ЧЕСТНЫЙ СЕКС, ЗАЧЕМ? Сексуальная скука — безопасней! Огромное количество людей находятся в состоянии скуки…

ЧЕСТНЫЙ СЕКС, ЗАЧЕМ?
Сексуальная скука — безопасней!

Огромное количество людей находятся в состоянии скуки и отчаяния по поводу
своей сексуальной жизни. Они закрыты от близости с партнером, да и что скрывать: от самих себя!

«Сексуальность — живой организм, который очень плохо живет в неволе, а его неволя — это наша с вами голова, от которой, как известно, очень непросто избавиться, да и вряд ли вообще следует это делать. Сексуальность имеет биологическую природу, а жить ей приходится в нашей голове, которая к природе уже, кажется, не имеет ровным счетом никакого отношения. В ней есть социальное, культуральное, моральное и прочее-прочее, но не биологическое. И в этом проблема…» А.Курпатов

Необходимо подвергать регулярным профилактикам — неспособность переключать голову на получение удовольствия.

Вы в курсе о чем фантазирует ваш партнер? А что будет, если вы расскажете своему супругу о своих желаниях или фантазиях? Вы боитесь его реакции на то, что он/она услышит? А может вы не фантазируете?

Немного о природе фантазий. И чем фантазия отличается от желания.

Фантазия — это то что вы представляете, но не нуждаетесь в реальном воспроизведении. Желание, напротив, подразумевает, что вы хотите реализовать.

Наш умственный мир является огромной частью нашего сексуального потенциала, и природа и нюансы нашего сексуального желания играют огромную роль в том — кем мы являемся сегодня, принеся из детства себя с теми травмами, которые еще были получены в детском бессознательном возрасте или подростковом периоде, который характеризуется фиксацией определенных моментов состояния при высоких скачках гормонов, отвечающих за половое созревание.

Желание — это то, что вырабатывается в ответ на детскую травму. В раннем возрасте или в период фиксации подросткового периода.

Например, подросток увидел фильм прямого сексуального содержания и испытал удовольствие. У него в голове эта картинка отпечаталась. Представим, что случился реальный сексуальный опыт и за счет гормонов в период влюбленности он испытывал вовлеченность и физиологическое удовольствие от самого процесса со своим партнером. Тогда то, что он увидел на экране никак его не подвергало к половой дисфункции (повторюсь, если опыт сексуальный был реален с живым человеком). Но будучи уже в браке (когда гормоны утихли, а привычная скука в сексуальном влечении к партнеру дала о себе знать) он может начать испытывать потребности в этой самой картинке, чтобы возбуждение дошло до логического пика. Так как, эта самая детская травма, полученная в неосознанно возрасте влияет, на сексуальное желание сегодня.

Но рассказать о желании посмотреть фильм откровенного содержания вместе, значит прослыть извращенцем. Между тем, вытеснение желаний, самостоятельный (и уже зависимый) просмотр или выбор в пользу измены на стороне — не приведет к здоровому излечению от старой травмы, так как во всех случаях подмены — будут приобретены уже новые патологии.

Как вы думаете, какую природу носит влечение взрослого человека к теме БДСМ или речевых ругательств в личный адрес? И в чем отличия фантазировать на тему подчинения и хотеть реально быть связанным и подчиняющимся?

Из выше сказанного можно резюмировать, что обесценивать желания своего партнера, значит отказываться от помощи стать полноценней. Нельзя обвинять его/ее в искаженных причинах возбуждения. Потому что, если супруги смогут преобразовать сексуальные желания в игру — ТРАВМЫ ВОЗМОЖНО ЗАВЕРШИТЬ с помощью их такой «проработки».

Ха! Легко сказать, но насколько сильно можно самораскрыться, не имея гарантий принятия и подтверждения со стороны партнера?

Осторожно! Нужно обращаться к специалисту в данной области, если ваша стремление к близости может пошатнуть брак в целом. Ну а если не все так сложно в отношениях, то можно учиться быть высокодифференцированной личностью или проще говоря: приобретать иммунитет от реакции и оценки извне, даже от самого близкого человека, при этом быть с ним «на одной волне», оставаясь в близости. Это баланс. И он реален.

Привожу пример слабодифференцированной личности для выявления отличий:

Слабодифференцированный человек видит свое счастье в прямой зависимости от окружающих его людей и условий. Его «спокойствие» находится в четкой последовательности от реакции того, к кому он обращается. Например: «у меня есть одна сексуальная фантазия, но я боюсь её озвучить, потому что он подумает какая я развратная и бесстыжая!» Пусть лучше стабильная скука и отсутствие секса, чем пострадает мой внешний авторитет.

Дифференциация позволяет нам поставить себя отдельно от других. Определяя дистанцию между нами, она также открывает пространство для единения. Дает возможность быть ближе и быть более различным, а не отстраненными.

Что, если ключ к самому лучшему сексу и близости, которые у вас когда-либо были с вашим супругом, скрыт в ваших собственных брачных проблемах?

«Если между друзьями или любовными партнерами существует нечестность, это разрушает отношения. По мере того, как нечестность растет, растут дистанция и обиды. В случае любовных партнеров сначала страдает сексуальная связь, потому что, занимаясь любовью, лгать трудно. В результате, если мы ничего не проясняем, то у нас больше нет отношений, а есть сухая договоренность.» Т. Троуб

Автор: [id120927005|Ксения Воевода]

❤ Мы в Telegram: t.me/sumasoshli
С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]