анастасия романова магазин эзотерики aryfive.com мантика тет а тет

Архивы telegram - К гадалке не ходи

vedun08.08.2020
zhenshhiny-zolushki-pomnite-istoriyu-zolushki-tu-miluyu-devushku-kotoraya-v-svoem-zhe-dome-buduchi-rodnoj.jpg

1min329

ЖЕНЩИНЫ-ЗОЛУШКИ

Помните историю Золушки? Ту милую девушку, которая в своем же доме, будучи родной и единственной дочкой своего отца — превратилась в настоящую прислугу для семейства. Если посмотреть на эту историю с долей вольности и через призму метафор, то можно прийти к интересным наблюдениям.

Сценарий Золушки: Я не ценная, любовь нужно заслужить
1. Золушка не просто жертва ситуации, она согласилась на отведенную ей роль. Могла же упереть руки в боки и заявить: «Я не прислуга вам, а законная наследница этого всего хозяйства! Отец, что за непорядок?! Усмири свою супругу, будь любезен!». Хочу сказать, что у человека выбор есть всегда. Даже, когда кажется, что нет, и выход только один.

2. Золушка, сыграв свою роль, на самом деле, хотела заслужить любовь и принятие домочадцев. И крупу переберет, и в доме приберется, и камин почистит. Вот скоро, совсем скоро, они поймут какая Золушка славная и отзывчивая девушка. И… полюбят её. И примут в «свою компашку».

3. Встреча с Принцем. Момент, конечно, красивый и радостный. Однако, как считаете, если Золушку в родном доме совершенно безнаказанно третировали мачеха и сестры, то какая у него модель поведения? Сможет ли Золушка отстоять свои интересы в ситуации, где она по объективным социальным параметрам не ровня окружению? То есть не принцесса, не наследница Царства. Подозреваю, что история повторится… Только место мачехи и сестер может занять свекровь, к примеру.

Как считаете, есть ли «Золушки» в современном мире? Женщины, которые не отстаивают свои границы и интересы. Которые позволяют собой понукать и манипулировать. Которые любовь и принятие пытаются заслужить, причем неоправданно дорогой ценой. Я думаю, есть. Это те девушки, которые принимают условия от мужчин на старте отношений.

В формате:

«Похудей на 10 килограмм, тогда рассмотрю вариант отношений с тобой».
«Возьми расходы на себя, и поедем на море».
«Увеличь грудь, тогда и женюсь».
Или более мягкие варианты, но такие же эксплуатирующие. Например, когда женщина берет на себя все-все хлопоты. И быт весь на ней, и работа полный рабочий день, и уроки с детьми, и ещё готовит с 5 утра или до 23 ночи. Как же, что бы мужа завтраком накормить. Где главная обязанность мужа, в свободное от работы время, лежать на диване и управлять пультом от телевизора/ жёстиком от компьютерной игры.

И ведь если спросить её: «Ну зачем, зачем всё это тащишь на себе? Почему мужу половину обязанностей не отдашь? Или помощницу по дому не наймешь? Хоть раз в неделю? Или, на крайний случай, не подумаешь в сторону развода? Место освободится. И выбирай любого хорошего мужчину. Деятельного, ответственного, да по душе.»

Но нет… «Золушка» скажет что-то вроде: «Ну что ты… Какой другой мужчина? Какая помощница? Я лучше сама… Да, трудно, ну а кому сейчас легко? Жизнь, она вообще, штука не простая…».

Знаете почему «Золушка» замкнулась в своем сценарии? Почему даже представить не может, что бывает иначе? Потому что в глубине души не верит, что ценная сама по себе. Что её можно любить, потому что она есть. Вот просто есть. Ведь другой точно такой же «Золушки» ну нету на целом белом свете. Она — уникальная вселенная, прекрасный человек и замечательная женщина. И второй такой, никогда, никогда не будет.

Ну и конечно, потому что сценарий не осознан. И диктует свои правила. Ведь «Золушка» приняла за данность убеждение: «Я не ценная, любовь нужно заслужить. И лучше — быть удобной». И вся её жизнь скроена под это убеждение, оправдывает его. Она замечает тех людей, для который есть место в её сценарии. Кто может сыграть отведенные им роли. Встретит ответственного и активного мужчину, и пройдет мимо. Специально? Нет, конечно. Просто он будет ей казаться чужим. «Не мой человек» — можно услышать от «Золушки».

Конечно, ведь этот мужчина самостоятельный. Он умеет позаботиться о себе, и о других. «Золушка» чувствует, что с таким роль услужливой дамы, в стиле «Я всё сама» не получится отыграть. И это вызывает страх. «Выходит я ему буду не нужна? Его любовь никак не заслужить?» — примерно такие страхи кроются глубоко в душе у «Золушки». Поэтому выбор «Водителя дивана» в супруги оправдан и совершенно очевиден.

Автор Светлана Филиппова

❤ Мы в TELEGRAM: t.me/sumasoshli Подписывайтесь!

С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]


vedun07.08.2020
pochemu-vy-ne-delaete-togo-chto-hotite-8-prichin-kak-ne-svernut-so-svoego.jpg

1min310

ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ ТОГО, ЧТО ХОТИТЕ: 8 ПРИЧИН

Как не свернуть со своего пути и делать то, что хочется?

В глубине души я знаю, чего хочу. Вижу пути достижения. Сколько времени на это потребуется. И даже предполагаю, какие ресурсы нужны. Почему же не делаю того, что хочу? Разобравшись в причинах, ты расставишь приоритеты. Более ничто не остановит тебя и не заставит свернуть со своего пути.

1. Страх. Неудачи, чужой оценки. Запомни: 1. Нет ни одного человека, который не испытывает страх Страх лишь указывает на то, что требует особого внимания и доработки 3. Если ты не победишь страх, то он накопится и разрушит тебя изнутри, не даст реализовать половину твоего потенциала.

2. Перфекционизм. Ты хочешь сделать все идеально, проработать каждую деталь проекта, отчего медлишь, ждешь удобного момента. Но это лишь тормозит тебя. Ошибки неизбежны. Они сделают тебя лучше, опытнее. Бессмысленно ждать идеального стечения обстоятельств.

3. Мотивация может на время исчезнуть. Нормально не чувствовать мотивации, просыпаться уставшим и не хотеть делать то, что необходимо. Просто необходимо взять отдых на день.

4. Сравнение. С другими не в свою пользу. Опирайся на СВОИ сильные стороны.

5. Порочный круг забот. Из-за работы не хватает времени, чтобы реализовать себя и начать действовать. ВЫХОД — дисциплина и график. Планировать каждое свое действие и рассчитывать каждую минуту.

6. Отсутствие планирования. Чем грандиознее цель, тем больше планирования. Систематизация, четкое следование плану и графику помогут в твоем начинании. Помни: дроби цели, ведь ты режешь арбуз на дольки перед едой.

7. Постоянный поиск информации. Порой нам кажется, что все еще недостаточно информации, что нам до сих пор необходимо еще множество знаний, перед тем как начать свой проект. Безусловно, знания важны, но потребность в том, чтобы знать абсолютно все, может препятствовать действию.

