мантика тет а тет

ПОЧЕМУ РЕШАТЬ ЧУЖИЕ ПРОБЛЕМЫ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ Неважнo, в какой ипостаси мы пришли в этoт…

ПОЧЕМУ РЕШАТЬ ЧУЖИЕ ПРОБЛЕМЫ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ

Неважнo, в какой ипостаси мы пришли в этoт мир. Мы чьи-то дeти, мы чьи-то дрyзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто, если близкий челoвек попадает в сложную ситуацию, мы считаем свoим долгом помочь eму — не делом, так советом. Часто бывает так, что мы помогаем человеку, изо всех сил стараемся сделать всe лучшим образом, но в результате имеем лишь свои утекшие в нeпонятном направлении силы и энергию, в лучшем случае благодарность того, кому пришли на помощь и… надеясь на дальнейший результат, его просто впоследствии не видим. Почему так происходит? К сожалению, мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. Нa самом деле, это действует не во благо, а во вред, причем обеим сторонам!

Когда мы выдаем эти «кредиты», мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»…

При любом «кредитовании» — человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.

Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать — как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.
Наблюдали за тем:

— Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы — все это проявление неуважения изначально.

Речь — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сбить с мыслей, часто это — выбить опору.

— КОГДА ЖЕНЩИНА (ЖЕНА) ПУБЛИЧНО ПОПРАВЛЯЕТ, «УЛУЧШАЕТ» ИЛИ ВЫСМЕИВАЕТ СВОЕГО МУЖЧИНУ, ОНА ПОНИЖАЕТ ЕГО СТАТУС, ОБЕСЦЕНИВАЕТ И ПРОЯВЛЯЕТ НЕУВАЖЕНИЕ. ЭТО УДАРЫ ПО ЕГО «СОЦИАЛЬНОЙ ЗНАЧИМОСТИ». ПРИ ЭТОМ, ЕСЛИ АНАЛИЗИРОВАТЬ, ОНА ПЕРЕБИВАЕТ, ОБЕСЦЕНИВАЕТ, БОРЕТСЯ ЗА ВЛАСТЬ — КОНЕЧНО, НЕ ОСОЗНАВАЯ ЭТОГО. И ВСЕ ЭТО В УЩЕРБ СИЛЕ ОБОИХ ПАРТНЕРОВ И ОЩУЩЕНИЮ БЛИЗОСТИ МЕЖДУ НИМИ.

Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого.

— КАК ЧАСТО МЫ МЕНЯЕМ ТРАЕКТОРИЮ ДВИЖЕНИЯ РЕБЕНКА. НАПРИМЕР, БЕЖИТ ЧЕЛОВЕЧЕК ПО СВОИМ КАРАПУЗОВЫМ ДЕЛАМ — ЕМУ БЕЗОПАСНО, ЭТО СВОЕВРЕМЕННО, ОН ПРОСТО ЗАНЯТ СВОИМИ ЗАДАЧАМИ. ВЗРОСЛЫЕ ЧАСТО ПОЗВОЛЯЮТ СХВАТИТЬ ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ РЕБЕНКА НА РУКИ, ВКЛИНИВАЯСЬ В ТРАЕКТОРИЮ ДВИЖЕНИЯ, ПЕРЕНЕСТИ С МЕСТА НА МЕСТО, НЕ ДОЖДАВШИСЬ, КОГДА РЕБЕНОК ЗАВЕРШИТ ЧТО-ТО, ПЕРЕКЛЮЧАЮТ ЕГО НА ТО, ЧТО ИМ КАЖЕТСЯ ИМЕННО СЕЙЧАС БОЛЕЕ ВАЖНЫМ.

Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта.

Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы.

Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, мы ему даем понять — мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И дите становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.

И все это неосознаваемое нами — неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу».

— КОГДА ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА ДЕРГАЮТ С ЗАДАЧИ НА ЗАДАЧУ, КОГДА ВКЛИНИВАЮТСЯ В ДЕЙСТВИЯ ИЛИ РАЗМЫШЛЕНИЯ — ПРОИСХОДИТ ТО ЖЕ САМОЕ ЕСЛИ МЫ ЗАДАДИМ ВОПРОС — ХВАТАЕТ ЛИ МНЕ УВАЖЕНИЯ К ПРОЦЕССАМ БЛИЗКИХ, ПОЗВОЛИМ ЧЕЛОВЕКУ ЗАВЕРШИТЬ НАЧАТОЕ ИЛИ ДОГОВОРИМСЯ О ТОМ, КАК ДЛЯ ВСЕХ КОРРЕКТНЕЙ МОДЕРИРОВАТЬ ЗАДАЧИ — КАК МИНИМУМ, ПОЯВИТСЯ В ОТНОШЕНИЯХ БОЛЬШЕ ДОВЕРИЯ.

