Я НИКОГДА НЕ БУДУ КАК МОЯ МАТЬ!» Или чем опасно непринятие родителей. «Не существует…

Я НИКОГДА НЕ БУДУ КАК МОЯ МАТЬ!»
Или чем опасно непринятие родителей.

«Не существует людей без детских травм» — рассказывают психологи.
«Если даже человек говорит, что у него замечательные родители, а в детстве не было травмирующего опыта — это означает (в подавляющем большинстве), что он «вытеснил» негативные воспоминания из сознания.

! Не бывает идеальных родителей. Их и не должно быть. Важнее быть добрыми, тогда и травма не сможет дать корни, заполняя болью и страданиями, разрушая изнутри !

По этой причине нас, взрослых «детей», можно разделить на несколько категорий:

1. «Ребенок», который для собственной модели семьи берет пример своих родителей.

Он не анализирует их взаимоотношения между собой или отношение к себе, а просто повторяет заложенную и знакомую программу с детства. Создает подобную модель поведения себя как супруга и родителя — всё это протекает неосознанно. Человек как бы спит наяву.

2. «Ребенок», который принес из детства переживания и боль, будучи взрослым смог взять ответственность за сегодняшние жизненные обстоятельства на Себя.

Он не винит никого, не ищет оправданий за то что имеет, а меняет обстоятельства в свою пользу, формируя их под обновленное мировоззрение.

3. Ребенок, испытавший в детстве от родителей:
— непринятие своих взглядов/интересов;
— моральное или физическое насилие
затаил кровную обиду, пообещав себе: «НЕ БЫТЬ ТАКИМ КАК МАТЬ/ОТЕЦ».

Оказавшись в теле взрослого так и остался верен своей детской клятве. Он уже сам строит свою жизнь, но в прямой противоположности — родительской, оставаясь тем самым ребенком.

Почему? Потому что обижаться могут только дети. Они пока не обладают широкими взглядами и не способны, в силу отсутствия знаний и опыта, принять людей такими, какими те являются.

И вот, не прощая родителям их человеческие слабости и незнания, уже «взрослый» пытается изо всех сил сделать наоборот, когда-то озвученным родительским желаниям.

Он уезжает в другой город. Выбирает профессию, руководствуясь не собственным желанием, а лишь отрицанием — сделать иначе, отстоять свои границы, утвердиться. Связывает свою жизнь с партнером противоположным образу мамы или папы. Или вовсе избегает глубоких связей. Воспитывает детей, заполняя свои душевные пустоты. Слушает, но не слышит уже своего ребенка.

Всё наперекор родительской воле. Но в этой гонке несоответствия — убегает от себя. И вот уже в 30-35 лет приходит осознание: «Я не этого хотел. Эта работа мне не по душе. Дети, какие они не послушные! А эта женщина/мужчина рядом…меня совсем к ней/нему не тянет. Мне трудно её/его любить».

Да, невозможно полюбить другого человека, если не встретил СЕБЯ.
Если ты всегда бежал со скоростью света от кого-то, игнорируя собственную душу.

Кризис — это переоценка ценностей. Ты взрослеешь: теперь осознаешь, что нелюбимая работа; дети — твоё отражение; не вызывающий-(ая) эмоций муж/жена — результат только твоих действий.

Идешь к психологу и работаешь:
а. Принимаешь Маму и Папу, отдавая им должное, что они любили как могли, а свой долг выполнили сполна — вырастили до состояния самостоятельности, чтобы ты мог обходиться без них;
б. Знакомишься с собой, отодвигая Эго:
— учишься новой профессии, потому что данная область вызывает твой живой интерес, а не престиж — к примеру;
в. Осознаешь, что твоё прошлое, род несет в себе ценность опыта, знаний и инструментов для самоидентификации. Теперь ты не обесцениваешь вклад родителей;
г. Не создаешь себе попыток прожить детство заново за счет своего ребенка. Строишь условия для свободы выбора маленького чада, с каждым годом расширяя их. И в результате отпускаешь его, потому что ребенок — не твоя собственность;
д. Влюбляешься в того/ту, кто рядом. В перезагруженном восприятии реальности способен дарить любимому человеку возможность быть таким, КАКИМ ЗАДУМАЛ БОГ: ЕГО, ТЕБЯ, БЛИЖНЕГО.

Ты способен любить бескорыстно, не требуя взамен, а испытываешь глубокую потребность дарить!

Ксения Воевода

💛 С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]