8. Поиск подтверждения правильности своих действий. Узнавать мнения людей о том, что ты задумал сделать, и опираться на них. Критика, негативный отзыв – ты разуверился в своей задумке. Может ты и хочешь, чтобы тебя отговорили?

Самое главное напоследок.

Сила желания (главная причина бездействия)

Хотеть и делать – разные вещи. Я делаю, проявляю ВОЛЮ, если есть внутреннее «да» в отношении какой-то ценности. С этим «да» — готовность за это заплатить, стать активным. Для воли всегда есть серьезная причина. Это большая разница по сравнению с просто желанием. Поэтому мы говорим более мягко «я хотел бы поменять работу». «Я увольняюсь» — это уже воля, решение. Делать что-то с волей всегда включает какой-то риск.

Волю часто путают с логикой — в том смысле, что я могу хотеть только того, что является разумным. Например, через четыре года обучения разумно пойти учиться пятый год и закончить. Нельзя же хотеть через четыре года прекратить обучение! Это же настолько иррационально. Может быть. Но воля не является чем-то логичным, прагматичным.

Воля проистекает из твоей глубины. У воли гораздо больше свободы, чем в рациональном начале. Воля — это действительно сила. Если я не хочу, ничего нельзя сделать. Поэтому людям, которые мне говорят о невозможности осуществления своего желания, я отвечаю: «Значит нет причин хотеть. Ваш выбор – отказаться от желания. Почему? В этом есть смысл разобраться».

Автор Людмила Галанцева

💙 Мы в TELEGRAM: t.me/sumasoshli Подписывайтесь!

С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]


vedun07.08.2020
proshhalnoe-pismo-27-letnej-avstralijki-kotoroe-zastavlyaet-vzglyanut-na-mir-po-drugomu-vzyato-iz-odnogo-pablika.jpg

1min368

Прощальное письмо 27-летней австралийки, котороe заставляет взглянуть на мир по-другому….
Взято из одного паблика в ВКонтакте. Трогательнo и грустно… и правда заставляет задуматься.

Её не стало 4 января 2018 года — агресcивная форма рака сожгла девушку буквально за год. За день до смерти Холли Батчер поделилась с «теми, кто oстаётся» своими мыслями, pассказав, с чем ей прощаться больнее всего и что на самом деле является самым ценным в жизни.

«Это очень странно — понимать и принимать тот факт, что ты смертен, в 26 лет. Всего лишь в 26. Смерть относится к тем вещам, о которых мы стараемся не думать. День проходит за днём, и нам кажется, что так будет всегда… Но однажды случается то, к чему ты не готов. Совершенно не готов.

Я всeгда была уверена, что когда-нибудь постaрею. Что однажды мoя кожа станет дряблой, в волосах появится седина, на талии — лишние сантиметры. И все эти изменения будут связаны с моей семьёй — заботами о любимом человеке, наших детях. Я пpедставляла, что у меня pодится много малышей. Что я буду петь им колыбельные, недосыпать, уставать… Сeйчас понимаю: я так сильнo этого хотела и хочу, что сама мысль о той семье (семье, которой у меня никогда не будет!) причиняет мне невероятную боль.

Это жизнь. Такая хрупкая, драгoценная, непредсказуемая… Каждый день — это бесценный подарок, а не данность.

Сейчас мне 27. Я не хочу умирать. Я очень люблю жизнь. Я безмерно счастлива в ней и каждый миг готова благодарить за это счастье своих близких. Но увы — от меня больше ничего не зависит.

Это письмо я пишу не потому, что мне страшно. Пока мы живы, мы не осознаём, что такое смерть и насколько она близка. И мне это нравится. За исключением тех случаев, когда нам по какой-нибудь причине хочется поговорить об этом, мы делаем вид, что смерти не существует. Что она не случится ни с кем из нас. Это такое табу. О нём не разговаривают. Мне тоже сложно это даётся. Слишком тяжело. Слишком… непонятно.

Я хотела бы, чтобы люди перестали так сильно переживать из-за своих проблем. На фoне смерти эти проблемы, стрессовые ситуации кажутся сущими мелочами. Просто поверьте мне. Всех нас — и меня совсем скоро, и вас (возможно, через много-много лет) — ждёт одна участь. Мы все исчезнем.

В поcледние месяцы у меня было много времени, чтобы подумать об этом. Чаще всего эти мысли приходили ко мне ночами, и я могла как следует проанализировать их в тишине. Так вот.

Каждый раз, когда вам хочется понервничать по мелочам, пожаловаться на свою жизнь, просто подумайте о тех, кто стoлкнулся с настоящей проблемой. Той, которую не преодолеть. Той, от которой не убежать. Той, которая перечёркивает всё. Вспомните обо мне. И поблагодарите жизнь, что ваши проблемы — это сущий пустяк. Их, в отличие от смерти, можно преодолеть. Помните об этом.

Да, жизненные сложности могут раздражать. Но попытайтесь хотя бы не изливать свой негатив на других людей. Вы живы — и это уже счастье. Вы можете выйти на улицу и вдохнуть свежий воздух. Можете увидеть, каким голубым бывает небо и какими зелёными — деревья. Можете, а я совсем скоро уже не смогу. Вам повезло. Действительно повезло.

Возможно, сегодня вы пoпали в пробку или не выспались, потому что ваши прекрасные дети будили вас всю ночь. А может, ваш парикмахер ошибся и состриг волосы короче, чем вы просили. Или накладной ноготь сломался. Или грудь слишком маленькая, на попе целлюлит, а живот поxoж на дряблое желе.

Господи, да перестаньте думать об этом! Я клянусь, вы напрочь забудете об этих вещах, когда наступит ваша очередь! Всё это ерунда, если смотреть на жизнь в целом.

Я вот смотрю на своё телo, как оно тает на глазах, и ничего не могу с этим поделать… Всё, чего бы я хотела, — это не идеальные формы, а ещё один день рождения или Рождество, проведённое с сeмьёй. Или ещё один день (всего лишь день!) наедине с любимым и нашей собакой.

Инoгда слышу, как люди жалуются на слишком сложную работу или cлишком тяжёлые упражнения, которые даёт им тренер в спортзале. Ха! Будьте благодарны, что вы вообще можете их делать! Работа или тренировки кажутся такими обыденными, скучными вещами. Пока ваше тело вообще позволяет их выполнять.

Я старалась вести здоpoвый образ жизни. Наверное, это даже можно было бы назвать моей страстью. Но всё это сейчас стало неважным. Цените здоровье и собственное работоспособное тело, даже если у него неидеальный размер. Ухаживайте за ним, любите его — просто за то, что оно вас не подводит и оно замечательное. Балуйте его движением и здоровой пищей. Но не зацикливайтесь на этом.

Крепкое здоровье — это вeдь не только про физическую оболочку. Постарайтесь найти душевное, эмоциональное и духовное счастье.
Тогда вы поймёте, насколько неважно то «идеальное тело», которое навязывают нам массмедиа и соцсети. Удаляйте из своей ленты любой аккаунт, который заставит вас сомневаться в красоте вашего тела. Неважно, чей это аккаунт — кого-то постороннего или друга. Будьте безжалостны в борьбе за собственное счастье.

