vedunПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ
Изначально, биологическая агрессия — это инструмент эволюции. Её энергия, энергия витальной агрессивности, совершенно необходима человеку для самоутверждения, адаптации, и вообще присвоения жизненно важных ресурсов. Без этой энергии невозможно также никакое поведение, направленное на устранение или преодоление того, что угрожает физической или психической целостности организма, и с этой точки зрения агрессия — штука полезная.
Однако ж, не будемте забывать, что выражение любых эмоций в поведении человека — инструмент тонкий, и настроен должен быть крайне точно. Малейший сбой в настройке между агрессивными эмоциями и агрессивными действиями в отношениях — и привет, приплыли: агрессия порождает ответную агрессию, и вместо преодоления угрожающих тенденций человек получает нарастание напряженности, а то и прямое насилие в свою сторону.
— Дай, дай, дай, дай! — кричит малыш, протягивая руки к желанной игрушке в супермаркете: ну очень хочется, очень.
В идеале, мама либо покупает игрушку, либо объясняет, что его желания понятны, но денег их выполнять сейчас нет. С точки зрения агрессии, на умеренно агрессивное требование ребенка по приобретению ресурса, следует умеренно агрессивное действие мамы по защите собственных ресурсов (в данном случае, денег). Но это, как вы понимаете, идеальная мама, у которой нет ни чувства вины за каждую некупленную игрушку, ни накопленной собственной агрессии по отношению к ребенку. То есть, мама с идеально настроенным балансом между агрессивными эмоциями и действиями.
К сожалению, часто в подобных ситуациях мама реагирует эскалацией агрессии: «Заткнись!» — кричит в ответ она, а то ещё и дает подзатыльник. И малыш понимает, что активное поведение, хоть сколько-нибудь выражающее агрессию, пусть даже по защите собственных интересов и обеспечению собственных ресурсов — штука недопустимая.
Однако ж, сама по себе агрессия как чувственное переживание никуда не девается; просто человек стремится её никак не выразить. Не быть активным, не заботиться о себе. (Помните, запрет на заботу?) Во взрослом возрасте это приводит к тому, что человек свою агрессию неосознанно всё же демонстрирует, но единственно возможным для него образом: пассивным. Возникает оксюморон, пассивно-агрессивное поведение:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Не знаю.
— Может быть, манную кашу или яичницу?
— Все равно.
— Хочешь сока?
— Мне безразлично.
— Ты что, ещё не проснулся?
— Может быть.
— Я могу что-то для тебя сделать?
— Откуда мне знать.
Подобный стиль поведения — это способ избежать общения, и в то же время не брать на себя ответственности за отказ от коммуникации. Единственное, чего можно добиться с помощью пассивной агрессии — это прекращения общения; и в лучшем случае именно это и происходит, человек с подобным стилем поведения остается в одиночестве, со своей невыраженной агрессией, не получив ни любви, ни внимания, ни, в конце концов, душевного спокойствия от уверенности в том, что он может себя защитить.
Лезут и лезут, понимате, к нему злые мамы с вопросами про манную кашу или яичницу. В худшем (но отнюдь не редком) случае пассивно-агрессивная форма общения влечет за собой эскалацию агрессии: «Ах, ты вообще не хочешь со мной разговаривать? Ну и катись к чёртовой матери!», — либо прямое насилие: «Ешь немедленно, или в лоб получишь!»
Парадоксальным образом, положительное, казалось бы, стремление не выражать агрессию приводит к её накоплению и эскалации.
Что же делать?
Брать на себя ответственность за свою жизнь.
Пассивная агрессия характеризуется избеганием ответственности: «А я чо? Я ничо, это всё она!» — и получается, что всегда найдется какая-нибудь «она», которая во всем виновата. Ни за что не отвечать — позиция удобная, спору нет. Но вот только и жизнь тогда складывается как-то наперекосяк: так, как её складывает кто-то другой.
Заявить о себе, о своих желаниях — действие агрессивное, и этим пугающее. То есть, в вышеописанной коммуникации человек видит только два возможных ответа: либо «Не знаю», либо «Спасибо, я с удовольствием съем манную кашу». Вариант «Я хочу бутерброд, и сделаю его себе сам» из поля возможных решений куда-то начисто исчезает.
Умение прислушиваться к своим желаниям, конструктивно их выражать и настойчиво добиваться их выполнения — совершенно необходимое умение для жизни. А любая настойчивость требует осознанного доступа к энергии биологической агрессии: пассивная агрессия здесь совершенно бесполезна, она может послужить исключительно маркером того, что какие-то свои желания вы не разрешаете себе почувствовать или выразить.
Если вы узнали в пассивно-агрессивном поведении себя — пора задуматься, где вы ушли от ответственности, и как пассивную агрессию превратить в осознанную. Проанализировать, чего вы хотели бы этим добиться, и выразить это прямо, и максимально понятно для собеседника. К сожалению, в тех случаях, когда агрессия была заблокирована с детства, — часто и умения её выражать социально-приемлемым способом не образовалось. Если, задумавшись об агрессии, вы представили, как вы разносите к чертям собачьим в мелкие клочья холодильник, манную кашу и яичницу — то осваивать это умение лучше с психологом. Понятно, что любая энергия может стать деструктивной, если использовать её без техники безопасности, — но это не повод ею вообще не пользоваться.
