карты таро и психология товары со смыслом

Архивы who - К гадалке не ходи

vedun11.02.2021
devochkam-nikogda-ne-stanovitsya-legche-na-nashi-plechi-vzvaleno-slishkom-mnogoe-film-talli-vyzval.jpg

1min4317

Девочкам никогда не становится легче. На наши плечи взвалено слишком многое.

Фильм «Талли» вызвал бурную общественную дискуссию. Кажется, еще никогда мы не смотрели таких честных фильмов о материнстве. Такое — чтобы вышел фильм, и о нём написали более-менее все издания, причём не только в жанре кинокритики, но и колумнисты самых разных направленностей, — бывает нечасто. Фильм о постродовом выгорании «Талли» — такое кино. О нём говорят не только как о художественном вымысле, но и — куда больше — как об общественно-значимом явлении, как о долгожданном разговоре, вскрывающем давно зревший нарыв.

Общество уже готово говорить о том, что «декретный отпуск» — это не про отдых, а про тяжкий репродуктивный труд.

И про то, что в 2018 году от мужчин уже не ждут, что они будут «помогать жене с детьми», — от них вполне справедливо ждут, что мужчины будут разделять заботу о детях с женой на равных, потому что это и их дети тоже.

Отцовство — привилегия. Сегодня для того, чтобы быть достаточно хорошим мужем и отцом, уже недостаточно просто иногда брать с собой детей в гараж и на рыбалку и по вечерам спрашивать «ну чо, как в школе?». Теперь общественный консенсус о хорошем отцовстве таков: отцы ходят с женой на курсы подготовки к родам, включённо участвуют в процессе родов: делают массаж, успокаивают, держат за руку и целуют в лоб, а потом первыми берут ребёнка на руки и перерезают пуповину. Отцы встают к ребёнку по ночам хотя бы в половине случаев (и «ну мне же с утра на работу» больше не прокатывает — потому что ей тоже с утра на работу — без кофебрейков и перекуров, и в 19.00 эта работа не закончится, и ночью она тоже не закончится), тоже меняют подгузники и моют грязные жопки, тоже кормят с ложечки и потом вытирают всю кухню после кормления. Тоже гуляют со слингом или коляской. Тоже, тоже, тоже. И, если жена хочет выйти на работу, тоже берут декрет.

Мужчины не понимают, насколько тяжело многим женщинам приходится в декрете, по многим причинам.

Им не хватает эмпатии, а паре не хватает привычки всё проговаривать словами через рот. Мужская гендерная социализация. Замалчивание.

В «Талли» есть фраза, которая мне кажется ключевой: «Мальчики это перерастают, но она же девочка. Девочкам никогда не становится легче». Весь фильм о том, что на протяжении всей истории человечества на женские плечи взвалено слишком много.

Людям не придёт в голову хвалить и умиляться, когда женщина ухаживает за своими детьми. Ни одному мужчине не скажут: «Ого, ты такой счастливец, твоя жена кормит и моет твоих детей! И даже гуляет с ними!». Но когда такое вдруг делает мужчина, его сразу представляют к государственной награде и его имя появляется на Аллее звёзд.

Многие мужчины, которые на фоне средней по больнице мужской родительской включенности выглядят гигантами ответственного отцовства, говорят своим женам «Ну чего тебе ещё надо, я и так делаю больше, чем большинство мужиков». И мало кто из жен имеет силы ответить им что-то вроде «Но дорогой, я не вышла замуж за большинство мужиков и не родила детей от большинства мужиков, я выбрала конкретно тебя, потому что мне показалось, что ты соответствуешь моей планке равноправного партнёрства». Вместо того, чтобы равняться на «большинство мужиков», лучше постараться сдвинуть общепринятую норму в сторону справедливого распределения ответственности за детей в паре. Потому что несправедливое распределение буквально — убивает.