А ещё будьте благодарны за каждый день, когда у вас ничего не болит. Говорите спасибо даже за те дни, когда не очень хорошо себя чувствуете из-за гриппа, заболевшей спины или, например, подвёрнутой лодыжки. Да, это неприятно, но не угрожает вашей жизни и скоро пройдёт.

Меньше жалуйтесь, люди! И больше поддерживайте друг друга.
Отдавайте, отдавайте, отдавайте. Это святая правда: вы почувствуете себя более счастливым, если помогаете кому-то. Жаль, что я делала это не так часто…

С тех пор как я заболела, я встретила массу невероятно отзывчивых, щедрых и добрых людей. Я услышала от них множество добрых слов. Получила море поддержки от семьи, друзей и даже незнакомцев. Это гораздо больше, чем я смогу отдать взамен. Я никогда этого не забуду и до конца останусь благодарна этим людям.

Знаете, это было бы очень странно: имея деньги, начать тратить их в конце, перед смертью. В это время совершенно не хочется идти в магазин и покупать, например, новое платье (хотя я очень любила шопинг раньше). Платья потеряли смысл. В конце ты абсолютно чётко осознаёшь: глупо тратить деньги на новую одежду или другие вещи.

Вместо платья, косметики, украшения купите что-нибудь приятное для своего друга. Что-нибудь, что доставило бы ему радость. Угостите друзей обедом. Приготовьте для них что-нибудь самостоятельно. Купите им симпатичное комнатное растение, абонемент на массаж, подарите красивую свечу. Неважно, что это будет. Важно лишь, чтобы этот подарок сообщал вашему другу: «Я люблю и ценю тебя».

Научитесь ценить время других людей. Даже если вы склонны опаздывать — что ж, просто заведите привычку готовиться к выходу из дома заранее. Цените то, что другой человек готов подарить вам час или полчаса, просто чтобы поговорить с вами. Не заставляйте его ждать, уставившись в телефон. Этим вы заслужите уважение.

В этом году моя семья решила не делать традиционных подарков на Рождество и даже не украшать ёлку. Вы бы знали, как меня это расстроило! Я чуть не испортила всем праздник! Но всё оказалось очень необычно и мило. Поскольку никому не пришлось бегать по переполненным магазинам, мои близкие потратили время на то, чтобы написать друг другу поздравительные открытки.

Наверное, это было правильно: представьте, если бы семья всё-таки решила сделать мне подарок, я бы воспользоваться им всё равно не смогла и он остался бы у них — странно, не так ли? А открытки… Знаете, они значат для меня гораздо больше спонтанно приобретённых подарков. Мораль этой истории: не нужно тратиться, чтобы праздник обрёл смысл.

Если хотите потратить деньги — тратьте их на впечатления. Или хотя бы не заставляйте себя отказываться от впечатлений, потратив всё на материальную, по сути ненужную вам ерунду.

Потратьте день, чтобы поехать, наконец, на пляж — выбраться в поездку, которую вы давно откладывали. Окунитесь в воду, заройте пальцы в песок. Почувствуйте солёную воду на своём лице.
Ощутите себя частью природы.

Почувствуйте этот момент, насладитесь им, а не пытайтесь поймать в камеру вашего смартфона. Глупо проживать жизнь через экран смартфона, глупо тратить время на поиски идеального кадра! Просто наслаждайтесь этим моментом. Сами! А не пытайтесь поймать его для кого-то другого.
Да, вот риторический вопрос. Время, которое вы ежедневно тратите на макияж и укладку — оно действительно того стоит? Никогда не понимала этого в женщинах.

Просыпайтесь раньше, слушайте пение птиц, наслаждайтесь первыми красками восхода.

Слушайте музыку. Именно слушайте! Музыка — это лекарство. Старая лучше.

Обнимите своего домашнего питомца. Я буду отчаянно скучать по своей собаке.

Поговорите с друзьями. Не по телефону. Как у них дела по-настоящему?
Путешествуйте, если этого хотите. Не путешествуйте, если не хотите.
Работайте, чтобы жить, но не живите, чтобы работать.

Серьёзно: делайте только то, что заставляет ваше сердце биться быстрее, а вас — чувствовать себя счастливым.
Хотите торт? Съешьте — и никакой вины!
Скажите «нет» тому, чего вы не хотите.
Перестаньте думать о том, что подумают о вас и вашей жизни другие. Да, у них могут быть иные представления о том, как надо и правильно. Но вы можете пожелать прожить самую заурядную, зато полную счастья жизнь — и будете совершенно правы!

Говорите близким, что любите их, так часто, как это возможно. И любите их искренне, всем сердцем.

Если что-то заставляет вас чувствовать себя несчастными, будь то работа или личная жизнь… Просто напрягитесь и измените это! Никто из нас не знает, сколько времени ему отведено. Нельзя тратить это драгоценное время на то, чтобы страдать. Да, я знаю, это часто повторяют. Но ведь правда!

В любом случае это всего лишь совет от молодой девушки. Можете следовать ему или нет — я не настаиваю.

И последнее. Если возможно, сделайте доброе дело для человечества (и меня) — станьте донором крови. Этим вы спасёте чью-нибудь жизнь, а заодно и сами почувствуете себя лучше. Каждая сдача крови может спасти три жизни! Это огромный вклад, который доступен каждому.

Донорская кровь (а я уже сбилась со счёта переливаний) дала мне возможность прожить ещё один год. Год, за который я всегда буду благодарна, потому что провела его здесь, на Земле, со своей семьёй, друзьями и собакой. Это был самый замечательный год в моей жизни. Спасибо.
И до встречи…»

Иллюстрация: Светлана Соловьева

💜 Мы в TELEGRAM: t.me/sumasoshli Подписывайтесь!

С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]


vedun07.08.2020
psihoterapiya-i-zakony-rynka-mnogie-lyudi-vosprinimayut-psihoterapiyu-i-terapevtov-cherez-prizmu-zakonov-rynka.jpg

1min320

ПСИХОТЕРАПИЯ И ЗАКОНЫ РЫНКА

Многие люди воспринимают психотерапию и терапевтов через призму законов рынка, и ведут себя соответственно. Неминуемо возникают конфликты, основанные на несовпадении ожиданий. Общий вектор обычно бывает примерно такой:

— А почему бы терапевту ещё раз не ответить на мои вопросы обо всём, что он уже написал на сайте? Почему бы не посчитать для меня стоимость встречи в моей валюте? Почему бы не вести со мной диалог там, где удобно мне и тогда, когда удобно мне? Зачем мне утруждаться и искать что-то на сайте, в Гугле и т.д.? Это терапевту ведь нужно продать мне свои услуги, вот и пусть рассказывает по десять раз в день. Небось, не переломится!

Хочу внести ясность, основываясь на опыте не только личном, но и пары десятков коллег (именно об этом пока ещё не написано научных статей с доказательной базой, так что коллективный опыт – наш единственный источник).

