год быкаэнерго терапиямантика тет а тет

Архивы Гадание - К гадалке не ходи

vedun30.11.2020
rasklad-taro-na-soperniczu-esli-vy-tochno-znaete-chto-u-vashego-partnera-zhenshhina-na.jpg

1min50

Расклад Таро «На соперницу»
✔ Если вы точно знаете, что у вашего партнера женщина на стороне существует и он никак не может сделать выбор.
.
✔ Позиции расклада:
⃣ — Чувства и намерения мужчины по отношению к спрашивающей
⃣ — Его чувства, намерения, планы относительно соперницы
⃣ — Истинные чувства другой женщины к вашему мужчине
⃣ — Развитие событий при условии, что спрашивающая будет бороться за свою любовь
⃣ — Развитие событий, если она отпустит ситуацию и позволит ситуации развиваться естественным путём
⃣ — Вероятный прогноз союза спрашивающей с любимым мужчиной: останутся ли они вместе или в любом случае ждёт разрыв
⃣ — Вероятный прогноз отношений мужчины с любовницей
⃣ — Личные перспективы для кверентки в любовной сфере: что ожидает её, чему научит данная ситуация, какой урок девушка сможет из неё вынести
.
✒ Пишем в ЛС


vedun30.11.2020
ne-pozvolyajte-emocziyam-opredelyat-vashu-realnost-prekrati-nyt-i-sdelaj-to-chto-dolzhen-ne.jpg

1min40

Не позволяйте эмоциям определять вашу реальность!

Прекрати ныть, и сделай то, что должен. Не позволяй эмоциям определять свою реальность

Помню в детстве, когда родители покупали что-то новое из техники, вроде видеомагнитофона или стереосистемы, я всегда стремился разобраться как эти штуки работают.

Я тут же принимался нажимать все кнопки, вставлять и вытаскивать всякие шнуры и кабели, и в конечном итоге, конечно, выяснял что к чему.

И часто, просто от того, что я знал, как это работает, я становился единственным человеком в доме, который пользовался этими устройствами.

Как и многие дети моего поколения, моим родителям я казался почти гением. Тот простой факт, что я мог управлять видиком, не заглядывая в инструкцию, казался им вторым пришествием Теслы. Они качали головами и вопрошали «Как тебе это удается?» Я лишь пожимал плечами, не очень понимая, в чем вообще заключается вопрос…

Нажимай себе кнопки, да смотри что выходит. В конце концов научишься нажимать те, что нужно.

Конечно легко, глядя на поколение моих родителей, посмеиваться над их боязнью техники. Но чем старше я становился, тем чаще понимал, что у каждого человека есть сферы жизни, в которых он так же невежественен, как и мои родители тогда.

Мы все иногда растерянно вопрошаем «Как это делается?», тогда как достаточно просто попробовать.

Рискнуть всем и обрести свободу

И на этот самый вопрос я много лет я не знал ответа, хотя задавали мне его с завидной регулярностью.

Например, одна девушка из семьи иммигрантов. Родители всю жизнь копили деньги, чтобы оплатить ей медицинское образование.

Наконец, поступив в колледж, она вдруг поняла, что ненавидит его все больше день ото дня, а мысль о том, что остаток жизни она будет врачом повергает ее в ужас.

Какой же безнадежной должна была казаться ей ситуация, если она не придумала ничего лучше, чем просить у меня, абсолютно незнакомого человека в сети, совета, как же ей бросить ненавистный колледж!

Или вот парень, который «запал» на свою преподавательницу, студентку выпускного курса.

Он не мог переступить какие-то призрачные, выдуманные им самим границы дозволенного, которые разделяли их.

Ему доставляли невообразимые страдания ее улыбка, жесты, ее смех, ничего не значащая болтовня…

Поэтому он отправил мне на почту «роман» в 28-ми страницах, присовокупив в конце простой и очевидный вопрос «Как пригласить ее на свидание?»

Дальше лучше.

Подросшие и давно закончившие школу детишки, по-прежнему сидят на шее матери-одиночки.

Мало того, что она кормит и одевает их, пока они лежат на диване и развлекаются за ее счет, они совершенно не собираются заботиться о ее личном пространстве или уважать ее личную жизнь.

А ей бы хотелось наконец-то пожить для себя.

Но она до смерти боится каким бы то ни было образом обидеть или оттолкнуть их.

И она задает мне вопрос «Как сделать, чтобы они наконец-то съехали от меня?»

Людям, перед которыми стоят эти вопросы, они кажутся невообразимо сложными и запутанными.

