гамму чувств. Он может:

1. Сильно разозлиться, впасть в ярость в попытке защитить и отстоять свое пространство, свои отношения. Возможны встречи с соперником, звонки, смс-ки, приходы на работу и различные деструктивные действия. Вспоминаю, как одна интеллигентная дама, узнав об измене мужа, с ловкостью Шерлока Холмса вычислила соперницу и пришла к ней домой. Когда та не открыла дверь, приличная и сдержанная жена подожгла зажигалкой придверный коврик, стала кричать, что сожжет такую (…нецензурная лексика…). Соперница открыла дверь, и героиня вцепилась ей в волосы, втащила в квартиру и побила. Муж по итогу все равно ушёл, жена не смогла объяснить свой импульс, но говорила о нём с видимым удовольствием.

2. Обидеться, расстроиться, испытать сильнейшую психологическую боль. Иногда от этой боли обманутая сторона может заболеть физически. Мы помним о двухэшелонной линии обороны Митчерлиха. Вначале кризиса включается первая линия обороны, и человек пытается справиться при помощи исключительно психических средств на психосоциальном уровне: при помощи обычного социального взаимодействия, общения, диалога, прояснения; затем с помощью защитных механизмов; далее – с помощью невротического развития личности. Если первая линия обороны не сработала и не удается справиться психическими средствами, подключается защита второго эшелона – соматизация. Отто Кернберг выделяет еще один, третий уровень защиты – психотическое симптомообразование. Каждый справляется по-своему: кто-то просто пытается договориться, кто-то соматизируется, а кто-то реально впадает в психоз.

3. Почувствовать вину: «Значит, со мной что-то не так», «Значит, я сделал(а) что-то неправильное». Это самообвинение, аутоагрессия, попытка поменять вектор справедливого гнева, направленного на соперника, с него на себя. Это позволяет сохранить своего партнера, уберечь его от собственной разрушительной ярости и сохранить отношения.

4. Испытать жгучий стыд: «Мне изменяют – я стану для всех посмешищем, что подумают люди». Стыд часто ведет к тому, что человек пытается скрыть происходящее, «не выносит сор из избы», хранит семейную тайну и страдает в одиночестве. Часто люди после измены изолируют себя от общения, боясь общественной огласки, позора, обвинений.

5. Разочароваться в партнере и отношениях в целом: «Это не стоит таких усилий – все равно рано или поздно все портится».

Мы знаем, что все чувства объективированы, то есть направлены на какой то объект – живого или умершего, реального или виртуального человека. И чувства при измене могут адресоваться трем объектам – самому себе, партнеру и сопернику/сопернице. И когда измена происходит, все эти чувства актуализируются, и важно в них разобраться, чтобы не наломать дров.

💙 С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]