Так вот.

В психотерапии не работают законы и феномены рыночной торговли («услуга», «обслуживание», «продать», «реклама» и пр.), как бы ни хотелось многим людям думать обратное. По всему выходит, что психотерапия (и любая другая терапия, кстати) – это не простая услуга, это помощь, хоть у неё и есть определённые свойства услуги.

Психотерапевт не продаёт сервис или результат, он продаёт время, помноженное на мастерство.

Фактически, клиенты (или страховая компания, или клиника) оплачивают терапевту определённый процент его жизненных потребностей, чтобы он об этом больше не беспокоился, и мог обратить всё своё внимание, опыт и искусство на то, чтобы на 100% быть с конкретным клиентом, помогая ему. Как правило, размер получившейся помощи не очень-то поддаётся измерению деньгами, даже если точно известно, сколько их заплачено и когда. Поэтому всё, что возникает в процессе терапии – включая результаты, жизненные изменения, решение проблем, терапевтические отношения, тепло, близость и пр. – это не покупка по чеку, а бонусная надстройка, возникшая из желания двух людей встретиться. У хорошего, проработанного, мастеровитого терапевта такая надстройка является скорее правилом, чем исключением – что позволяет людям приходить именно за ней и платить, заранее ещё точно не зная, выйдет ли что-нибудь.

Понятно, что никакой маркетинг и законы рынка к этой надстройке совершенно неприменимы, хотя и очень хочется применить, «прижать к ногтю».

Возвращаясь к теме «А почему бы терапевту не…?».

Годы и тысячи часов консультирования безжалостно показывают, что человек, рассматривающий оплату сессии в рыночном ключе и требующий от терапевта полного обслуживания в самом начале первого контакта, с точно такой же позицией и придёт потом в терапию. И будет ждать полного обслуживания там, потому что «уплочено». А терапия так не работает, там нужны сочетанные усилия двоих. Если один из двоих считает, что он уже внёс 100% своего вклада в работу деньгами, а дальше пусть второй вокруг прыгает – терапия не сложится. С годами такие заходы начинают чувствоваться «на подлёте», и происходит отсев. Чтобы не попасть в такой отсев по незнанию – имеет смысл подумать и, возможно, пересмотреть кое-что с учётом написанного выше.

Есть одно исключение.

Иногда ожидание обслуживания является частью запроса или проблемы клиента. Терапевты, которые работают с такими проблемами и с таким спектром нарушений, как правило, уже умеют это учитывать и относятся к такому поведению с пониманием. Есть определённые способы отличить таких клиентов от остальных, и дать им то, чего они сами взять не могут. Почти во всех других случаях (их подавляющее большинство) – это не «не могут», а «не хотят», т.е. самое обычное желание сервиса, выраженное как жизненная позиция «я деньги плачу, поэтому мне все должны».

Всё это не значит, что хороший терапевт забрался такой на отвесную скалу и там сидит, принимая только тех, кто смог к нему залезть. А кто не смог – идите нафиг, слабаки. Ну нет, конечно. Это значит только то, что обслуживание и поддержка потенциальных клиентов происходят в тех пределах, в которых они действительно нужны, и не больше. Достаточно тонкий момент, каждый профессионал выбирает эту точку баланса сам/а. Кто-то будет вам объяснять всё, включая номера трамваев, на которых вы можете доехать до офиса, – а кто-то не будет повторять уже написанное на сайте, а просто даст вам ссылку. А кто-то третий вообще не станет отвечать на письмо «нужна консультация срочно позвоните света». Психологические центры, собственно, даже нанимают специальных людей, чтобы они всё это разгребали и предоставляли сервис.

И все они – правы.

Безусловно, это лишь частное мнение, и вы вольны с ним не соглашаться, не учитывать его и гнуть свою линию. Не забудьте только про одну важную вещь: от того, как вы ищете, сильно зависит, кого вы найдёте.

Достаточно востребованные терапевты почти не занимаются обслуживанием. От них можно ожидать ответов на естественно возникающие вопросы и минимально необходимой информации для встречи, и всё. Это вызвано и занятостью, и пониманием, что нянчиться не терапевтично, и желанием работать с достаточно мотивированными людьми.

Недостаточно занятые или очень добрые терапевты, конечно, могут начать отвечать абсолютно на все ваши вопросы, пересказывать уже имеющуюся на сайте информацию, пересчитывать за вас курс валюты, узнавать часы работы банка, считать разницу часовых поясов, кормить вас грудью и проч. и проч. Они, в общем-то, не опасны, с большинством из них всё в порядке.

Но есть ещё и третья категория – те, кто действует жёстко по законам рынка, впаривая, продавая и облизывая потенциального клиента сколько тому вздумается, потому что иными способами их терапию не продвинуть, она нежизнеспособна сама по себе. Среди них обязательно есть не только пустозвоны, но и вредители. Увы.

В современной терапии по интернету «рыночный» подход стал очень популярен, и со стороны «продавцов», и со стороны «покупателей». Конечно, виртуальная среда сильно влияет, но и мотивов для подобной достройки стало вокруг много. Со стороны клиентов, например, «рыночность» терапии – это один из понятных способов управления и контроля, в условиях, когда этих способов остро не хватает. Так что какое-то время мы ещё с этой путаницей проплаваем.

Автор: Екатерина Сигитова

💙 Мы в TELEGRAM: t.me/sumasoshli Подписывайтесь!

С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]


vedun06.08.2020
skrytye-znaki-togo-chto-vy-emu-nravites-chasto-byvaet-chto-zhenshhina-bezrezultatno-zhdyot-priznaniya.jpg

1min294

СКРЫТЫЕ ЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ

Частo бывает, что женщина безрезультатно ждёт признания от мужчины. Если он по каким-либо причинам не говорит вслух о своей симпатии, есть способы узнать это по поведению, мимике и речи. Если мужчина не овладел наукой в совершенстве скрывать свои эмоции, рано или поздно он себя выдаст.

Как мужчины, так и женщины не всегда готовы признать, что симпатизируют кому-либо. Причины для этого могут быть самыми разными:

1. Боязнь того, что объект любви не ответит взаимностью. Чаще всего это свойственно людям с низкой самооценкой. Они не выносят отказа, и страх, что их отвергнут, вынуждает их терпеть неразделённую любовь.

2. Понимание того, что их отношения не имеют будущего. Например, в том случае, если объект симпатии женат, является начальником, преподавателем или дальним родственником.

3. Осознание того, что это только страсть, а настоящей любви нет.

4. Неуверенность в присутствии этого человека. Далеко не все мужчины ощущают себя мачо и могут легко подойти к понравившейся девушке. Некоторые предпочитают молча страдать, дожидаясь, когда возлюбленная сама обратит на него внимание.

Основные признаки симпатии
Об особом отношении легко можно прочитать на лице влюблённого мужчины, по его мимике, жестам, речи и поведению. При появлении любимой девушки многие представители сильного пола ведут себя очень узнаваемо:

Приглаживают волосы, поправляют галстук, проверяют брючный ремень и пуговицы на рубашке, выпрямляют спину. Им хочется быть во всей красе.