Такие себе загадки жизни, которые предварительно завернув в таинственные письмена, засыпали целым ведром кубиков Рубика. Но это все те же вопросы, что задавали мои родители на счет видеомагнитофона…

А ответ прост. Прекрати ныть, и сделай то, что должен, вот и все.

Почему же эти вопросы кажутся немыслимо сложными для тех, перед кем они стоят, и абсолютно простыми для всех остальных?

А вот почему.

Загвоздка здесь в эмоциях.

Чтобы уйти из колледжа, достаточно заполнить необходимые документы, и это не проблема. Совсем другое дело – огорчить этим поступком родителей.

Чтобы пригласить преподавателя на свидание, по факту, нужно просто произнести определенный набор слов. Зато куда сложнее рискнуть и оказаться отвергнутым, или попасть в неловкое положение.

Попросить кого-то убраться из твоего дома – вполне нормальное намерение. А вот осознание, того, что ты практически бросаешь на произвол судьбы своих детей, пережить не так уж просто.

Я сам, например, большую часть юности и молодости испытывал невероятную неловкость в общении.

Чтобы отвлечься от этого хоть как-то, я просиживал целыми днями за видеоиграми, а вечером пытался хоть немного побороть свою скованность с помощью сигарет и алкоголя.

Долгое время я считал совершенно невозможным заговорить с незнакомым человеком, особенно если он или она были привлекательными, популярными, умными или вызывали всеобщий интерес.

У меня имелась масса предрассудков по этому поводу, начиная с того, что для маломальского разговора нужна какая-то конкретная причина, заканчивая тем, что фразу «Привет, как дела?» любая девушка неизменно воспримет как домогательство.

И, конечно, меня постоянно мучал вопрос: «Как же просто взять и заговорить с кем-то? Как другим это удается?»

Проблема в том, что я позволял эмоциям определять свою реальность.

Я был уверен в том, что люди не хотят общаться со мной, хотя это всего лишь, то как мне виделась эта ситуация.

Не умея отделить свои эмоции от реального положения вещей, я не мог взглянуть на ситуацию со стороны. И увидеть, что в действительности, мир – это место, где двое людей могут беспрепятственно общаться друг с другом.

В своих статьях я уже упоминал, как ненадежен порой наш мозг.

Учитывая непостоянный уровень его продуктивности и предвзятость восприятия, то, что мы в состоянии управлять сложными механизмами, уже удивительно. И принимая во внимание эти неточности восприятия, особенно важно, быть осторожным в наших суждениях в отношении других, и относиться к чужим суждениям с долей здорового скептицизма.

Наши эмоции так же ненадежны, как и наш мозг. А интуиция ничем не лучше логики. Не все, что кажется плохим или же страшным, оказывается таковым на деле. И, кстати, не все мужчины, которые кажутся на первый взгляд самовлюбленными идиотами, действительно такие.

Часто мы позволяем эмоциям диктовать нам свою волю. Становимся неотделимыми от них.

Они – это мы.

Они укоренились в нас настолько, что проникли и закрепились в нашей речи.

«Мне страшно», говорим мы, вместо того чтобы сказать, «Эта ситуация кажется мне опасной».

Или же заявляем человеку «Да ты подлец!», хотя должны были бы сказать «А ты кажешься весьма подлым человеком!»

Себя, как и других мы оцениваем, руководствуясь эмоциями, которые кажутся неотделимыми от нас. И они, порой, заменяют нам и личность, и убеждения.

Приоритетной задачей человека, необремененного проблемами глобального характера, вроде войны, как правило является улучшение свей жизни или сведение на нет ее неприятных сторон.

Однако единственное, что мы порождаем в себе, погрузившись целиком в свои эмоции, не оценивая их с должной долей скептицизма, и не подвергая сомнению их истинность, это невероятный всплеск нарциссизма.

Человек, одержимый своими чувствами и поиском удовлетворения, как правило настолько погружен в себя, что не способен разделить ни взгляды, ни эмоции других людей, равно как и ценить другие блага кроме собственной выгоды и заслуг.

Эта весьма хлипкая форма эгоизма, заключающаяся в постоянном определении себя с помощью чувств, и, следовательно, желании чувствовать себя все лучше, постоянно утверждается в современной культуре.

Однако то, что мы чувствуем себя хорошо, еще не означает, что у нас действительно все хорошо.

Этой уловкой пользуется большинство рекламных роликов, политических речей, фильмов, литература.

Это часть философии самопомощи с ее лозунгами вроде: «Если тебе плохо, то все плохо, а если тебе хорошо, то все хорошо», «Следуй за интуицией!», «Слушай свое нутро. Сердце – лучший советчик», «Живи сегодняшним днем!»