Слишком много женщин погибают от того, что не справились с послеродовой депрессией, порой погибают, прихватывая с собой и детей.
В «Талли» няня говорит Марло, лежащей в больнице после падения с моста на машине: «Спасибо, что оставила меня в живых», и Марло ей отвечает «И тебе спасибо, что оставила меня в живых». И это не преувеличение, материнское выгорание испепеляет, и в результате погибнуть можно не только прибегнув к суициду, но и — заснув за рулём, или по причине рассеянности от недосыпа и смертельной усталости не сумев среагировать вовремя в какой-нибудь другой опасной ситуации. Или можно просто не иметь ресурса на то, чтобы достаточно хорошо заботиться о собственном здоровье и обращать внимания на тело, подающее сигналы бедствия.

Героиня Шарлиз Терон подарила многим затроганным мамам выражение «чувствую себя, будто я с мусорной баржи». В первые в истории человечество столкнулось с такой формой семейственности как нуклеарная семья. Раньше жили преимущественно «расширенной семьёй» — когда на подхвате всегда есть другие родственники, да и старшие дети присматривают за младшими. Как в африканской поговорке «для того, чтобы вырастить одного ребёнка, нужна целая деревня». Из этой поговорки у психолога, развивающего теорию привязанности, Гордона Ньюфелда родилось понятие «деревня привязанности» — чем больше людей, к которым ребёнок надежно привязан, то есть взрослых, на постоянной основе участвующих в жизни ребёнка, тем стабильнее чувствует себя ребёнок и тем легче его растить.

В городах большинство семей живёт парами — папа+ мама (или «однополыми парами» мама + бабушка), либо мама вообще живёт одна — что вовсе нередко.

Количество детей в семье резко сократилось, теперь родители трёх детей — уже «многодетные». Чаще всего у ребёнка главный напарник по играм не сиблинг или сосед во дворе, а мама. Хочет мама играть или нет — who cares (кого заботит). Стандарты ухода и воспитания постоянно растут: мало кто готов довольствоваться винникотовским званием «достаточно хорошей матери» — теперь нужно быть безупречной матерью. Матерью, которая способна и подписчиков в Инстаграме ежедневно радовать, и мужа — идеальной фигурой и полным пансионом, и чтобы ребёнок был непременно вундеркинд, а не то стыдновато.

Как быть в этой новой реальности, где большинство женщин буквально убивается на поле материнства до 3−4 лет ребёнка, на регулярной основе пренебрегая человеческим сном и потребностью в физической автономии и неприкосновенности, а также потребностью самостоятельно решать что делать в течение дня — никто пока не знает. Женщины терпят (ведь это часть женской гендерной социализации — терпи, тебе рожать), мужчины практикуют святую простоту — просто «не замечают», насколько их женам тяжело. Почти никто друг с другом об этом нормально не разговаривает. В конце концов большинство пар с детьми — разводятся. И хорошо ещё если расстаются друзьями.

Есть ли у этого положения вещей противоядия? Возможно ли сделать появление детей в семье не таким травматичным опытом для женщин?
Мне кажется, это в любом случае вряд ли будет легким опытом, но шаги на пути к облегчению таковы.

Мужчинам нужно понять, что не «они обеспечивают семью», а они имеют возможность ходить на работу и зарабатывать деньги только благодаря тому, что за их детьми присматривает жена — и считать её вклад в зарабатывание денег равным. Если бы вместо жены была няня с проживанием, домработница и повар — среднестатистической зарплаты просто не хватило бы на роскошь наблюдать, как растут твои дети.

Женщинам нужно перестать считать нормальным распределение бытовых и родительских обязанностей на «мужские» и «женские»: перестать по умолчанию мыть посуду за всеми, готовить в одиночку на всю семью, всех обстирывать и в целом обслуживать. Если мужчина никогда не берет на себя по собственной инициативе, без волшебных поджопников, часть быта и ухода за детьми, пусть хотя бы готовит и стирает себе сам.

Ну и, если государство постоянно подначивает женщин рожать как можно больше (нам нужны ваши рекорды!), то пусть оно тогда платит человеческие пособия.

Обществу стоит перестать требовать от матерей слишком многого.
Рожай побольше, потом сиди дома, не свети сиськами на людях, выгляди как супермодель после трёх родов (желательно — сразу после родов, ну в крайнем случае через месяц).