Поворачиваются к даме лицом, выставляют ногу вперёд.

На первый план выходят руки, потому что у мужчины возникает огромное желание дотронуться до объекта любви. Скромный засунет руки в карман, а раскованный начнёт их демонстрировать — засовывать пальцы за ремень, теребить галстук, смотреть на часы.

Подсознательно копируют жесты собеседницы, садятся, как она.

Смотрят прямо в глаза и улыбаются. Зрачки при этом могут быть слегка расширены, а взгляд глубокий, горящий и нежный.

Внимательно слушают всё, что говорит женщина, даже если это рассказ о том, как её подружка ходила по магазинам.

Даже если мужчина достаточно взрослый и опытный, он не может сдерживаться и иногда ведёт себя как мальчишка. Влюблённость легко можно определить, если весельчак и балагур обречённо молчит в присутствии некой дамы. А скромняга и молчун вдруг начинает без остановки сыпать шутками и рассказывать бородатые анекдоты.

Иногда женщины надумывают себе любовные отношения, оправдывают пропавшего и не звонящего мужчину тем, что он потерял номер телефона или занят чем-то серьёзным. Поверьте, если мужчина увлечён, он ничего не забудет и не потеряет.

Чтобы привлечь внимание объекта страсти, мужчина:

запишет номер телефона и обязательно позвонит или напишет сообщение в ближайшее время;
расспрашивает обо всём и внимательно слушает ответы;
-устраивает небольшие приятные сюрпризы;
с удовольствием дарит подарки;
стремится помочь во всём;
начинает следить за собой, делает модную стрижку;
пытается рассмешить, удивить, порадовать;
рассказывает о личном, хочет произвести благоприятное впечатление, хвастает успехами;
говорит о будущем, употребляя местоимение «мы».

Автор Юлия Таланцева

❤ Мы в TELEGRAM: t.me/sumasoshli Подписывайтесь!

С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]


vedun05.08.2020
6-sposobov-nauchit-rebyonka-uchitsya-odin-iz-samyh-chastyh-roditelskih-zaprosov-rebyonok-ne.jpg

1min312

6 СПОСОБОВ НАУЧИТЬ РЕБЁНКА УЧИТЬСЯ

Один из самых частых родительских запросов – «Ребёнок не хочет учиться, что делать?». Но для того, чтобы хотеть учиться, учиться надо как минимум уметь. А это навык! Детский психолог Ольга Кондрашова рассказывает о том, как этот навык приобрести и развить.

Не стоит ожидать, что ребенок сможет сделать это самостоятельно: пока маленький человек учится в 1-2 классе (в 3 уже более или менее начинает включаться ответственность за себя), он ещё не очень собран, организован, попросту «вменяем». Поэтому он нуждается в контроле со стороны, то есть его надо элементарно научить учиться, показать, как это делается.

Конечно, есть дети, которые в силу повышенной тревожности, например, страха перед учителем или родителями, или, наоборот, чрезмерной очарованности учителем (больше встречается у девочек), сами обеспокоены выполнением домашнего задания. Но это скорее исключение из общего правила. Итак, ответственность за умение ребёнка учиться в значительной степени лежит на взрослых!

Сейчас много экспертных оценок, которые сводятся к тезису – интерес ребенка превыше всего. Согласна, что инициативу ребенка давить преступно. Но, к сожалению, возбуждение от новизны падает даже у взрослого, а умение вернуть себя к сосредоточенности, будь то решение задачи или просто усвоение новой информации, думаю, останется актуальным. Хотя бы до тех пор, пока нас не будут «чипировать» уже встроенными программами по аналогии с гаджетами. Но пока у нас с вами дети, а не роботы. И через определенное время ваш ребёнок из начальной школы перейдет в старшие классы, где учиться будет уже труднее.

Помимо этого в старшей школе смещается мотивационный приоритет – ребёнок «слетает» с важности обучения на важность установления социальных связей (друзья превыше всего!)

Но если всё-таки ребёнок умеет брать себя в руки и делать, доделывать, учиться, то он уже не провалится в безысходность или отчаяние – «всё бесполезно, уже так всё запущено, такой дикий объём, мне с ним уже не справиться, нет смысла даже начинать!». Таких проблем не будет, если у ребёнка уже будет осознанный опыт «включения» в уроки. Как же удерживать внимание ребёнка во время выполнения уроков?

1. Придавайте новые смыслы скучным заданиям.

Например, ребёнку нужно научиться писать буквы красиво. Варианты: «Ок, а как мы будем писать послание Деду Морозу? Он же ничего не разберёт в твоих каракулях, будет обидно, если ты не получишь то, что просишь на Новый год». Или: «Давай напишем письмо бабушке? Только надо писать так, чтобы она смогла прочитать, она ведь не очень хорошо видит!». Или: «А вдруг ты окажешься на необитаемом острове? Тогда тебе понадобится написать послание людям и отправить его в бутылке. Давай научимся писать разборчиво!».

2. Стимулируйте внутреннюю мотивацию.

Можно спросить у ребёнка и побудить его самого поразмыслить о том, что ему даст тот или иной навык – умение читать, писать, считать, запоминать. Это может стать основой его собственной внутренней мотивацией – сильнейшего и ярчайшего стимула. Увы, он горит ярко, но не очень долго. Нужно будет периодически напоминать ребёнку о пользе того, до чего он уже сам однажды додумался и к чему пришёл сам.

3. Меняйте роли – вместо ученика «учитель».

Все лекторы знают: если хочешь лучше знать предмет – прочитай по нему лекцию. Превращаем ребёнка в учителя, сажаем перед ним всех его зайчиков, машинки, мишек, кукол и играем в школу. Вы, кстати, тоже можете подыграть в роли самого непослушного и самого «бездарного» ученика – «Ой, как же трудно писать эти цифры! Никак у меня не получается!». Или специально делайте массу ошибок. Обычно дети очень радуются, видя себя со стороны.

Этот приём снимает напряжение, позволяет в безопасном режиме проговорить и осознать трудность обучения. А это, как вы помните, улучшает самоконтроль и повышает «вменяемость», то есть ребёнок видит препятствие (лень, невнимательность, неспособность заставить себя доделать), с которым ему надо справиться.

Плюс это снижает страх перед возможностью ошибки. Это очень важный момент, потому что дети в школе постоянно находятся в зоне тревоги и некомпетентности – ежедневно они сталкиваются с новым материалом, новыми задачками и новыми требованиями к их интеллектуальным способностям. Способность спокойно переносить неудачи и ошибки – важное качество, позволяющее идти вперёд, а не сваливаться в яму «я – никчёмный неумеха».

4. Научите его самостоятельно делать уроки.

Через какое-то время, когда вы видите, что ребёнок освоил навык «делания уроков», постепенно начинаем оставлять его одного. Но нужно сделать так, чтобы ребёнок понимал, что невыполнение домашнего задания и плохая учёба в целом имеют для него негативные эмоциональные последствия. То есть нужно создавать вокруг него поле ожиданий, в котором присутствуют обязательно две темы.