Эти клише засоряют наше мышление, ограничивая наше бытие простыми и недалекими проектами.

Они низводят нас лишь до тоuj, что мы чувствуем, оставляя в стороне, то, кем мы в самом деле являемся.

Мы и наши эмоции – не одно и то же. Мы нечто большее, чем они. Мы должны научиться разделять себя и эмоции. Должны научиться быть независимыми от того, что чувствуем.

Чувство волнения в момент принятия жизненно важного решения не значит, что беспокойство определяет всю нашу жизнь.

Мимолетное чувство злости в отношении родных и близких, не определяет нашего глобального отношения к ним. Отстаивая наши права, мы, вероятно, будем испытывать чувство вины, но это не должно влиять на нашу самооценку или перспективы личностного роста.

Однажды я сказал себе «Пусть мне кажется, что никто не хочет со мной говорить, но это ощущение очень может быть весьма обманчивым. Пожалуй, я должен это проверить». Именно в тот день, мне впервые удалось заговорить с человеком, с которым мне просто хотелось заговорить.

Я отделил свои эмоции от реальности, и это помогло мне действовать.

Не поймите меня неправильно.

Я ни в коем случае не умаляю важность эмоций.

Они действительно являются неотъемлемой частью нашей жизни.

В противном случае все люди, о которых я рассказывал – девушка из медицинского колледжа, мама взрослых детей, влюбленный студент, не страдали бы так от перспективы приведения своих решений в действие.

Эмоции необходимы.

Но мы должны видеть в них лишь намек, подсказку, а не прямое предписание к действию.

Делая серьезный выбор на жизненном пути, нельзя руководствоваться только эмоциями. Проживите их, но не позволяйте им жить за вас.

Признайте тот факт, что от них никуда не деться, но опирайтесь в своих решениях на нечто более устойчивое.

В старшей школе у меня была учительница миссис Викс.

Она запомнилась мне одной довольно раздражающей привычкой.

На вопрос можем ли мы идти домой, она неизменно отвечала, что это нам виднее, намекая, что раз мы задаем подобные вопросы, у нас не то внезапно отвалились ноги, не то мы разучились ими пользоваться. Ее урок был прост.

Между тем что мы можем и тем, что себе позволяем – пропасть. Только мы зачастую этой разницы не осознаем.

Мои родители никогда никогда не возились с видиком, потому что слишком боялись либо поломать его, или же выставить себя на посмешище собственной глупостью.

А ведь они могли отлично пользоваться дурацким девайсом все время. Я, в свою очередь, не позволял себе свободно разговаривать с людьми, считая себе хуже других. И это чувство определяло мою реальность.

Возможно, завтра в этом мире кто-то уйдет из мед. колледжа, расстроив родителей. Кто-то объяснит своим детям, что пора встать с дивана и наконец-то повзрослеть. Кто-то рискнет и наконец-то пригласит симпатичную преподавательницу на свидание.

Все эти люди будут осознавать возможные последствия своих действий, разочарование или даже осуждение, которые они могут за собой повлечь.

Скорее всего, их мозг, как и тело будут протестовать против этого. Им будет казаться, что в этот день жизнь их будет кончена. Но они будут твердо стоять и наблюдать как все летит в тартарары.

Где-то в глубине души, осознавая, или даже не осознавая этого, они будут знать, что, то, что они чувствуют сейчас, это не совсем то, что происходит в действительности. Наши эмоции и даже наши муки, как и все другое в этой жизни, пройдут и забудутся. И рискуя всем, мы ничем на самом деле не рискуем.

Эти люди знают это, вот почему они идут на это. Возможно им придется огорчить близких, бороться с собственным телом и мозгом, смотреть как все вокруг рушится… чтобы все это вдруг однажды утонуло в звенящей тишине и покое лунной ночи.

Они идут на это, чтобы стать другими, лучшими людьми.

©Jane Deysner


vedun30.11.2020
rasklad-taro-venera-v-skorpione-kak-partnery-otnosyatsya-drug-k-drugu-kakie-chuvstva-ispytyvayut.jpg

1min20

Расклад Таро «Венера в скорпионе»
✔ Как партнеры относятся друг к другу, какие чувства испытывают, скрытое влияние, а также какие ждать важные события в отношениях.
.
✔ Позиции расклада:
⃣ — Ваши отношения с партнёром в настоящем
⃣ — Впечатление, которое производит на Вас партнёр
⃣ — Впечатление, которое производите Вы на партнёра
⃣ — Ваши чувства к партнёру
⃣ — Чувства партнёра к Вам
⃣ — Какие скрытые влияния Вы привносите в отношения
⃣ — Какие скрытые влияния привносит в отношения партнёр
⃣ — Важные обстоятельства в Ваших отношениях в ближайшем будущем
⃣ — Совет, как Вам поступить
⃣⃣ — Результат развития отношений в будущем
.
✒ Пишем в ЛС


vedun29.11.2020
obida-zavist-i-nedovolstvo-simptomy-chego-to-bolshego-chuvstva-kak-simptomy-iz-kalejdoskopa-chuvstv.jpg

1min130

Обида, зависть и недовольство — симптомы чего-то большего

Чувства как симптомы
Из калейдоскопа чувств, событий, людских историй, выстроилась тема: чувства как симптомы.