Детям нужно оставить детство — возможность просто играть, вместо плотного расписания кружков и секций. Уже давно говорят о вреде «раннего развития», а воз и ныне там — в мозгах родителей засела идея «после трёх уже поздно». Игра — вот источник развития детей.

Нужен институт доступной психологической помощи женщинам с маленькими детьми — это одна из самых незащищённых групп населения, при этом от матерей напрямую зависит то, каким будет общество в ближайшем будущем.

В общем, хороший фильм «Талли», жизненный, посмотрите если ещё не успели.

Ольга Карчевская

❤ С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]


vedun27.01.2021
kak-dogovoritsya-s-soboj-chtoby-pohudet-kogda-my-hudeem-vnutrennemu-rebenku-tyazhelo-on-ustal.jpg

1min562

Как договориться с собой, чтобы похудеть.

Когда мы худеем, Внутреннему Ребенку тяжело. Он устал, и хочет сладкого, а может быть доброго отношения, ему плохо, и то, как мы реагируем на это свое состояние, зависит от того, какой у нас Внутренний Родитель. Если он по отношению к Внутреннему Ребенку строг, жесток, игнорирует его чувства, то мы получаем внутриличностный конфликт, постоянное внутреннее напряжение.

«Отнеситесь к нему как к животному – ленивому, коварному, беспринципному и хитрому. Воспримите его как беспородную шавку, которая так и норовит сорваться с цепи и убежать… Если вы работаете на результат, шавку (организм) нужно держать на цепи, в идеале – в состоянии стресса», — пишет Лена Миро в своей книге «ЖЖ… опа! Пляжная форма на раз-два-три».

Что или кто мешает вам похудеть?
В самом деле, когда мы худеем, наш организм «сопротивляется» этому. Он худеть не намерен, ему и так хорошо. Привычно, спокойно, комфортно и хочется кушать, а не заниматься фитнесом. Это понятно и биологически естественно. Любой организм подчиняется принципу гомеостаза – стремлению сохранить привычное состояние. Но у него нет собственной воли, собственных желаний. Он не может быть «ленивым, коварным, беспринципным и хитрым». Тогда кто же это? И как к нему относиться?

Очевидно, что речь идет о некоторой части личности, которая саботирует попытки ограничивать себя в еде и заниматься спортом. Также есть и часть, которая хочет похудеть, готова прикладывать для этого усилия. Как вы думаете, как поведет себя первая часть, если вторая ей скажет: «Ты ленивое животное, я буду держать тебя на цепи»? Попробуйте, поставить себя на ее место. Приятно? Наверное, нет. Хочется сидеть на цепи? Вряд ли, скорее, хочется сорваться. Что, зачастую, и делают многие худеющие люди. Срываются. Как будто с цепи. После того, как сами себя на нее сажают. Наедаются до отвала после периода воздержания, перестают ходить в спортзал, после серии изматывающих тренировок.

Одна часть, желающая похудеть, «держит на цепи», критикует и ругает другую, нежелающую отказываться от привычных прелестей жизни и выжидающую, чтобы отыграться. Получается замкнутый круг: сначала одна часть берет верх, потом другая, а воз, то есть, вес, и ныне там. Как же разомкнуть эту цепь?

Широкую известность получила идея Эрика Берна о том, что психика человека имеет три состояния: Родитель, Взрослый и Ребенок. Давайте разбираться, who is who, с кем мы имеем дело.

Итак, часть личности, желающая похудеть. Опишу некий обобщенный портрет. Она имеет цель, она знает, как ее достичь. Она готова прикладывать для этого усилия, принимать ограничения, преодолевать трудности. Похоже, что это Взрослый. Взвешенное взрослое решение – это хорошая мотивация похудеть. К нему присоединяется и Родитель – он контролирует, запрещает или разрешает, заставляет или уговаривает, хвалит или ругает, поддерживает или отталкивает.