Первая – надо дать ему понять, что вы цените его старания. Вы можете говорить: «Мы рады, когда у тебя все хорошо получается» или «Мы расстраиваемся, когда у тебя плохие результаты». Так ребенок усвоит, что вы уважаете его труд, его усилия над собой, его способность проявлять волю, его растущую и крепнущую самостоятельность. Это же позволяет сформировать такое важное качество характера, как способность достигать целей и уважать самого себя за достигнутый результат.

Ребёнок научится мотивировать себя этим опытом и ощущением радости и подъема, которое будет следовать за каждой «самопобедой». Важный нюанс – старайтесь делать свои комментарии для ребенка четкими и конкретными. Не просто «Ты молодец!» или «Отлично!», а «Как я рада, что ты всё сумел доделать!».

Вторая – проговорите, что если что-то не получается, то это не катастрофа! Это позволит ребенку избежать излишней тревоги по поводу наказаний и разочарования в нем и снимет с процесса учебы негативный эмоциональный оттенок. Например, вы можете говорить ему: «Если у тебя что-то не так здорово выходит, знай, мы всегда тебе поможем», «Мы не будем тебя ругать за плохую оценку. Просто давай договоримся, если у тебя что-то не получается или ты что-то не понимаешь в школе, сразу говори и мы вместе разберем трудные места или объясним тебе то, что ты не понял. Мы всегда поможем, главное не запускать предмет, ок?».

Так ребенок получает вектор развития – то есть он не безразличен, его усилия кому-то важны и ценятся. Одновременно с этим родители не злобно контролируют его, а волнуются за него и готовы всегда помочь и оказать поддержку.

5. Делитесь успехами.

Можно за семейным ужином или на прогулке обсудить с ребенком то, что теперь он стал более взрослым, тем более что он и сам к этому стремится, ожидая похода в первый класс. А у взрослых людей всегда есть такие дела, которые не хочется делать, но надо! Потому как это приводит к таким-то и таким-то «крутым» результатам. Обязательно подчеркнуть очень важные и позитивные последствия этих дел с пометкой «надо». Хорошо, чтобы все члены семьи рассказали ребенку, какие лично у них есть эти «надо» и почему важно их выполнять, чего от них хорошего.

В конце дня можно делиться друг с другом, как нелегко давались каждому свои «надо», но мы – ура! – с ними справились!

6. Работайте с материалом.

Последнее общее правило. Проверяя домашнее задание ребенка, помните, что лучший способ освоить, запомнить или хорошо знать изучаемый материал – это не 100 раз его прочитать, а один раз его рассказать или сделать на базе этого материала какие-то задания.

Ольга Кондрашова

❤ Мы в Telegram: t.me/sumasoshli

С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]


vedun05.08.2020
glavnoe-najti-vinovnogo-kazhdyj-iz-nas-avtor-svoej-sudby-lyubvi-istorii-poverte-net-nikakogo.jpg

1min293

ГЛАВНОЕ НАЙТИ ВИНОВНОГО?

Каждый из нас Автор своей судьбы, любви, истории. Поверьте, нет никакого смысла дальше продолжать чувствовать себя тотально виноватым или искать виноватого в толпе. На это можно потратить годы, а в итоге и всю жизнь.

Если Вы постоянно ищете виноватых или виноватым постоянно делает Вас кто-то их близкого окружения, если вместо конструктивного решения проблем привыкли искать «корень зла» — тогда эта статья именно для Вас. Встречали ли вы людей, которым в любой ситуации — или сложной, или неприятной, или случайной — главнее всего было найти виновного?

Про вину, ответственность и подмену понятий. Если Вы или Вас постоянно делают виноватыми…
Если виноватых нет, их назначают.

Совесть обычно мучит не тех, кто виноват. Эрих Мария Ремарк

Замечали ли вы, что у таких людей больше разочарований, нежели радостей, больше претензий к жизни, предательств, несбывшихся надежд, «несправедливостей», чем у других таких же смертных? Они очень внимательно бдят за делами других, однако в итоге в проигрыше оказываются сами.

Близкое взаимодействие с этими персонами, честно говоря, мало приятное. На людях чаще всего они «няшные», а в быту стабильно маниакально преследующие, навязчиво контролирующие и придирающиеся. Готовые напасть и защищаться без причины и повода.

У ребенка двойка – надо найти виновного! Кот заболел – надо найти виновного, трудности на работе, конфликт в семье, дефолт в государстве – надо найти виновного. Не решать проблему, а найти виноватого!

Скорее всего в раннем детстве, скорее всего родителями или другими значимыми фигурами в воспитательных целях ребенку внушали и доказывали, что он «виноват». Виноват, что уписался, что не хочет доедать, что не хочет играть с братом, что сделал две ошибки в трех словах и т.д. и т.п. Для легкости и маневренности управления как раз и насаживается чувство вины. А с виной «в подарок» идут чувство слабости и несостоятельности. Потом бери такого человека за руку и веди куда хочешь, лепи из него что хочешь, управляй как хочешь.

Чувство вины, вменяемое ребенку, формирует у него личностную позицию «Я не ок», т.е. «Я не ок, а другие (взрослые) ок» или «Я не ок и другие тоже не ок». С ней он растет, отчасти свыкается, адаптируется и… ждет когда вырастет…

…Он вырастает и опа! Каждый раз, когда надо что-то решить, помочь или исправить (то есть взять адекватную ответственность), вместо этого ищет виноватого и обвиняет с прокурорским профессионализмом.

Заметили, как будто бы произошла рокировка, как будто бы стало наоборот «Я ок, а ты не ок». «Дети болеют, потому что ты не досмотрела», «денег не хватает, потому что ты много тратишь», «живем недружно, потому что ты все время со мной споришь».

Как будто бы. На самом деле, это фасад, за которым скрывается усвоенное детское «Я не ок». На самом деле они просто рьяно защищаются. Потому что боятся снова быть виноватыми.

Лучшая защита — нападение?!
Возможно, этим людям кажется, что это хороший способ «отвести от себя подозрения», ведь с детства привыкли быть виноватыми.
Возможно, они считают, что кто первый обвинит – тот и выиграл (именно так делали их родители).
Возможно, именно таким способом они представляют, как надо преодолевать трудности и решать жизненные задачи (потому что именно так привыкли — просто искать и находить виноватого и ничего не решать по сути).
Ответственность
Ответственность есть проба мужества человека. Горацио Нельсон

А задумывались ли вы, что чувство вины – антагонист ответственности? Человек в чувстве вины как никогда слаб, чувствует себя неспособным и беспомощным. И просто не в состоянии здраво определить и принять свою долю ответственности, оценить ситуацию и решить какие конструктивные шаги предпринять.

Для того, чтобы мочь делать работу над ошибками, анализировать правильное/неправильное поведение, расти, развиваться, умнеть и становиться по-настоящему взрослым, необходимо ощущать в себе силу, ресурс, ОКейность.

