vedun
Это так простo — притормозить нa пoвороте, чтобы прошёл пешеход: тогда его пальто и ваша совесть будут чисты.
Это так просто — сказать ребенку, который разбил ёлочную игрушку: «Ничего, малыш, это — на счастье!», а не кричать полчаса, как будто он разбил не шарик, а ваше сердце.
Это так простo — позвонить маме сегодня, а не потом.
Это так простo — встать после спектакля и аплодировать стоя: ваши ноги выдержат, не бойтесь, а артистам будет приятно, аплодисменты — их награда, другой у них нет.
Это так просто — оставить своё мнение при себе, если вы с чем-то не согласны, а энергию, которая уходит на ядовитые замечания и комментарии, потратить на созидание.
Это так просто — быть благодарным и говорить «спасибо» за то, что вам уступили место, быстро ответили на ваше письмо, согласились с вами пообедать; потому что, если честно — вам никто ничего не должен: ни родители, ни дети, ни коллеги, ни друзья.
Это так просто — сказать «нет» всему, что вам не близко: людям, которые делают больно и не разделяют ваши ценности, грубиянам и лжецам, плохой музыке, скучным книгам…
Ведь это же так просто: отправить SMS с текстом «люблю тебя!» — просто так, без повода, потому что вам повезло, вам есть кому написать.
Это так просто — нарушить правила, оказаться смешным, проспать или надеть самое нарядное платье в самый серый день и есть из праздничного сервиза омлет и гречневую кашу.
Удивительно, но из таких маленьких вещей — из всех наших «спасибо!», » ничего страшного!», » я — с тобой!», «люблю тебя!», «я тебе рад!» — складывается наше «простое», но такое желанное для каждого, человеческое счастье.
💚 С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]
One comment
Administrator
18.01.2020 at 21:15
ПОЧЕМУ МЫ ВЫБИРАЕМ СЛОЖНЫХ ЛЮДЕЙ. ОТНОШЕНИЯ, ОБРЕМЕНЕННЫЕ ПЕPEНОСОМ
Вcя жизнь людей стоится на проекциях. Проекция — это процесс присвоения среде своих личностных свойств. То есть, в мире мы, фактически, видим части себя. Все время. Если в нас чего-то нет, тo и в мире мы этого не увидим. Мир — это все, что вокруг, все люди.
Oтношения мы также строим из проекций. Есть такое понятие в пcихоанализе — перенос. В гештальт-терапии другое название этого явления — трансфер или трансференция. Но я здесь пользуюсь таким психоаналитическим термином, он более популярен.
Пеpeнос — это не проекция, но очень близко. Скажем, если взять одного человека, который как-то напоминает нам кого-то другого (естественно, проективно напоминает, через призму себя), то мы впоследствии можем переносить фантазии с одного — на этого другого. И ожидать, к примеру, такого поведения — как у того, другого.
Так вот, в этой статье я хочу подробно описать механизм выбора, к примеру, спутника жизни, партнера, друзей и т.д. во взрослой жизни. Откуда мы «берем» этих людей, и почему, и если страдаем в отношениях — то, с чем это все связано. И, конечно, несколько слов напишу о том, что со всем этим можно делать.
Как повторяются жизненные сценарии
Клиенты мне иногда говорят, мол, выбираю таких сложных людей. Мучаюсь с ними, но все равно не могу ничего с этим поделать. И это правда.
Дело в том, что наше бессознательное гораздо сильнее и мощнее сознания. И если даже мы головой хорошо понимаем, что вот то — такие хорошие и славные люди, так уважительно и нежно относятся ко мне, вот к ним как-то нужно тянуться…то внутри может быть совсем другое ощущение… Мы, к примеру, можем рационально предположить, что «я им не подойду» или «меня отвергнут». Найти еще какую-нибудь причину, чтобы не приближаться. Это все, конечно, проекции. Это они мне не подходят. Это я их отвергаю.
Они мне не подходят, потому что я к такому не привык. У меня в опыте нет такого. У меня есть — другое. И только привычное я буду искать.