Обида

Не бывает обид из взрослого состояния, это детское чувство. Если вы чувствуете обиду, можете сразу для себя обозначить: «Я в ребенке». Если обида – это симптом, то — чего?

…В той ситуации, где вы почувствовали обиду, вы возлагали на другого человека свои ожидания.
Вы надеялись, что он (человек) поступит определенным образом, вы ждали желательного для вас поступка, отношения к себе. Однако он поступил иначе, не желательным для вас способом.
Обида означает, что в этот момент вы привязаны к желательному для вас поступку от другого человека, вам кажется, что вы не можете без него обойтись.

Если бы было иначе – а именно — вы не были бы зависимы, вы не переживали бы это чувство.
Вам было бы……………. Никак. Ни плохо, ни хорошо. Просто вы столкнулись бы с фактом, что эта возможность не сработает, надо искать другую. И все.

Свободным себя чувствует отделившийся от родительской фигуры человек.

В свою очередь, обида возникает к родительской фигуре (это понятие шире, чем просто родитель), и ожидания сохраняются к ней же.

….Снова обиделась, что не услышали то, что для меня важно

….Обидно, что опять не поинтересовались, что же хочу я сам
Разрешения, тепла, участия, вовлеченности – чего угодно.

Это то «место», где не сформировалось право поступать по своему усмотрению, потому и сохраняется зависимость от авторитетного признания-разрешения.

Недовольство, или Капризный Внутренний ребенок

….Кажется, что мне «предпочли» другую — и вот… обидно

….Так старалась, так выложилась, и — не оценили…..

Это то место, где вы еще не встали на ноги. Это то место, где вы надеялись, ждали, и не получили. И ждете до сих пор.

Почему я должна сама?…. Я не хочу! (заботиться о себе, обеспечивать себе поддержку – все, что связано со словом «сама»)
Я и так все всегда делаю сама!
Я не получила всего этого и мне должны! (а именно — уважение, признание; прислушаться, пойти навстречу, договориться, ets.)

Если клиент изначально очень взрослый (т.е. прячет свою детскую часть), то такой капризный ребенок может «появиться» перед терапевтом не раньше, чем у клиента будет достаточно доверия, чтобы настолько раскрыться.

Бывают люди сразу способные предъявить свои детские претензии, не считая их зазорными.

Чаще всего, если мы с претензией предъявляем свою детскую недовольную часть, то (если только не имеем дело с законченным невротиком, который «всем должен»), то встречаемся с более или менее жестким отпором.

Как будто никто не хочет — заботиться, уважать, признавать, восхищаться и т.п. И вот мы снова в ре-травме; ранимся, обижаемся, и недоумеваем: как же так? Я же точно знаю, что мне должны.

Так капризничает, протестует Внутренний Ребенок. В этом примере, как и в предыдущем, он обращается к родительской фигуре (к значимому человеку извне, на которого направлены ожидания заботы, внимания и т.п.).

Есть две причины такого состояния: пережитый в детстве дефицит, недостача, за которую реальный родитель не взял ответственность, и, напротив, неумеренная опека – тоже в детстве, где родитель не верил в то, что ребенок способен нести свою ответственность сам (по силам), и брал ее на себя.

В первом случае родитель по каким-то причинам не обеспечил достаточное количество тепла, и — гласно или косвенно переложил ответственность за дефицит на ребенка (ты сам виноват в том, что я с тобой так обращаюсь)

Во втором случае, родитель по своим причинам не смог поверить в то, что дал ребенку достаточно, и он (ребенок) сам должен научиться справляться со своей жизнью.
Этот родитель чем-то напоминает маленькую птичку, вскармливающую гигантского кукушонка.

Чаще всего так происходит вследствие неосознанной родительской вины и, как уже было сказано, недоверия своему ребенку.

Думаю, у каждого из нас есть большие и/или локальные зоны такого недовольства, связанного с бессилием: когда-то достучаться до родителя было невозможно, и, кажется, что невозможно сейчас.