Здоровое чувство ответственности появляется, развивается тогда, когда у человека есть энергия любви, поддержка, вера в него близких значимых людей. Тогда человек доверяет себе, чувствует себя ОК и это помогает принять свою неидеальность. И в случае ошибки, он не стремится «откреститься», а искренне старается ее исправить, в следующий раз сделать грамотней, добрей, быстрей, аккуратней и т.п.

Кто же виноват, ой, т.е. ответственный?
Именно родители учат брать ответственность и держать удары судьбы. Поддерживают, когда случаются ошибки, вдохновляют на достижение целей.

К сожалению, встречается, что именно взрослые, имеющие проблемы с ответственностью, и внушают чувство вины детям. Ответственность лежащую на них – перекидывают на детей. А ребенок адекватно не может нести взрослую нагрузку ответственности и справиться с проблемами взрослых. Даже если и пробует — надрывается, не получается, разочаровывается в себе и остается в чувстве вины и неполноценности. А что ж ответственность? А она его пугает. Он не верит, что справится.

Случай из жизни. Недавно мы с сыном катались на роледроме. Там постоянно кто-то кого-то обгоняет, кто-то кого-то подрезает, кто-то падает, встает, едет дальше и т.д. и т.п. Как, собственно, и в жизни. Чаще падают дети, потому что они учатся, меньше опыта лавирования, меньше осознания ответственности. Одна девочка упала, держится за руку и вот-вот заплачет. Я естественно подъехала, помогла подняться и подвела к маме.

Через какое-то время, подзывает меня мама этой девочки и с гневной претензией «женщина, вы вообще глазеете куда едите и на кого наезжаете» пыталась меня обвинить. А в это время ее дочка плачет, держится за руку и видно, что боится. Пришлось напомнила маме девочке, что я помогла ее дочке. Мама сконфузилась и переключилась обвинять уже свою дочь в том, что она упала и болит рука и что какая-то тетя ставит маму на место.

Вместо того, чтобы пожалеть дочку, определить все ли с рукой в порядке или нужен ренген, напомнить про правила безопасности на роледроме, то есть по-настоящему решать проблему – мама принялась искать на кого можно наехать и обвинить…

Если вы чувствуете что-то приблизительное, и ваши родители в детстве делали что-то похожее;
Если абстрактное чувство вины постоянно с вами, если вы замечаете за собой тревожную бессмысленную потребность находить «крайнего»,
Если вам кажется, что именно чувство вины и есть ответственность
– эта заметка может стать освобождением от монстра вины. ВЫ НЕ виноваты. И разрешением вносить качественные конструктивные изменения и творческие совершенствования в свою жизнь. Быть ответственным.

Каждый из нас Автор своей судьбы, любви, истории. Поверьте, нет никакого смысла дальше продолжать чувствовать себя тотально виноватым или искать виноватого в толпе. На это можно потратить годы, а в итоге и всю жизнь.

И что делать, если это чувство вины вменяется вам? Не принимать. Да, вот так просто. Не принимать. Для этого важно уметь адекватно определять свою долю ответственности и как говориться «не брать тяжелого в руки, а дурного в голову».

Нести за другого его ответственность неблагодарный труд и медвежья услуга.

Чувствовать себя виноватым, за то, что… кто-то так привык решать проблемы – неэкологично и вредно для отношений.

Вместо этого в любой ситуации — или сложной, или неприятной, или случайной – важно дать себе поддержку. Каждый может ошибиться и с каждым может произойти досадная случайность. Оцените свою долю ответственности для благополучного разрешение ситуации – в повышения успеваемости ребенка, в лечении кота, нахождении взаимопонимания в отношениях, решении рабочих задач.

Сделайте то, что можете (только не ищите виновато и не обвиняйте) – помогите с уроками ребенку, свозите кота в ветеринарку, заварите ароматный чай и предложите обсудить назревшие вопросы своему любимому человеку.

Когда мы делаем то, что можем, это обязательно приближает нас к цели, дает энергию, вдохновляет, мотивирует и придает сил и уверенности в своих силах и своей окейности. Ведь быть ответственным – это быть Творцом своей жизни и судьбы. Счастливой судьбы.

Татьяна Яненко

💙 Мы в Telegram: t.me/sumasoshli

С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]


vedun05.08.2020
lekarstvo-ot-bestaktnosti-ili-kak-zashhititsya-ot-neudobnyh-voprosov-i-ne-proslyt-grubiyanom-mnogie.jpg

1min3210

ЛЕКАРСТВО ОТ БЕСТАКТНОСТИ
или как защититься от неудобных вопросов и не прослыть грубияном

Многие люди никогда не слышали о понятии личных границ. А потому не понимают, что нарушают чужие и не могут отстоять свои.

Часто это выражается в вопросах, которые вызывают шквал негативных эмоций и непонимание, как такое можно спросить и вообще зачем.

Почему люди задают настолько бестактные вопросы?

Вариантов может быть несколько:
— отсутствие эмпатии;
— чрезмерное любопытство;
— их просто так воспитали, такая впитанная модель поведения;
— такой способ самоутвердиться;
— они их вообще считают дежурными вопросами для поддержания диалога;
— недостаток думательного вещества;
— энерговампиризм.

Иногда такая бестактность поражает.
Иногда смешит.
А иногда может ранить или разозлить.

Такой человек может подстерегать вас на работе, в гостях, среди знакомых и незнакомых, да хоть на вокзале в очереди за билетами. А мероприятия будто бы специально созданы для этого.

Люди просто не осознают бестактности и возможных последствий своего вопроса.

А вы в ответ теряетесь и не знаете, что сказать. Ведь вас тоже с детства учили вести себя вежливо?

А если попытаться объяснить бестактность таких вопросов, как:
— Когда замуж?
— Почему ещё нет детей?
— А сколько зарабатываешь?
— Чего так плохо выглядишь?
— Почему не пьёшь?
— Зачем ходила в больницу?..

… что вы услышите?)
— я ж просто спросила!
— а чё такого?

И они ведь искренне считают, что вы обязаны ответить!
(СПОЙЛЕР — не обязаны, это ваше личное дело)

Не стоит:
❌оправдываться
❌объясняться
❌истерить
❌кричать
❌вообще проявлять сильные эмоции — этим вы только подкармливаете вампирюку

Ваше главное оружие:
💀Равнодушие
😸Улыбка
🤡Юмор

Что делать?
✅Перевести стрелки встречным вопросом:
— Если я отвечу, твоя жизнь изменится в лучшую сторону?
— А вам это зачем?
— Вас действительно чужая личная жизнь интересует больше собственной?

✅Занудствовать:
монотонно бубните себе под нос общие фразы с кучей ненужных деталей, не отвечая на сам вопрос.

— А почему у тебя до сих пор нет детей?
— Ну сам ведь знаешь, что в стране сейчас демографический кризис. Это связано с … или с… Пенсионный возраст подняли, в Украине война… А цены вы видели?

✅Сменить тему:
— Да всё офигенно, лучше о себе расскажи!

✅Переспросите, правильно ли услышали.