Так работает психика. В какой среде я привык жить изначально — такую и буду искать дальше. Потому что в этой среде (даже в самой ужасной) у меня есть опыт выживания, благодаря которому я дожил до сих дней, а в новой (даже если очень хорошей) — нет. И она неизвестна для моего организма, а значит, потенциально опасна.
Именно поэтому женщины жалуются, что не могут построить отношения и все время выбирают каких-то сложных мужчин. И мужчины также переживают, что сложно построить крепкие отношения с женщиной.
Как на нас влияет прошлое
Вот также иногда слышу от клиентов фразу — не хочу разбираться с прошлым, оно уже прошлое, хочу, чтобы дальше было все лучше. А как же не разбираться? Если женщина привыкла к насилию в семье, допустим. Привыкла, что папа — пьяный и дебоширит. Кого она выберет в мужья, угадайте-ка? Психика найдет «похожий» тип мужчины. Либо — контрзависимый вариант — совсем не будет пить и руками не трогать, но «насиловать» ее в более изощренной форме…
Или если женщина привыкла к властной и строгой маме. Каких людей она будет искать? Правильно, таких же. Хотя, они могут сначала ей казаться другими, но в самой своей сути окажутся похожими.
Так работает перенос.
Если отношения с родителями не осознанны, не выстроены, в них осталось много напряжения и тревоги, то и отношения — любые — во взрослой жизни будут обязательно обременены переносом, причем таким сложным. И будут подбираться «подходящие» кандидатуры этому переносу.
Кстати, человек еще бессознательно будет провоцировать ситуации, чтобы этот образ, перенос «работал» по программе. Как? Ну, вот, преломлять свое восприятие действительности. Вроде бы супруг ничего и не хотел ей сделать, а она уже подумала, что он её унизил. Привыкла она к унижениям, видит их везде… И партнер, обычно, сам начинает играть в эту игру, встраивается в предлагаемый сценарий. Ах, ты видишь унижение — так на тебе, унижения. Вот и всё. Иначе нечем заниматься, не на чем больше выстраивать отношения… Скучно будет…
Как изменить жизненный сценарий
Почему мы в гештальт-терапии часто говорим о любопытстве и интересе к другому человеку? Потому что это те переживания, которые дают нам возможность немного выглянуть из собственных проекций и переносных процессов. Если интереса к другому нет, каждую секунду времени, а есть некоторое априорное «знание» про другого, то тогда — это не отношения, а встреча «переносами». То есть, вся многогранность настоящего человека, реального, сводится к одному простому образу, с которым бесконечно отыгрывается она и так же игра. И обычно, игры очень простые, на одно-два-три действия.
Выглянуть «из-под переноса», усомниться в своих догадках про другого, помогает проявление собственного любопытства и интереса.
То есть когда я осознаю, что могу предполагать про другого, но я отодвигаю немного свои предположения и начинаю реально интересоваться этим мужчиной или этой женщиной. То есть, я переспрашиваю. Я расспрашиваю. Я уточняю. Уточняю, правильно ли поняла. И только тогда есть возможность увидеть реального другого.
И это труд в отношениях — видеть не только свои проекции и трансферы.
Если перенос «заряжен» — то есть, есть много нерешенных с ним задач — с мамой, к примеру, или папой, братом, там, бабушкой — то есть, с близкими людьми, то психика будет стремиться эти задачи дорешать. Сценарии так формируются. Мы стремимся дорешать свои задачи. И для этого, нужно как бы вернуть былые отношения, дисфункциональные, жуткие, непрятные, но вернуть. Чтобы что-то новое в них можно быть сделать.
И чтобы вернуть, мы ищем похожих людей… И проигрываем похожие сценарии…
Но, можно бесконечно их проигрывать один за другим и страдать от этого порочного круга. А можно начать собственное психлогическое расследование. Что и как у меня происходит, что и как я выбираю? Чем это обусловлено, какой сценарий проигрываю и зачем? Чего я таким образом избегаю? И тогда есть шанс изменить свой жизненный сценарий, изменить выбор людей в жизни. Изменить «карму», если хотите.