Как дать отпор обидчику: 4 стратегии, если ситуация накаляется Что должно произойти, прежде чем…

Как дать отпор обидчику: 4 стратегии, если ситуация накаляется

Что должно произойти, прежде чем мы можем адекватно реагировать на гнев другого человека? Сначала мы должны выявить и облегчить собственную боль.

Иными словами, мы должны оказать эмоциональную «первую помощь» самим себе. Нам необходимо перевязать собственные раны перед тем, как сможем оказать помощь другим. Многие люди не привыкли ставить себя на первое место в жизни, но в условиях, приближенных к боевым, вполне уместно поставить свои потребности в приоритет. Это не означает стать эгоистичным. Эгоизм начинается и заканчивается внутри нашего «Я». Мы заботимся только о самих себе, а остальные нас не волнуют.

Эмоциональная «первая помощь» самим себе
Здоровое самосохранение означает, что мы заботимся о себе, чтобы оставаться нужными и поддержать кого-то еще. Чтобы быть хорошим мужем/женой, отцом/матерью, сыном/дочерью, сестрой/братом, другом, сотрудником — мы должны заботится о наших собственных потребностях в первую очередь.

Самосохранение напоминает следование инструкции по безопасности, которую мы слышим, когда садимся в самолет.

Эгоизм – это когда мы надеваем кислородную маску, оставляя остальных задыхаться.
Самоотверженный человек – это тот, кто помогает надевать маски всем, пока не падает без чувств.
Здоровое самосохранение предполагает ряд логичных шагов – надеть на себя кислородную маску первым, чтобы помочь людям вокруг вас.
В детстве нас не учили, как оказывать себе «первую эмоциональную» помощь. Наши учителя, возможно, даже советовали нам «не обращать внимания», когда кто-то обзывает вас. Что из этого получилось? Мы стали жертвой болезненных переживаний.

Есть только одна вещь, которую стоит игнорировать – это тупые замечания. И совсем другое дело становиться «ковриком для ног», позволяя другим оскорблять вас или игнорировать, испытывая болезненное унижение.

4 основных шага «первой эмоциональной» помощи
1. Делайте то, что вас радует
Мы тратим много времени и сил, пытаясь сделать других счастливыми или избежать их недовольства. Делать то, что радует нас, требует одной простой вещи — перестать делать то, что не является необходимым, и осуществлять собственный выбор относительно того, что является конструктивным для вас самих, в соответствии с вашими собственными стандартами.

Перестаньте делать то, что вы «должны» или вам «следует» делать, и отстаивайте собственное представление о счастье.

2. Доверяйте своим суждениям
Используйте свой опыт и здравый смысл, чтобы определить, какие слова имеют смысл, а какие используются лишь для того, чтобы причинить нам боль. Выражение гнева часто используется людьми, которые хотят унизить нас и используют провоцирующие слова или угрожающий враждебный тон, чтобы проявить доминирование. Это делается для того, чтобы переместить вас в подчиненное положение.

В такой ситуации всегда соглашайтесь с чувствами, но не с фактами. В этом контексте, у вас есть возможность перехватить управление своим защитным поведением.

Мы можем поймать себя на том, что воспринимаем шквал оскорблений слишком близко к сердцу, как если бы агрессор ставил под сомнение нашу ценность как личности. То есть именно так, как обидчик хочет, чтобы мы восприняли его! Тем самым агрессор укрепляет свои позиции, демонстрирует собственную силу и власть, разрушая нас и подрывая нашу самооценку.

Все это говорит нам о том, что обидчик остро нуждается в том, что укрепить свою самооценку. Уважающий себя взрослый человек не имеет такой потребности, но те, кому не хватает самоуважения, испытывают ее постоянно.

Не разрушайте агрессоров больше, чем они уже сделали это сами.

3. Спокойствие и контроль
Самый очевидный способ вернуть себе контроль над ситуацией — напомнить себе, что вы обладаете выбором. В первую очередь, у нас есть власть над словами, которые мы произносим. Мы можем начать объяснять свое поведение, униженно оправдываться, защищаться, спорить или нападать в ответ, а можем не делать этого.

Вы не самый худший человек на свете. Вы можете сделать выбор и не принимать оскорбительные слова за чистую монету. Вы можете согласиться с чувствами другого человека: «Ты говоришь обидные вещи», «Это должно быть очень больно», но придерживаться своей версии событий.

Атмосфера рассудительности и благоразумия появляется, когда вы обладаете силой выбора, какие из своих чувств вы хотите обнаружить и когда. Например, вы решаете, что прямо сейчас вы не будете проявлять те или иные чувства. Вы считаете, что это не поможет разрешить конфликт.

Но это не то же самое, что «игнорировать» оскорбительные выпады. Мы не стараемся «не обращать внимания», наоборот — мы сознательно выбираем уделить чужим обвинениям все внимание, которое они заслуживают, а именно — никакого.

Иногда мы можем принять решение лишь казаться внимательными. Кивания головой будет достаточным.

Мы выбираем сохранять спокойствие. Мы не проглотили этот крючок с наживкой. У агрессора нет власти спровоцировать нас. Его слова не для нас. Они не нуждаются в ответе. Мы доверяем собственным суждениям, и делаем свой выбор — оставаться спокойным. Они в любом случае не будут слушать то, что мы скажем.

4. Вернуть самоуважение
Если мы только что подверглись личному оскорблению, нас опустили на «одну ступень вниз». Теперь агрессор контролирует ситуацию. Но прямо сейчас мы можем вернуть самоуважение, напомнив себе, что обладаем ценностью, несмотря на все наши недостатки и несовершенства.

Мы – люди с равными правами, несмотря на поток оскорблений, который они только что выкрикнули в наш адрес. Даже если они правы в своих обвинениях, это лишь доказывает, что мы несовершенны, подобно всем остальным. Наше «несовершенство» заставляет их злиться, но мы можем лишь сожалеть об этом.

Критику не следует воспринимать как отражение нашей ценности, иначе вы рискуете ступить на скользкий путь сомнений в себе и самоуничижения. Мы можем поддерживать наше самоуважение, напоминая себе, что злобные комментарии других людей – это просто детская истерика. Они не помогают разрешить проблему – ни им, ни вам самим.

Вместо этого вы можете «переключить передачи». Обратите внимание на собственные эмоции, прежде чем заниматься чужими. Успокойтесь. Напомните себе, что вы не являетесь никчемным и бесполезным. Все мы — равноправные члены общества. Агрессоры ничем не превосходят нас, а мы ничем не хуже и не ниже их. Все мы — несовершенные человеческие существа, отыгрывающие в настоящем проблемы и неразрешенные трудности из собственного прошлого.

Aaron Karmin

❤ С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]