— Я правильно услышал, что вас интересует исключительно размер моей зарплаты и марка машины?

✅Игнор. Сделайте вид, что не расслышали или не поняли вопроса.

Возможно человеку станет некомфортно повторно задавать бестактный вопрос.

✅Отвечать обтекаемо, не давая ответа на заданный вопрос.

— Знаешь, я об этом задумывалась, но то одно, то другое. В жизни ведь столько всего интересного!

✅Утрированно позитивная реакция

— Какая ты худая, просто узник Освенцима!
— Да, повезло! Ем что угодно хоть днём, хоть ночью, а не толстею)

✅Театр одного актёра

Страдальчески: мне больно об этом говорить…
Таинственным шёпотом: эту информацию мне запрещено разглашать!
Бодрячком: следующий вопрос! Или взять помощь зала.

✅Просто обрыв разговора:
— Не будем об этом!

Поделитесь в комментариях своими любимыми вариантами ответов на бестактные вопросы✍🏻

Дарья Шестопалова

💙 Мы в Telegram: t.me/sumasoshli

С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]


vedun05.08.2020
pochemu-nelzya-byt-beskonechno-dobrym-bezgranichno-dobrym-byt-nelzya-potomu-chto-takoj-dobroty-ne.jpg

1min305

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ БЫТЬ БЕСКОНЕЧНО ДОБРЫМ

Безгранично добрым быть нельзя, потому что такой доброты не существует. Это вымысел манипуляторов, поводок для жаждущих любви.

Из практики: — Знаете, я очень страдаю от того, что я слишком добрый. Я никому не могу отказать и все этим пользуются. — Хм… Тогда я сказала бы, что вы, скорее, безотказный, а не добрый. — А разве это не одно и то же? Нет. Не одно и то же! Разница огромна, существенна и принципиальна. Но нас научили думать по-другому: если ты всегда всем помогаешь, на все соглашаешься, никогда не обижаешься и ни на что не жалуешься, ты добрый, ты – золото!

Ты не добр, ты удобен
Стоп. Давайте быть честными. Ты не добр, ты удобен. Но я предпочту говорить тебе, что ты добрый и хороший, чтобы тебе было приятно. А когда людям приятно, они не стремятся что-то менять и вообще задумываться. Ты хороший, добрый, нужный и любимый! Чего еще надо-то для счастья? «Мы свое призванье не забудем: смех и радость мы приносим людям!» Ага. Не забывайте призванье. А себя забыть можно. Всяко привычней.

В ту же оперу: если ты отказываешься выслушивать чужое нытье, не бежишь по первому зову, не доступен в любое время, то ты – злой бессердечный эгоист. Это в переводе. А в оригинале это звучит как «ты, сволочь такая, не соответствуешь моим ожиданиям».

Еще мне доставляет, как особенно метко сбивают с толку такие обращения как «будь добр», «будь другом», «сделай доброе дело» и т.п, что в переводе означает «сделай как надо и заработаешь плюсик в карму».

Короче, та еще путаница получается. Но распутать ее довольно несложно. Вот смотри, тут всего два конца, две нити: одна сплетена из доброты, а другая из непростроенных границ.

Подлинная доброта всегда бескорыстна и искренна. Это два ее постоянных маркера. А все остальное – маскарад.

Например, если ты меня о чем-то просишь, а я уступаю только от угрозы что ты обидишься или от обвинений в бесчувственности, то я уже не искренна. Я не смогла четко обозначить свои границы и поэтому уступаю, а не потому что я добрая. А внутри себя злюсь. И в этой сказке зло однажды победит. Потому что оно здесь, в отличие от добра, настоящее.

Второй пример. Если я «творю добро» и жду благодарности, то я уже не бескорыстна. У меня нет границы между «продавать» и «отдавать». Моя доброта становится весовым товаром. Я жду награды, а не того, что мои действия принесут реальную пользу. А подлинная доброта стремится быть донесенной и свершившейся.

И потому, кстати, я не могу и быть в режиме «добр ко всем 24/7». А даже если и попробую, то все равно ничего никому не донесу, потому что на мою вывеску люди слетятся, как голодные орущие кошки на запах молока. И меня высосут досуха, выжмут как тряпку очень скоро. И даже возмущаться бесполезно. Мой иск будет отклонен с пометкой «не было границ».

Так вот. Безгранично добрым быть нельзя, потому что такой доброты не существует. Это вымысел манипуляторов, поводок для жаждущих любви. Под видом любви им скармливают похвалу и лесть, доливают воды в их чувство самоценности. Этого вам надо?

Если не этого, то вот держите две нити. Не путайте больше. А если начнут опять путаться, то вы уже знаете, как одну отделить от другой.

Анастасия Звонарева

💚 Мы в Telegram: t.me/sumasoshli
С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]


vedun04.08.2020
ne-prinimajte-na-veru-zelenye-volosy-dva-goda-nazad-na-odnom-treninge-dzhek-kenfild.jpg

1min358

НЕ ПРИНИМАЙТЕ НА ВЕРУ «ЗЕЛЕНЫЕ ВОЛОСЫ»

Два года назад на одном тренинге Джек Кенфилд (один из соавторов фильма «Секрет») показал на жестковатом примере, как и почему мы с вами реагируем на критику.

Он подошёл к одной из участниц и сказал: «Я провожу множество семинаров и лекций, но впервые у меня среди слушателей настолько глупый человек». Ясное дело, девушку это сильно задело. Но Джек успокоил ее тем, что это всего лишь упражнение и у него есть продолжение.

Он снова посмотрел на неё и в этот раз произнёс: «Я провожу множество семинаров и лекций, но впервые у меня среди слушателей человек с зелёными волосами». В этот раз девушка рассмеялась.

– Почему вы смеётесь, – спросил ее Джек?
– Потому что нет у меня никаких зелёных волос.
– Почему же тогда вы разозлились на меня в первый раз?
– …

Критика задевает нас только если мы сами о себе думаем то, что говорит критикующий. Если мы уверены в себе и точно знаем, что мы умны, красивы, стройны, щедры, то, что бы ни говорили нам другие! – мы будем знать, что это неправда.

Люди находят критику в постах, песнях, взглядах, шутках и мемах. Находят её там, где чаще всего её вообще нет.

Поэтому, каждый раз чувствуя себя расстроенным из-за того, что о вас сказали другие, просто задайте себе вопрос: не мои ли это «зеленые волосы?» И уж если в этом есть доля правды, посмотрите на это как возможность, благодаря которой можно вырасти.

Автоp: Алла Клименко

💚 Мы в Telegram: t.me/sumasoshli

С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]



О нас

К гадалке не ходи kgadalkenehodi.ru популярный сайт по изучению гадания,эзотерике,саморазвитию,психологии,астрологии и другим альтернативным наукам.На портале собраны статьи по всем темам связанным с эзотерикой и гаданием.Сайт kgadalkenehodi.ru будет интересен как опытным эзотерикам,так и тем ,кто только начинает саморазвиваться и расти ,как личность.


CONTACT US

CALL US ANYTIME


Яндекс.Метрика