— КОГДА МЫ ВМЕШИВАЕМСЯ СО СВОИМИ «ОЗАРЕНИЯМИ», ОЦЕНКАМИ, ГАЛЛЮЦИНАЦИЯМИ И СОВЕТАМИ, НЕПРОШЕНОЙ ПОМОЩЬЮ, КОГДА МЫ ДЕЛАЕМ ЗА ЧЕЛОВЕКА ТО, ЧТО ОН СОВЕРШЕННО В СОСТОЯНИИ СДЕЛАТЬ САМ. КОГДА РОДИТЕЛИ, НАПРИМЕР, ПРИХОДЯ КО ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ В ГОСТИ, НАЧИНАЮТ «ПОМОГАТЬ» — ЭТО НЕ ПОМОЩЬ, ЭТО ИНВАЛИДИЗАЦИЯ. ЭТО ЛИШЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА СИЛ, ЕГО ОПЫТА И ОБРЕТЕНИЙ. ЭТО ПОСЫЛ ЧЕЛОВЕКУ ЛЮБОГО ВОЗРАСТА — ТЫ МАЛ И СЛАБ, И БЕЗ МЕНЯ НЕ СПРАВИШЬСЯ. И ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ — ЭТО ПОДКУП И ПОПЫТКА ДОКАЗАТЬ СЕБЕ САМОМУ СВОЮ ЗНАЧИМОСТЬ. ПОПЫТКА БЫТЬ ИЛИ ОСТАТЬСЯ ДЛЯ РЕБЕНКА В РОЛИ БОГА.

Чудесная цитата Хелленгера:

«…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.

Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви».

— КОГДА МЫ ГОВОРИМ ДРУГИМ ЧТО-ТО ТИПА «ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО». КОГДА ПРИНИМАЕМ ЗА ДРУГИХ РЕШЕНИЯ, ДАВАЯ СОВЕТЫ — МЫ ЭТО ГОВОРИМ ИЗ РОЛИ БОГА. И МЫ ЛИШАЕМ РОДНЫХ НАМ ЛЮДЕЙ ВОЗМОЖНОСТИ САМИМ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ, СВОЮ СИЛУ, СВОИ ПОТРЕБНОСТИ. КСТАТИ, ПСИХОЛОГ ВООБЩЕ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ДАВАТЬ СОВЕТЫ: ИДТИ — НЕ ИДТИ НА РАБОТУ, СХОДИТЬСЯ — РАСХОДИТЬСЯ И ПРОЧ. ЕСЛИ ДАЕТ — ЕМУ ПОРА БЫ НА ЛИЧНУЮ ТЕРАПИЮ. ДЛЯ ПРОТИРКИ НИМБА.

Если мы начинаем вмешиваться, мы берём на себя определенную роль, на которую нас никто не уполномочивал, и действительно лишаем человека «его траектории». И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка — необходимы.

Когда близкий человек начинает рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, лучше сказать: «Я вижу, что задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я верю в твои силы и способности. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам».

Когда мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.

Авторка: Светлана Ройз

❤ С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]

Поделиться в соцсети

22 comments

  • Elena Koltakova

    В С 05:44

    Как-то витиевато всё!
    Вроде всё правильно,но…….поддержка близким необходима.
    Можно просто подсказать несколько выходов ,а человек ВЗРОСЛЫЙ уже сам решит как ему поступать.

    Ответ

  • Nailya Shilova

    В С 05:50

    Вот блин 🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍ нас то учили по-другому: раньше думай о Родине а потом себе, не проходи мимо чужой беды , если ты не поохаешь над чужим горем ,значит ты холодный человек, а всё оказывается прямо наоборот🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️

    Ответ

  • Nailya Shilova

    В С 05:51

    Спасибо за статью !!! щелчок по носу ,но надо учиться дальше жить…🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🙄

    Ответ

  • Vera Pelyanitsyna

    В С 06:07

    Это што

    Ответ

  • Elena Ostarkova

    В С 06:11

    Ничьи слова не учат так эффективно, как собственный жизненный опыт

    Ответ

  • Angelina Erdman

    В С 07:03

    Это глупость и эгоизм, красиво оформленный.

    Ответ

  • Katya Kreyts

    В С 07:24

    Статья не совет? Или может указание? Где лезть, а где нет. Как надо, а как нет. Или просто установки новые?

    Ответ

  • Natalia Zykova

    В С 07:30

    ребенок может бежать по своим карапузовым делам — под машину, за мячом, погладить большую собаку, которая без намордника, поиграть с плитой, где варится суп, несется в море, неуспев надеть нарукавники или кинуть песком в того, кто отобрал у него машинку — для него это безусловно важно…..а для родителей важны последствия этих действий и поэтому родители ДОЛЖНЫ менять его траекторию до тех пор, пока ребенок не научится сам выбирать для себя более безопасную……

