ЕСЛИ С МАМОЙ НЕВЫНОСИМО ОБЩАТЬСЯ. Часть 2 Обида, вина и ответственность От автора: Продолжаю…

ЕСЛИ С МАМОЙ НЕВЫНОСИМО ОБЩАТЬСЯ.

Часть 2

Обида, вина и ответственность

От автора: Продолжаю писать о сложностях в отношении с мамой

Все маленькие дети, в силу своего мышления считают себя центром мира. Если мама злится, то для ребенка есть прямая связь — мама злится из-за меня, я ее обидел. Если взрослые не опровергают, а подкрепляют такую логическую цепочку, то ребенок берет на себя ответственность за все мамины эмоции. Так рождается чувство вины и гипертрофированная ответственность за чувства и реакции других людей, в частности, мамы.

Валя, 25 лет: «Мама обижена, что я не учла ее мнение и рассталась с молодым человеком, который ей нравился. Она считает, что я никогда не выйду замуж, не смогу родить ей внуков и умру никчемной старой девой. Как сделать так, чтобы мама перестала на меня обижаться?»

Мысль, что это ее жизнь, что с молодым человеком жить ей, а не маме, поэтому и решать собственно Вале, если и приходит, то не надолго. Вслед за ней появляется чувство вины, злость, ощущение своего бессилия.

Я обидела маму, не прислушавшись к ней, но и жить с нелюбимым не хочу – патовая ситуация. Дальше возникают мысли, что мама опытнее и лучше знает, с кем мне жить, и если я не буду следовать ее советам, то быть мне старой девой. Возникает выбор: слушать маму, не обижать ее, отдать ей ответственность за свою жизнь, или слушать себя, испытывать чувство вины, иметь власть над собственной судьбой. А есть еще третий вариант: слушать себя, не испытывая при этом чувство вины и своими руками создавать свою жизнь.

Хорошо, если сама мама все-таки согласится, что она погорячилась и признает ваше право жить так, как вам хочется. Но так бывает не всегда. Довольно часто я слышу о том, как обида, волнение, тревога и другие сильные эмоции используются как рычаг влияния на поведение как маленького ребенка, так и выросшего сына или дочери. И это обычная манипуляция.

Приведу ряд таких высказываний, где ответственность за мамины чувства отдается ребенку. Причем не обязательно, чтоб это говорила именно мама. Сколько подобных фраз я слышала от бабушек, теть и просто прохожих на улице!

Высказывание: «Ты волнуешь маму, когда уходишь далеко от дома»
Подразумевается: «Мама не справится со своим волнением и переживанием, если с тобой что-то случится».

Высказывание: «У мамы опять сердце болит, потому что ее из-за тебя в школу вызывают»
Подразумевается: «Мама очень переживает, что директор назовет ее плохой матерью, раз вырастила сына-хулигана».

Высказывание: «Ты опять расстраиваешь маму, когда не доедаешь суп, который она приготовила».
Подразумевается: «Мама расстраивается, потому что считает себя плохой хозяйкой, раз дочь не ест ее стряпню».

Высказывание: «Ты доведёшь меня до инфаркта, возвращаясь с гулянок ночью!»
Подразумевается: «Я не справляюсь со своим волнением и фантазирую разные ужасы, когда ты не приходишь домой вовремя и не предупреждаешь».

Т.е. на самом деле, причина волнений, не столько в поведении ребенка, сколько в том, что мама не справляется со своими эмоциями по поводу его поведения и не находит форму, как сказать об этом без обвинений. Почему не находит и не справляется, это другой вопрос. Может быть

— Мама стыдится говорить о своем волнении и эмоциях в форме «я»-высказываний (я тревожусь), боясь показаться слабой, потерять лицо, перестать быть сильной и всемогущей мамой.
— Мама считает, что надо готовить ребенка к суровой жизни, поэтому пускай он привыкает к жесткому обращению.
— Мама просто не знает и не умеет говорить иначе, потому что в ее семье все так жили, и ничего.
— Маме страшно, что ребенок умнее, стройнее, счастливее, богаче, успешнее, чем она. Если это мамино больное место, то она может посчитать, что теперь ребенок перестанет ее любить и уважать.
— Мама боятся, что ребенок совершит те же ошибки, что и она, хочет подложить соломку, мешая при этом приобретать ребенку свой собственный жизненный опыт и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Все это говорит только об одном: мама – живой человек со своими слабостями и переживаниями. Она не всемогуща, не совершенна, никогда такой не была и не станет. Да, когда вы были ребенком, она в большей степени несла ответственность за то, как происходит ваше с ней общение. Но сейчас вы уже давно выросли, и ответственность делится на вас двоих. Вы имеете полное право жить и поступать так, как считаете нужным.