Он тебе зло — а ты ему конфетку!
Мне тут недавно процитировали Раневскую: «Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.»
Я, надо сказать, Раневскую обожаю: гениальная актриса, с отличным чувством юмора, интеллектуальная. Но за образец душевного здоровья я её не советовала бы принимать ни в коем случае. Все подобные фразы (сюда же ещё относятся крылатые высказывания типа «Улыбайтесь, это раздражает», «Люби своих врагов, это лучший способ действовать им на нервы» и т.п.) являются, говоря сухим языком психологического протокола, выражением пассивно-агрессивной позиции.
Чем это плохо?
Нормальная агрессия, вообще говоря, нужна человеку для того, чтобы защитить свои границы. Иными словами, для того, чтобы ему самому стало жить лучше. Если кто-то стоит на вашей ноге — вполне разумно и даже желательно проявить некоторую агрессию для того, чтобы его с этой ноги сдвинуть, правда же? Ключевой момент — ваши силы в таком случае направлены на то, чтобы улучшить вашу собственную жизнь. Во всех же процитированных случаях вектор силы направлен не на то, чтобы вам стало лучше, — а на то, чтобы другому стало хуже. Чувствуете разницу?
Понятное дело, иногда случаются ситуации, когда даже несмотря на то, что человек испытывает злость, не является разумным выражать её непосредственно, а наоборот, вполне конструктивным поведением будет злость сдержать и, фигурально выражаясь, «улыбнуться и дать конфетку». Ну, скажем, если вы торопитесь и вас останавливает гаишник для проверки документов — есть вероятность, что вы таки разозлитесь; но сообщать об этом гаишнику было бы неконструктивно, гораздо действеннее всё же улыбнуться и предъявить эти самые документы: не для того, чтоб у гаишника развился диабет, а просто для того, чтоб отвязаться от него как можно быстрее.
Однако же часто в жизни случаются ситуации, когда злость желательно не только осознавать, но и адекватным образом выражать. Ведь что происходит, если кто-то по отношению к вам делает что-то не то, что-то, что вас злит и обижает, а вы ему за это конфетку? — это неадекватное выражение злости, и в подобных случаях вы сами, своими руками, организовываете ему положительное подкрепление его неправильного поведения по отношению к вам. Положительное подкрепление называется так именно потому, что закрепляет поведение, по отношению к которому применяется. Иными словами, человек, которому вы дали конфетку, по-прежнему продолжит «делать что-то не то, что вас злит и обижает». Ваша жизнь ухудшится, его…
…его, кстати, тоже вполне вероятно ухудшится: он заработает диабет, или, возвращаясь к менее метафорическому уровню описания, закрепит неправильные паттерны поведения, за которые потом уже кто-то другой, не вы, таки навешает ему люлей — но вам, увы, от этого лучше уже не станет. Именно так формируется странная ситуация, когда «со мной все ведут себя как гады, а с другими как зайчики». Если это похоже на вашу ситуацию — то, видимо, подкрепляете вы что-то не то.
Чаще всего это происходит из-за детской надежды, «вот я сейчас дам ему конфеток, и тогда он поймёт, что делает зло». Увы, оно так не работает, оно работает совсем наоборот, в том числе и у тех, кто испытывает эту странную надежду, кстати говоря. Вот вы, вы лично, вы часто сидите на стуле? Часто? Причем стул, можно сказать, позволяет вам на нём сидеть: он очевидно не сопротивляется, милый, разве что конфеток не дает. То есть, действует строго по описанному в начале этого абзаца плану. Но что, явилось ли это прекрасное поведение стула основанием для того, чтобы хоть раз, хоть один-единственный раз, вы позволили вашему стулу посидеть на вас?! Ах, вы считаете, что это такая функция стула, чтоб на нём сидели…
Вот так же и другие люди. Они все разные, и это пресловутое «зло» для всех тоже более-менее разное: что русскому хорошо, то немцу смерть. Поэтому человек, которому вы даёте конфетки, в жизни не догадается, что то, за что вы эти самые конфетки ему даёте, для вас — зло, пока вы ему об этом не скажете и не прекратите давать конфеток. Пока всё это происходит, он будет вполне искренне считать, что это такая ваша функция, чтобы на вас сидели, зло для вас — вовсе никакое не зло, а сплошное удовольствие.
В общем, главное, к чему я веду: по главной сути жизнь проста.
Улыбаться лучше, когда у вас хорошее настроение, а не тогда, когда вам хочется кого-то раздражить. Конфетки давать, когда человек вам приятен.
Когда же вы злитесь, лучше прямо и откровенно говорить о причинах своей злости, так у человека как минимум будет шанс понять, что он был где-то не прав. И, главное, ваша собственная жизнь от этого будет иметь шанс стать лучше.
Ольга Подольская
💚 Мы в Telegram: t.me/sumasoshli
С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]