Часть личности, не желающая терпеть лишения. Иногда, капризная, иногда, в плохом настроении. Ей хочется сладкого, соленого, жареного, мучного. Она хнычет, клянчит, а совсем отчаявшись, кричит: «Дай!» или «Не буду!» и добивается своего. Это – Внутренний Ребенок. Кто имеет дело с детьми? Правильно, родители. Наш Внутренний Родитель взаимодействует с Внутренним Ребенком по самым различным вопросам, включая ситуацию похудания.

Когда мы худеем, Внутреннему Ребенку тяжело. Он устал, и хочет сладкого, а может быть доброго отношения, ему плохо, и то, как мы реагируем на это свое состояние, зависит от того, какой у нас Внутренний Родитель. Если он по отношению к Внутреннему Ребенку строг, жесток, игнорирует его чувства, то мы получаем внутриличностный конфликт, постоянное внутреннее напряжение.

А на поверхности – качели: контроль – срывы, контроль – срывы. Такое отношение к самому себе непродуктивно и чревато депрессией. Альтернатива этому, размыкающая порочный круг – налаживание контакта с Внутренним Ребенком.

Хороший контакт (не путайте с потаканием) со своим Внутренним Ребенком включает в себя:

внимание к его состоянию, потребностям;
умение договариваться, а не заставлять;
принятие и положительных, и отрицательных чувств;
стремление порадовать его теми способами, которые доступны;
отсутствие бессмысленных или слишком жестких запретов;
ограничения в том, что действительно нельзя.
Это не полный список свойств хорошего Внутреннего Родителя, но и этого уже не мало: вместо «Ты ленивое животное!», сказать себе «Я понимаю, что тебе трудно и хочется наесться перед сном. Мне жаль, но я не могу тебе этого разрешить. Но зато, мы с тобой завтра… купим новое платье/сходим в кино/погуляем…». И, может быть, тогда Внутренний Ребенок станет не мешать, а помогать в создании лучшей фигуры, потому что а) его услышали, б) приняли его чувства, в) позаботились.

Налаживание контакта с Внутренним Ребенком и взращивание в себе самом хорошего Внутреннего Родителя – это длительный и тернистый путь личностного развития, обретения внутренней гармонии. Вашим спутником в этом путешествии к самому себе может стать психолог.

Елена Тюнеева

💚 С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]


vedun26.01.2021
bdmy_hcvbn8.jpg

1min440

Как договориться с собой, чтобы похудеть.

Когда мы худеем, Внутреннему Ребенку тяжело. Он устал, и хочет сладкого, а может быть доброго отношения, ему плохо, и то, как мы реагируем на это свое состояние, зависит от того, какой у нас Внутренний Родитель. Если он по отношению к Внутреннему Ребенку строг, жесток, игнорирует его чувства, то мы получаем внутриличностный конфликт, постоянное внутреннее напряжение.

«Отнеситесь к нему как к животному – ленивому, коварному, беспринципному и хитрому. Воспримите его как беспородную шавку, которая так и норовит сорваться с цепи и убежать… Если вы работаете на результат, шавку (организм) нужно держать на цепи, в идеале – в состоянии стресса», — пишет Лена Миро в своей книге «ЖЖ… опа! Пляжная форма на раз-два-три».

Что или кто мешает вам похудеть?
В самом деле, когда мы худеем, наш организм «сопротивляется» этому. Он худеть не намерен, ему и так хорошо. Привычно, спокойно, комфортно и хочется кушать, а не заниматься фитнесом. Это понятно и биологически естественно. Любой организм подчиняется принципу гомеостаза – стремлению сохранить привычное состояние. Но у него нет собственной воли, собственных желаний. Он не может быть «ленивым, коварным, беспринципным и хитрым». Тогда кто же это? И как к нему относиться?

Очевидно, что речь идет о некоторой части личности, которая саботирует попытки ограничивать себя в еде и заниматься спортом. Также есть и часть, которая хочет похудеть, готова прикладывать для этого усилия. Как вы думаете, как поведет себя первая часть, если вторая ей скажет: «Ты ленивое животное, я буду держать тебя на цепи»? Попробуйте, поставить себя на ее место. Приятно? Наверное, нет. Хочется сидеть на цепи? Вряд ли, скорее, хочется сорваться. Что, зачастую, и делают многие худеющие люди. Срываются. Как будто с цепи. После того, как сами себя на нее сажают. Наедаются до отвала после периода воздержания, перестают ходить в спортзал, после серии изматывающих тренировок.