Внутренняя драма продолжается, когда другие люди (за исключением законченных невротиков) отказываются быть нам ответственными родителями – заботиться, возвращать права и признание.

Зависть

Когда я, очнувшись от небытия, встречаюсь со своей правдой, а именно – начинаю осознавать, что же со мной случилось и почему я живу совсем не так, как хотелось бы, я переживаю самые разные чувства.

Помимо обиды, злости, отчаяния, сожаления, горечи, я испытываю еще и зависть.

Зависть к тем, кому достались «хорошие родители» — достаточно внимательные, вовлеченные и ответственные.

Я размышляю о том, что такие «дети» потратили значительно меньше усилий на выживание, им, в отличие от меня, достались дары — все те же признание, уважение, защита и права на них, а мне приходится отвоевывать эти права у своего страха и бессилия.

Мне может это казаться несправедливым, обидным…

Все эти чувства – это не просто чувства, это симптомы.

Они показывают, что ты переживаешь в тех или иных обстоятельствах, они рассказывают о тебе, они помогут еще лучше понять детали твоей личной истории.

Плохая тактика по отношению к этим состояниям: старые защиты (стыжение себя, подавление, настойчивые попытки получить дефицит у близких людей, ets).

Хорошая тактика по отношению к этим состояниям: принятие себя в этих чувствах, дальнейшее исследование себя.

Ты – тот, кто, двигаясь к себе живому, подлинному, становишься все более живым и подлинным. Замечай, что с тобой происходит, и не отвергай себя. Исследуй свои симптомы. И, хотя тебе досталось не все, в чем ты нуждался — кто как не ты, умеет ценить подлинность. Благодаря тебе жизни на Земле будет больше.

Автор: Вероника Хлебова


vedun29.11.2020
rasklad-taro-budushhie-otnosheniya-dlya-prognoza-vozmozhnyh-otnoshenij-mezhdu-lyudmi-soyuz-kotoryh-tolko-obrazovalsya.jpg

1min80

Расклад Таро «Будущие отношения»
✔ Для прогноза возможных отношений между людьми, союз которых только образовался или же предполагается.
.
✔ Позиции расклада:
⃣ — База, на чем построены отношения
⃣ — Ваши ощущения в этом союзе (на сегодняшний день)
⃣ — Ощущения партнера в этом союзе (на сегодняшний день)
⃣ — Что произойдет дальше
⃣ — Как Вы будете чувствовать себя в этих отношениях
⃣ — Как партнер будет чувствовать себя в этих отношениях
⃣ — Итог для Вас
⃣ — Итог для партнера
⃣ — Будущее отношений
.
✒ Пишем в ЛС


vedun29.11.2020
predstavte-chto-vam-90-let-predstavte-chto-vam-90-let-vy-lezhite-v-tyoploj.jpg

1min240

Представьте, что Вам 90 лет…

Представьте, что Вам 90 лет. Вы лежите в тёплой кровати, и в любой момент может наступить тот самый день, когда Вас не станет. В старости люди очень часто задумываются о жизни. Они думают об этом почти каждый день. Вспоминают о том, кого они любили, с кем общались, где им было хорошо. Особенно вспоминают о тех возможностях, которые им когда-то предоставлялись, но они побоялись или не захотели ими воспользоваться.

Вы лежите, и вдруг, внезапно, появляется машина времени.

Вы садитесь в эту машину времени, и она переносит Вас сюда, да-да сюда, Вам теперь не 90 лет, а столько, сколько Вам есть и Вы читаете этот пост.

Вам дали второй шанс: всё, что Вы не успели – реализовать.

У Вас появилась ещё одна возможность осуществить что-то действительно полезное, важное и интересное! Ведь Вы уже знаете, что в старости Вам будет горько вспоминать о том, что Вы хотели сделать и не сделали из-за какого-то страха, лени, предрассудков или неуверенности в себе.

Не отбрасывайте в сторону свои возможности, не откладывайте «на потом» свои мечты и идеи, если Вы действительно хотите чего-то достичь – действуйте!

Правда в том, что когда Вам будет 90 лет, скорее всего, у Вас не будет машины времени…



О нас

К гадалке не ходи kgadalkenehodi.ru популярный сайт по изучению гадания,эзотерике,саморазвитию,психологии,астрологии и другим альтернативным наукам.На портале собраны статьи по всем темам связанным с эзотерикой и гаданием.Сайт kgadalkenehodi.ru будет интересен как опытным эзотерикам,так и тем ,кто только начинает саморазвиваться и расти ,как личность.


CONTACT US

CALL US ANYTIME


Яндекс.Метрика