О СВЕРХЦЕННЫХ ОТНОШЕНИЯХ
Инoгда так случается , что какой-то человек внезапнo облегчает нашу душевную боль и немного смягчает наши раны. Например, начинает о нас заботиться, когда мы не можем сделать это сами. Или видит и принимает нас так, как никогда не принимали родители. Или дает ту степень близости, в которой мы нуждаемся. Иногда кто-то другой дает нам то, что нам очень надо и что мы сами себе дать не в состоянии.
И вот тогда случается , что отношения с этим человеком становятся сверхценными. Иногда это воспринимается как любовь Или как большая привязанность. Иногда как сильная дружба или зависимость. Но часто, когда есть сверхценные отношения, мы перестаем чувствовать себя свободно в этих отношениях. Начинаем ориентироваться на другого человека и делать все, чтобы «не испортить» или «сохранить» контакт.
Метафорически это можно описать как если бы кто-то держал руку на нашей ране, которая от этого не так болит и кровоточит. И мы бы тогда ориентировались не на то, куда нам хочется двигаться, а на то, как избежать расставания с этими руками, которые помогают. Мы стоим не шевелясь, лишь бы не почувствовать боль . Подстраиваемся и начинаем зависеть.
Часто в сверхценных отнoшениях мы по-настоящему начинаем подыгрывать другому человеку и теряем свободу выбора, потому что она может привести нас к боли. Если мы шелохнемся в сторону своих желаний, то есть риск, что ценный человек не захочет последовать с нами, и тогда мы снова окажемся один на один со своими проблемами, ранами, грустью и болью. И мы начинаем думать, как бы не сказать чего лишнего. Как бы не сделать, не обидеть, не расстроить и не потревожить. Как бы не разозлить. И в этот момент мы стремительно теряем спонтанность, живость и свободу. И, конечно же, привлекаем то, чего так боимся.
Наш партнер тоже чувствует сдержанные эмоции, потому что мы их сдерживаем. Он теряет интерес, потому что в нас нет творчества. Он теряет ощущения свободы, потому что мы невольно его контролируем. И это может привести к расставанию, которого мы так опасаемся. Еще более болезненному из-за того, что мы где-то в глубине души его ожидали. И вместе с болью от разрыва, как ни странно, приходит облегчение. Облегчение от того, что теперь не надо притворяться и можно снова быть собой. И снова в своей свободе мы готовы встретить кого-то, рядом с кем под влиянием страха расставания снова рискуем потерять свое творческое начало.
Такое бывает со многими.
Но истинное предназначение близких отношений не в том, чтобы найти кого-то, рядом с кем не так больно жить, и замереть рядом с ним. Процесс взросления заключается в том, чтобы залечить свои раны и научиться заботиться о себе самостоятельно. Чтобы встретить человека как личность, а не как удобный нам набор качеств.
Отношения
Суть близких отношений в том, чтобы оставаться собой, даже если это может принести душевную боль . Оставаться уязвимыми рядом с близкими другими, даже если мы точно не знаем, как они на это отреагируют. Делать шаг по своему пути, даже если мы не уверены, что другой человек составит нам компанию. В каждом следующем дне стараться быть чуть более настоящим, а не еще более удобным.
Суть в том, чтобы развивать степени свободы в отношениях, а не ограничивать. И в этой ситуации есть большой риск, что может быть больно и одиноко. Но есть и шанс, что произойдет настоящая любовь и близость. Когда без всяких попыток и напряжений с вашей стороны человек захочет идти вместе с вами. Когда случится что-то, чего вы не можете ожидать, спрогнозировать и проконтролировать. Случится настоящая любовь и встреча между людьми. Когда другой человек не будет незаменимым и сверхценным, а будет просто любимым и ценным. Не единственным на свете, но ясно выбираемым вами каждый день. Тогда вы можете быть уверены, что другой человек находится вместе с вами не потому, что вы его контролируете, а потому, что он сам желает этого каждый день.
Не в этом ли настоящее совместное счастье?
Автор: Аглая Датешидзе
💛 С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]
14 comments
Maria Eremina
07.01.2020 at 03:41
Очень нужная статья. Спасибо
Lyudmila Charikova-Kamchuk
07.01.2020 at 03:45
Вовремя очень!
Sergey Shevelev
07.01.2020 at 03:48
👍
Alla Khomutskaya
07.01.2020 at 04:15
👍🙏Откликнулась глубина мысли!
Marina Volobueva
07.01.2020 at 04:24
такое себе занятие открещиваться от тех кто нами дорожит — ради шанса встретить какую-то настоящую любовь — это и есть настоящая, а страсти и сопли это для невротиков. В своих поступках задумываться о других — вполне здоровая политика в отношениях, сомневаюсь, что есть люди сознательно отказавшиеся от того чтобы партнер учитывал переживания половинки.
Katya Alexandrovna
07.01.2020 at 05:00
Идеализировано и ультимативно. Направление верное, только если не до фанатизма
Anna Maltseva
07.01.2020 at 05:09
Есть и другое развитие событий. Иногда в страхе потерять такие сверхценные отношения, становишься максимально комфортным для человека. И увы, друг/партнёр не чувствует сдержанные эмоции, а просто наслаждается абсолютным подстраиванием под себя, начинает манипулировать, «снисходить» и, скорее, приобретает неограниченное ощущение свободы слов и поступков.
Albina Ivanova
07.01.2020 at 05:31
Очень правильно написано
Darya Egorova
07.01.2020 at 06:35
Всё очень близко. Но, учитывая одно обстоятельство, в котором человек осознает, что находится в сверхценных отношениях, в некоторых случаях может начаться резко усиленный эффект отрицания таких отношений и проявление деструктивного поведения — как одна из реакций на осознание своей эмоциональной неполноценности) Спасибо за статью, многое встало на свои места ✌
Olga Sokolova
07.01.2020 at 13:05
Субъективно,на мой взгляд.Конечно ,можно в процентном соотношении вычислить объём вложений всех видов и ,поняв,что это затратно,заявить партнёру:Слушай,иди самостоятельно залечивать свои раны.А как станешь самодостаточным-приходи.Чёт,как-то слишком гуманно.А чтоб ему вдобавок к уже имеющимся ранам ,не стало ещё и одиноко или больно,можно подарить верёвку с мылом.
Nina Kotlyar
08.01.2020 at 06:29
Не полностью согласна с автором статьи. Если близкий человек о вас заботится, то ради него можно где то пожертвовать своей свободой и возможно интересами (если они не совпадают). Ведь близкий человек жертвует своей жизнью для заботы о вас. А мог бы пустится в кругосветное путешествие или стать волонтером где нибудь в Камбодже, или поступить во французский иностранный легион. А вместо этого когда вы болеете, варит куриный бульон, делает компресс, укрывает пледом. Отношения это всегда обоюдная жертва в пользу эмоциональной близости. И не стоит в этой сфере применять такой капиталистический термин Адама Смита как упущенная выгода.
DELETED
08.01.2020 at 06:31
Необходим баланс… Везде и во всём
Alexey Seninets
08.01.2020 at 10:33
А я бы это все назвал потреблением.
Ioanna Khmelevskaya
09.01.2020 at 20:02
Как много мнений и ни одно невозможно отрицать)Отношения так мнгогранны-знать бы,с какой стороны подходить…🤔