Мама имеет право советовать вам, как поступать в жизни, но вы не обязаны поступать так, как кажется ей правильным, а не вам. Вы имеете право прислушиваться к маме или не прислушиваться. Имеете право отказывать маме, если ее предложение вам не подходит. Так же как имеете право прислушаться к ней. Но это не означает, что ответственность за ваш выбор будет нести мама, потому что она посоветовала именно это. Выбирать, что вам подходит – это ваше право и ваша ответственность. А ответственность мамы – обижаться на вас, если она так реагирует на ваш отказ, или с уважением принять ваш выбор. Это ее выбор – вы не несете за него ответственность. Поэтому имеете полное право отказаться чувствовать вину за мамину обиду.

А кто из нас мама?

Цикл статей у меня про маму, хотя эта часть относится скорее к обоим родителям. Мамам больше «достается», потому что, как правило, они эмоционально ближе к ребенку, ожиданий от них больше и в воспитании они участвуют активней.

В этой части я расскажу о феномене спутанности ролей, когда в семейной системе дети периодически выполняют функции и обязанности родителей, а родители время от времени впадают в детство. В таких отношениях не ясно, может ли несовершеннолетний ребенок опереться на родителей и получить поддержку, или он обязан сочувствовать и поддерживать родителей и не имеет права отказать – иначе получит осуждение. Также не ясно, кто за что отвечает, кто на что имеет право и с кого спрашивать, если что-то пошло не по плану.

Приведу примеры ситуаций, где наиболее видна спутанность ролей несовершеннолетних детей и родителей:

​• Дочь успокаивает маму после ссоры с отцом.
• Сын защищает маму от агрессивных нападок отца и родственников.
• Ребенок отвечает за порядок в доме и приготовление пищи.
• Старший ребенок опекает, играет и воспитывает младших детей в большей степени, чем родители.
• Дочь выслушивает жалобы матери на отца, как «он ей всю жизнь испортил» сочувствует, что ее семейная или профессиональная жизнь не сложилась.
• Сын выслушивает от отца, как «эта дура, твоя мать из меня все соки выпила».
• Дочь прикрывает маму, если она попалась на измене отцу.
• Сын следит, чтоб родители не злоупотребляли алкоголем.

К чему приводят такие отношения? К размытию психологических границ у всех членов семьи, к невозможности прямо прояснять отношения, говорить о своих потребностях, удовлетворять их. Напряжение и неудовлетворенность растет, а легальных прямых способов разрешить ситуацию нет. Происходит смещение ролей:

• мама высказывает претензии не напрямую отцу, а ребенку;
• ребенок ужасно пугается драки родителей, но не может попросить у них защиты – и сам встает на защиту более уязвимого на тот момент родителя;
• ребенок еще сам не очень умеет управлять своими эмоциями и желаниями, но чувствует, что родители еще меньше контролируют себя, раз уходят в запои;
• и начинает контролировать родителей, чтоб таким образом справиться со своим страхом;

Еще одна особенность, сбивающая ребенка с толку, что, вроде бы на него возлагают обязательства взрослого человека, и соответственно он может претендовать и на права взрослого, а по факту чаще получается, что прав он не получает, «потому что пороху еще не нюхал, жизни не знаешь и твое мнение никому не интересно».

Если это разовые явления в семье, то вряд ли это как-то сильно травмирует ребенка и повлияет на его взрослую жизнь. А если закономерность, то формируется человек с некими привычными формами поведения и реакциями.

Таким людям сложно отделить себя от других, определиться, что чувствуют и хотят они, а что навязано социумом и другими людьми, т.к. психологические границы размыты.