    Ответ

  • Misha Sunrise

    В С 07:50

    В последнее время пришел к тому, что если человек жаждет совершить то, что сделает ему больно, неприятно и т д, то пусть делает. Иначе какой у него будет жизненный опыт?
    А привела к этому подруга с работы, секертарь) помог ей сделать тестовое задание, чтобы ее взяли на другую работу. Пришла она туда — все хорошо, но потом она посмотрела, что надо делать, и… «Не хочу, не мое». Так а заранее нельзя было подумать, что ей это неинтересно? Шла то она на должность подбора персонала, и не захотела его подбирать.
    Второе — постоянно слышу от нее, как все вокруг ее обожают и как влюблены без памяти. Но это просто пожелание доброго утра или когда ее из жалости (она все ныла, что она одинока) позвали погулять как нибудь куда нибудь… Сейчас мне рассказывает, как самый подлый наш коллега ей «восхищается», а он просто выпил и сказал пару добрых слов, чтобы не молчать. Решил, что не буду ее больше предупреждать. Пусть ее на один раз обожжет вот такой самообман, чтобы до нее дошло. Да и какой смысл оберегать человека,

    Ответ

  • Elena Sokolovskaya

    В С 12:26

    По-моему все просто : если человек не просит ни помощи ни совета, и с ним ничего страшного не происходит, то и не надо его трогать. В таких случаях надо сдерживаться.
    Есть и такие люди, которые сами могут сказать окружающим, что в помощи и советах не нуждаются, когда это так.

    Ответ

  • Ekaterina Vereschagina

    В С 06:54

    В корне не согласна. Иногда поддержка близких людей (даже просто добрым словом) в трудную минуту очень даже придаёт силы двигаться дальше.

    Ответ

  • Natalya Fomina

    В С 07:59

    Человек сам притягивает людей и события, что-бы проходить свои уроки. Каждый последующий виток сильнее предыдущего. Но когда человек находится внутри ситуации, ему трудно понять истинное положение дел, поэтому он будет отрицать все, что ему говорят или советуют. Он как трамвай, который идет по рельсам. Только сняв программу с человека и освободив его сознание, можно до него, что-то донести.

    Ответ

  • Natalya Fomina

    В С 08:02

    Советы нужно давать, а потом отойти в сторону. Например, мальчик 6 лет спрашивает у взрослого, можно есть волчьи ягоды? Да, можно, но ты отравишься и умрешь. Ребенок подумал и ответил, нет, я хочу жить.

    Ответ

  • Anna Zinchenko

    В С 09:08

    Какие все умные! Как мы раньше жили без этой премудрости! Мы делились проблемой с друзьями и близкими и получали совет, помощь, приведенный пример. Мы обращались к врачам, которые бессовестно вмешивались в нашу жизнь. Наши учителя, соседи, милиция, вовсе посторонние дяди и тети вмешиваясь, спасали желающих залезть куда не надо, разобрать боеприпас, покататься на льдине. Расспрашивали потерявшегося и отводили его домой. Добрые люди успокаивали, наливали чая, оставляли переночевать, когда мир казался беспросветным. Оказывается, это были враги, отнимавшие у нас силы и решимость. Теперь этого ничего не надо, нам надо обращаться к таким вот высокомудрым коучам. Если речь идет о том, что вторгаясь в чужую жизнь, надо подумать о возможных последствиях для себя и для той системы, в которую ты влез, то так и скажите, но для изложения этой простой мысли такие пространные тексты про отъем силы просто не нужны.

    Ответ

  • Irina Vorobyova

    В С 10:58

    Не бери на себя промысел божий…так сказал мне батюшка как то..Мы не можем нести ответственность за жизнь других людей! Помоги если просят…Тут не о том что надо пройти мимо лежащего в сугробе! А о том что не надо лезть в чужую жизнь с благими намерениями…у каждого свой путь и крест!

    Ответ

  • Mila Ivanova

    В С 13:47

    Это написал человек которого задолбали советами,витеевато и » премудро» якобы,но если твой ребенок в безысходности и спрашивает совета,а ты такая сова мудрая живи умом своим,,,,,

    Ответ

  • Elena Orgyun

    В С 18:31

    ну да…бежит ребёнок к котловану и пусть себе бежит))))

    Ответ

  • Dima Shukhov

    В С 19:40

    Два чая авторке

    Ответ

  • Tatyana Sokolova

    В С 21:28

    Что еще за «авторка»? Не такого слова в русском языке. «Автор»- я для мужчины, и для женщины И это написал человек с высшим образованием!!!

    Ответ

  • Kristina Cherepenina

    В С 21:43

    Написано все очень правильно на тонком уровне восприятия !!! Согласна с каждым словом. Главное не воспринимать все до самых крайностей

    Ответ

  • Lorita Marshalkina

    В С 08:42

    Спасибо.🙂

    Ответ

Оставить ответ

Ваш адрес электронной почты не будет опубликован. Нужные поля отмечены *


О нас

К гадалке не ходи kgadalkenehodi.ru популярный сайт по изучению гадания,эзотерике,саморазвитию,психологии,астрологии и другим альтернативным наукам.На портале собраны статьи по всем темам связанным с эзотерикой и гаданием.Сайт kgadalkenehodi.ru будет интересен как опытным эзотерикам,так и тем ,кто только начинает саморазвиваться и расти ,как личность.


CONTACT US

CALL US ANYTIME


Поделиться в соцсети
Яндекс.Метрика