vedun
Мое идеальное «НИКОГДА»
«Когда-нибудь я сделаю то, о чем мечтала всю жизнь (открою школу, психологический центр, сниму фильм, напишу книгу…нужное подчеркнуть)… Только для этого нужно много денег, много возможностей и сил, которых у меня сейчас нет.. Поэтому я буду работать на трех не интересных работах, чтобы сделать все идеально… Когда-нибудь…
Когда-нибудь я рожу ребенка, но только когда у меня будет квартира. Трехкомнатная. С ремонтом. И муж красавец. И мы ни в чем не будем нуждаться. И не будем ссориться. Никогда… И всегда будем любить друг друга… Хм…
Когда-нибудь я съезжу в Париж, давно хотелось, но не сейчас… пока что в Турцию (Крым, Трускавец, Подмосковье, на дачу… нужное подчеркнуть) (я же коплю на трехкомнатную квартиру с ремонтом, не забыли?)»
…
У меня, моих родных и знакомых в мечтах есть всё — несколько написанных книг, снятых фильмов и поставленных пьес (с мировым именем, ессно), корешки от билетов во все страны мира, несколько квартир, вилла на островах и даже свой симфонический оркестр. При этом лишь единицы делают хотя бы маленькие шажочки навстречу этим мечтам и совсем мало кто — большие и уверенные шаги. Почему так?
Ну, во-первых, это сложно… Во-вторых — страшно. В третьих — незачем. Ну какой прок от симфонического оркестра, если он не переплюнет хотя бы Спивакова? И что будет с моей мечтой о Париже, если окажется что там грязно и арабы? О чем я буду мечтать? А книги… это же в своей голове я разговариваю складно и красиво.. а сяду писать… о чем? когда? а не глупость ли? и это я молчу уже о проблемах с пунктуацией… Идеальная картинка рушится, когда начинаешь воплощать ее в жизнь. Режиссер Борис Хлебников как-то сказал, что вероятно каждый режиссер ненавидит свой отснятый материал… Не думаю, что это совсем так, однако это хорошо описывает переживания человека, который представлял себе что-то одно, а получилось что-то совсем другое…
Самопредъявление — особая форма отношений с собой. Часто его или слишком мало, или слишком много или слишком не там, неуместно и незачем… а все потому, что слишком сложно, а точнее стыдно, посмотреть на реальные последствия своего труда, своей жизни, их адекватность и соответствие миру. И не потому, что мы какие-то не такие и что-то делаем не так, а потому, что наши представления об идеальном себе слишком отличаются от реальности. Кстати, именно это и становится причиной невозможности учиться на своих ошибках. Если мы видим результаты своего труда и они оказываются «не фонтан» — мы частенько стремимся обесценить их сразу и целиком, чтобы не дай бог не разрушить собственное представление о себе и себя вместе с ним. Тогда как к росту может привести только детальный разбор того, что было сделано, что было хорошо, а что плохо и почему.
Ну и социальные ожидания, конечно, совсем не помогают счастью. Ведь что ты за женщина если не вышла замуж в 25 (26,28,30,32… нужное подчеркнуть), и что ты за мужик, если к 30 без квартиры и машины? Как это тебе не надо? Что значит ты хочешь просто поездить по миру автостопом? Какой театр? Зачем тебе третье образование? и уж тем более — к черту симфонический оркестр!!!
Очень трудно идти поперек представлений социума, особенно если в этот социум входит твоя семья и близкие друзья. Особенно если отговаривают, не верят в тебя, обесценивают твой путь и твои желания… Тут уж точно надо быть в ладу со своим внутренним Я, а то спорить одновременно и с ним, и с социумом — слишком большая нагрузка…
В общем как-то так и получаются те, кто очень хочет иметь спортивную фигуру, но при этом не хочет заниматься спортом, мечтает иметь свой бизнес и совсем не хочет вникать в подробности финансового учета, собирается написать книгу, но не пишет даже маленькой статьи… Ведь если мы что-то делаем, мы становимся видны в первую очередь сами себе и своему внутреннему Я, которое сидит там внутри, и как-то косо поглядывает на результаты наших усилий… Тогда как если у нас есть веская причина «почему не…» — у нашего внутреннего Я есть полное право создавать нам картинку идеального будущего, а у нас — шикарная возможность так и остаться непризнанным, но все-таки гением…
Автор: Мария Рогальская
