ПРЕТЕНЗИИ В ОТНОШЕНИЯХ
Если в паре существует недовольство одного партнера другим, то разбираться в отношениях придется все рaвно обоим.
У мeня состоялся разговор под давней статьей о газлайтинге «Ты видишь только то, что хочешь видеть». Моя собеседница, психолог, отстаивала идею, что если один из партнеров имеет претензии/недовольство по отношению к другому, то это проблема того, у кого эти претензии есть. «Тебя это волнует — тебе и решать». «Разве это не очевидно? — восклицает собеседница, — а кто будет проблему решать? Тот, у кого ее нет?»
Проблема в отношениях
Моя позиция заключалась в том, что если речь идет о парных отношениях, то недовольство одного партнера другим — это проблема в отношениях, и разбираться обоим. Не факт, что претензии будут справедливыми, но их наличие точно сигнализирует о сложностях в контакте. Любому партнеру в отношениях важно быть хотя бы услышанным (а газлайтинг как раз подразумевает, что тебя в упор не слышат — или, наоборот, ты наотрез отказываешься видеть, что другому — плохо). В конце концов, если разгневанный «глухотой» партнера недовольный уйдет — то проблема точно появится у «глухого». При этом он может еще и удивляться: «всё же было нормально!».
И я решил предложить вариант диалога. Написал от лица женщины, недовольной своим партнером (претензию озвучил из тех, которые я часто слышал на консультациях или в обычных разговорах). Моя собеседница ответила за мужчину — так, как считает правильным и здоровым с позиции «тебя волнует — тебе и решать».
Обращение от лица женщины:
«Дорогой, в последнее время у нас происходит вот что: я тебя прошу о чем-то, ты соглашаешься, но потом не делаешь ничего. Это было тогда, тогда, вот тогда и вот сегодня. В итоге я злюсь и не понимаю, когда мне тебе верить, а когда нет, и у меня срываются мои планы».
Ответ от лица мужчины:
«Дорогая, я рад, что ты завела этот разговор, я давно чувствую потребность прояснить ситуацию, но боялся задеть тебя или обидеть.
1. Для меня удивительно, что у тебя возникает столько просьб ко мне. То есть, практически каждый день ты обращаешься ко мне с какими-то просьбами. Мне очень нравится радовать тебя и приятно быть полезным, но меня не устраивают роли ни мамы, ни опекуна ни слуги в наших отношениях. Я строю отношения со взрослой и автономной личностью и ожидаю, что ты либо сама способна удовлетворять свои потребности, либо изищешь в себе ресурсы совладать с теми потребностями, которые самостоятельно ты не можешь удовлетворить на данный момент.
2. Меня огорчает твоя реакция на мои отказы. Нет — это нет. Если я говорю нет, это означает, что просьба не будет исполнена. Ты не слышишь слова «нет» и начинаешь бессмысленные дискуссии. Чтобы их избежать, я соглашаюсь формально, но это согласие не означает что просьба будет исполнена. Это способ избежать переливание из пустого в порожнее. Ведь на просьбу я уже ответил: нет. Значит я не буду делать того о чем ты просишь и уговоры бессмысленны.
3. Я люблю тебя. И вместе с тем, себя я люблю больше. И не буду делать того, что я не хочу. У нас есть общие цели где мы помогаем друг другу. Того же что мне не нужно я делать не буду. И тебе придется это принять».
Для меня стало удивительно, почему это моя гипотетическая женщина вообще о чем-то просит этого чудака на букву «м»… Она вроде как пытается быть конкретной, насколько может (не «ты никогда!» или «ты всегда!»), а в ответ получает лекцию о том, какая она дура.
Понятно, что у мужчины могут быть свои резоны и свой опыт общения с этой женщиной (ведь этот диалог — это же сплошные проекции и фантазии). Однако «тональность» ответа мужчины… Можете подсчитать количество разного рода манипуляций в ответе…
Для меня это пример того, что будет, если до абсурда довести идею личных границ. «Не смей лезть ко мне со своими неприятными чувствами/словами — ты нарушаешь мои границы! Справляйся сама и не грузи меня своими проблемами, даже если они возникают в контакте со мной». Ну и пример того, как при помощи красивых психологических конструкций можно зашифровать послание «отвали от меня, назойливая инфантилка».
Илья Латыпов
💚 С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]
13 comments
Elena Orlova
17.12.2019 at 16:46
Ничего не понятно ….
Elena Orlova
17.12.2019 at 16:48
Логика бросать и не подбирать чудака на букву «м»
Natalia Bukovka
17.12.2019 at 16:52
Так и не поняла цели статьи… 2/3 объема — не понятной цели придуманный диалог, противоречащий начальному посылу.
Elmaz Muzhdabaeva
17.12.2019 at 16:54
Последний абзац ровно про моего…
Natalia Lukapetina
17.12.2019 at 16:54
Думала, я одна ничего не поняла🤔
Ksenia Kukushkina
17.12.2019 at 16:55
Я так диплом писала — умными словами ни о чём)
Anna Mikheeva
17.12.2019 at 17:05
Все логично, мне кажется!
Отношения — взаимная работа.
Если один из пары уходит от ответственности и пытается переложить все на плечи второго — это не отношения. И нечего там делать.
Dmitry Serebro
17.12.2019 at 17:05
Нехочу читать, т.к. многим не понятно, но чисто по пару верхних слов делаю вывод. В отношениях с человеком при наличии каких-либо недовольств или притензий нужно их не замалчивать и терпеть, в надежде на их исправления вторым человеком, а обсуждать с ним и искать решения вместе.
Ella Ogneva
17.12.2019 at 17:10
Ясно
Roman Klimov
17.12.2019 at 17:11
Короче как всегда бабы виноваты во всем)
Alex Sereda
18.12.2019 at 06:34
Прочитал и не согласен. Автор статьи в конце высмеивает мужчину, который якобы не вкладывается в отношения и не хочет ничего делать. Мне понравился его ответ, так как я сам столкнулся с подобным. В одних отношениях на меня много перекладывали, при чем всяких мелких просьб и я действительно чувствовал слугой себя. Поначалу мне было вроде как приятно, что меня ценят, потом меня начало это напрягать, а когда я стал отказывать и говорить свою позицию, причем спокойным тоном, мне сказали, что я вредный и на меня обижались. Да я мужчина и готов брать на себя ответственность, но не хочу на своих плечах тащить другого человека и опекать его
Tatiana Gladysheva
18.12.2019 at 08:16
может автор объяснит значение слова ИЗИЩЕШЬ?
Anna Zasukha
23.12.2019 at 20:04
А мне понравилось