Одна часть, желающая похудеть, «держит на цепи», критикует и ругает другую, нежелающую отказываться от привычных прелестей жизни и выжидающую, чтобы отыграться. Получается замкнутый круг: сначала одна часть берет верх, потом другая, а воз, то есть, вес, и ныне там. Как же разомкнуть эту цепь?

Широкую известность получила идея Эрика Берна о том, что психика человека имеет три состояния: Родитель, Взрослый и Ребенок. Давайте разбираться, who is who, с кем мы имеем дело.

Итак, часть личности, желающая похудеть. Опишу некий обобщенный портрет. Она имеет цель, она знает, как ее достичь. Она готова прикладывать для этого усилия, принимать ограничения, преодолевать трудности. Похоже, что это Взрослый. Взвешенное взрослое решение – это хорошая мотивация похудеть. К нему присоединяется и Родитель – он контролирует, запрещает или разрешает, заставляет или уговаривает, хвалит или ругает, поддерживает или отталкивает.

Часть личности, не желающая терпеть лишения. Иногда, капризная, иногда, в плохом настроении. Ей хочется сладкого, соленого, жареного, мучного. Она хнычет, клянчит, а совсем отчаявшись, кричит: «Дай!» или «Не буду!» и добивается своего. Это – Внутренний Ребенок. Кто имеет дело с детьми? Правильно, родители. Наш Внутренний Родитель взаимодействует с Внутренним Ребенком по самым различным вопросам, включая ситуацию похудания.

Когда мы худеем, Внутреннему Ребенку тяжело. Он устал, и хочет сладкого, а может быть доброго отношения, ему плохо, и то, как мы реагируем на это свое состояние, зависит от того, какой у нас Внутренний Родитель. Если он по отношению к Внутреннему Ребенку строг, жесток, игнорирует его чувства, то мы получаем внутриличностный конфликт, постоянное внутреннее напряжение.

А на поверхности – качели: контроль – срывы, контроль – срывы. Такое отношение к самому себе непродуктивно и чревато депрессией. Альтернатива этому, размыкающая порочный круг – налаживание контакта с Внутренним Ребенком.

Хороший контакт (не путайте с потаканием) со своим Внутренним Ребенком включает в себя:

внимание к его состоянию, потребностям;
умение договариваться, а не заставлять;
принятие и положительных, и отрицательных чувств;
стремление порадовать его теми способами, которые доступны;
отсутствие бессмысленных или слишком жестких запретов;
ограничения в том, что действительно нельзя.
Это не полный список свойств хорошего Внутреннего Родителя, но и этого уже не мало: вместо «Ты ленивое животное!», сказать себе «Я понимаю, что тебе трудно и хочется наесться перед сном. Мне жаль, но я не могу тебе этого разрешить. Но зато, мы с тобой завтра… купим новое платье/сходим в кино/погуляем…». И, может быть, тогда Внутренний Ребенок станет не мешать, а помогать в создании лучшей фигуры, потому что а) его услышали, б) приняли его чувства, в) позаботились.

Налаживание контакта с Внутренним Ребенком и взращивание в себе самом хорошего Внутреннего Родителя – это длительный и тернистый путь личностного развития, обретения внутренней гармонии. Вашим спутником в этом путешествии к самому себе может стать психолог.

Елена Тюнеева

💚 С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]



О нас

К гадалке не ходи kgadalkenehodi.ru популярный сайт по изучению гадания,эзотерике,саморазвитию,психологии,астрологии и другим альтернативным наукам.На портале собраны статьи по всем темам связанным с эзотерикой и гаданием.Сайт kgadalkenehodi.ru будет интересен как опытным эзотерикам,так и тем ,кто только начинает саморазвиваться и расти ,как личность.


CONTACT US

CALL US ANYTIME


Яндекс.Метрика