Из-за размытых границ социальные и семейные роли по-прежнему остаются неустойчивы. Человек может из роли ребенка желать и ждать от мамы мягкости, любви, сочувствия, но как только мама отбрасывает роль сильной и властной женщины, показывает свою уязвимость, уже взрослый ребенок подхватывает сброшенную мамой маску, начинает критиковать, осуждать, продавливать свое мнение, отстаивать свою правоту. Потому что с детства привык к постоянной зеркальной смене ролей. Потому что ужасно страшно, когда мама, взрослая, оказывается не способна справиться со своими эмоциями и зависимостями. Что уж тогда говорить о ребенке.

1. У них сложные отношения с обязательствами. Будучи детьми, они выполняли обязанности, порой непосильные для ребенка их возраста, что сформировало устойчивое негативное отношение к подобным делам и вызвало сильную усталость. Так повседневное бытовое приготовление обеда, решение конфликта, воспитание детей, сочувствие родителям – становятся невероятно сложными и вызывают массу негативных эмоций, усталость и ощущение насилия над собой.

2. Ощущение, что в жизни нет места для отдыха, расслабления, включая собственный дом. Постоянное напряжение и усталость, постоянная готовность к обороне или атаке в этом опасном и недружелюбном мире.

3. Нет навыка и умения прямо просить и договариваться о чем-то с другими. Для получения желаемого используются манипуляции, а привычный способ коммуникации – двойные послания, когда вербально словами говориться одно, а подразумевается совсем другое.

4. Сложно желать и хотеть что-то для себя. Привычный способ жить – это быть полезным и важным для других. Это может приносить удовлетворение, но часто приводит к ощущению, что тебя просто используют как некую функцию, сам ты особо никому не нужен. Если стараться жить для себя, то неизбежным спутником становится чувство вины.

5. Возможна и оборотная сторона – человек живет только для себя, игнорируя желания и потребности других. Таким способом стараясь гиперкомпенсировать сам себе то, чего лишился в детстве – внимания и уважения к себе, своим желаниям. Раз родители не дали то, что было нужно, только я сам могу удовлетворять свои потребности, бессмысленно у кого-то что-то просить. Но и другим не дам ничего.

6. Остается очень много обид, претензий и злости к родителям, часто не осознаваемых, что не поддержали, не дали опору, не посочувствовали, что оставили со своими переживаниями, свалили на ребенка свои родительские обязательства, не дали наиграться – «лишили детства». Это не дает отпустить иллюзию, что от родителей, от мамы еще можно добиться опоры, сочувствия, поддержки – всего того, что не хватило в детстве. Не дает почувствовать боль и печаль от того, что придется идти по жизни с тем, что есть, с ощущением дефицита родительской опоры и поддержки. Не дает прийти пониманию, что снова нужно брать на себя роль взрослого человека, но теперь по праву, принимая не только ответственность, но и права. Потому что сейчас вы на самом деле взрослый человек, у которого есть силы и способности справиться с тем, с чем в детстве вы справиться реально не могли.
Все вместе это мешает завершить процесс сепарации, увидеть реального, а неидеального родителя, понять и простить его несовершенство. Отпустить прошлое и начать вкладывать энергию в настоящее, свое настоящее.

Когда писала эту статью, несколько раз хотелось бросить, ощущала бессилие от необъятности темы и тяжести переживаний в них. Похоже, это как раз то, что чувствует человек, оказавшись в подобной ситуации. Казалось, эта часть получилась более мрачной и размытой, чем предыдущие статьи из серии про маму. Наверно, тема о спутанных ролях, размытых границах и сильных обидах обязывает.

Если где-то в ней вы увидели себя, то хочу сказать вам: можно пережить ощущение лишения чего-то важного в детстве – и жить счастливо во взрослом возрасте. Вы не могли сильно повлиять на свою жизнь, будучи ребенком, но сейчас, во взрослом возрасте это уже в ваших силах. Да, будет не просто, придется приложить усилия и терпение, но результаты того стоят.

Надежда Саламахина

💚 Мы в Telegram: t.me/sumasoshli
С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]