Коктебельская мастерская Дмитрий Дебар Таролог и нумеролог Отливка воском

Если у вашей матери НЕвыносимый характер Мы живём в жестоком мире. И некоторые это…

Если у вашей матери НЕвыносимый характер

Мы живём в жестоком мире. И некоторые это узнают раньше других, став жертвами собственных родителей. А потом вырастают и стараются вычеркнуть из памяти своё детство как страшный сон. Это самый простой и на первый взгляд логичный путь. Только память не лист бумаги, откуда можно стереть каракули и переписать красиво. В итоге тяжёлые воспоминания продолжают тревожить уже взрослых детей. Влияют на способность строить отношения, на воспитание собственных детей.

Как ребенку относится к матери с невыносимым характером

Что делать? Навсегда забыть о существовании своих, теперь уже немощных, родителей? Идти к психологу и копаться в этой жути? Поднимать со дна памяти обиды, чувство несправедливости, ненужности и родительскую нелюбовь? Необязательно. Есть менее болезненные конструктивные решения.

Аксиома первая — никаких оправданий!
Видели когда-нибудь, как дети мучают кошек? Консервные банки на хвосте — самое гуманное садистское развлечение, которое способен изобрести их незрелый мозг. Станете ли вы оправдывать этих детей, если случайно окажетесь свидетелем?

Скажете, что у них жизнь тяжёлая, они огорчились из-за двойки или отцовского ремня? Будет ли оправданием глупость, незрелость или недостаточное образование? Вряд ли. Ведь дети понимают, что нельзя издеваться над животными. Просто им весело и хочется вот так поступить с кошкой. Хочется причинять боль живому беззащитному существу.

Дети мучают животных, а взрослые люди других людей, больших или маленьких. Если с вами в детстве обращались жестоко — вы понимаете, о чём я. Безусловно, за жестокостью родителей может стоять тысяча причин. Возможно, они кричали на вас или, того хуже, поднимали в приступе гнева руку исключительно от бессилия, собственной слабости или страха. Не так уж важно.

Почему для живодёров никто не ищет оправданий, а для жестоких родителей психологи советуют найти оправдания и простить? Ведь родители ничуть не хуже тех детей понимали, что причиняют боль. Что вы страдаете. Что вам плохо.

Поэтому нет никакого смысла отрицать, что:

Родители знали, что ведут себя садистически.

У них был выбор! Потому что они вели себя жестоко с маленьким ребёнком, но вряд ли поступали так со своим начальником на работе. Следовательно, могли выбрать другое поведение, просто не захотели.

Всё очень просто. Не надо пытаться оправдывать, придумывать какие-то объяснения и т.д. Вы можете их найти, если постараетесь. Я и сама могу их вам придумать списком из 100 пунктов. Таких, что вы будете рыдать над их тяжёлой судьбой.

Но для вас, для вашего нынешнего душевного благополучия, в этом нет никакого смысла. Лучше просто признать реальность:

— Да, в тот момент родители выбирали вести себя таким образом. Точно так же, как этот мальчишка выбирает мучать кошку. И они ответственны за это.

Аксиома вторая — никакой жалости!
Конечно, я не призываю вас бросаться на престарелых родителей с криком и тумаками. Не пропагандирую отвечать жестокостью на жестокость. В первую очередь я хочу поговорить с вами о тумаках «ментальных». Ведь ваши отношения с мамой-садисткой сейчас, наверняка, строятся по отработанной схеме.

1. Мама требует внимания. При этом ваши интересы никогда не берутся в расчёт. Вы отдыхаете после тяжёлого рабочего дня/пытаетесь расслабиться в эпицентре дедлайна/проводите время с любимым человеком (нужное подчеркнуть).
Внезапно звонит телефон — это мама. Несмотря на то, что говорить у вас нет желания, вы каждый раз снимаете трубку. (Потому что это же мама. И потом, если не ответить сразу, станет только хуже…)

— Заедь ко мне немедленно! У меня, кажется, сломалась микроволновка (нужно срочно передвинуть шкаф, съездить в Ашан, потому что там скидки), — вещает мама требовательным тоном.

— Мам, я не могу сегодня, у меня планы. Давай на выходных?

— Я не могу ждать! Как я буду три дня без микроволновки (скидки закончатся, шкаф рухнет мне на голову)? Это невозможно! Нужно решить вопрос немедленно. Ты не можешь бросить родную мать в такой нужде.

В её голосе усиливаются истерические нотки.

2. Мама шантажирует. Если вы не сдаётесь под первым напором криков и требований, в ход идёт тяжёлая артиллерия.
— Ты бессердечная! Я пожилой больной человек (хотя её лужёным связкам, железным нервам и стальному напору позавидуют 20-летние). Ох, мне уже становится трудно дышать. Ты совершенно меня не жалеешь! Ведь у меня сердце (хотя доктор убеждён, что там исключительно живая фантазия).

И тут мать картинно хватается за сердце, стонет, откидывается в кресле без сил. В общем, использует все способы выдавить из вас желаемое.

Она настолько убедительна, что в какой-то момент вы допускаете мысль, что в этот раз она не врёт, и сдаёте позиции.

3. Мама давит авторитетом. Ей ничего не стоит обругать вас на пустом месте, припомнить детские или подростковые ошибки или вспылить.
— Я твоя мать! Как ты смеешь спорить со мной? Как в твоём крошечном бестолковом мозгу родилась мысль, что ты имеешь на это право? Живо собирай вещи, и через полчаса чтоб была у меня! И не хочу слышать никаких отговорок. Ты обязана мне всем. Будь добра, не забывай об этом!

Причём произносится это всё командным, хорошо поставленным голосом. Без единой паузы, чтобы вы не успели опомниться и вставить хоть какой-нибудь аргумент. После чего слышится резкий щелчок и короткие гудки в трубке. Ответ: «Нет», — не принимается.

Хотите что-то изменить в ваших отношениях? Прекратите её жалеть, идти на поводу и подпитывать неадекватное поведение. Чтобы навести порядок в своей голове, разберитесь для начала, что на самом деле движет вашей мамой.

Почему мама так себя ведёт?

Излюбленным аргументом многих моих клиенток является утверждение, что у мамы просто такой характер.

— Она вспыльчива, агрессивна и легко заводится из-за любой ерунды. Что я могу сделать?

Однако этот железный аргумент в щепки разбивается об элементарную логику. Неужели ваша взрывная мама так же агрессивно ведёт себя с начальником или на приёме у чиновника? Изображает сердечный приступ на глазах коллег, истерично орёт на соседей или незнакомых людей в супермаркете? Вовсе нет. Там она вполне вменяема. И может себя контролировать. Уверена, самая истеричная мама с самым огненным характером всё-таки в состоянии держать себя в руках.

Потому что социальные нормы и банальная субординация заставляют ее контролировать свои эмоции. Она понимает, что чиновник выставит её из кабинета, коллеги просто развернутся и уйдут, соседи захлопнут дверь перед её носом, а начальник, недолго думая, попросту уволит.

Так почему мама позволяет себе подобное хамство в ваш адрес? Ответ очевиден: потому что не боится потерять общение с вами. Она точно знает, что вы стерпите, поймёте, простите, проглотите очередное оскорбление и сделаете так, как она требует.

Воспитание молчанием
В следующий раз, когда мама заведётся, попробуйте отстранённо оценить ситуацию. Ведь она ведёт себя как 6-летний ребёнок, который валяется на полу магазина и орёт: «Купи мне эту машинку!» Если бы речь в самом деле шла о детской истерике, разве вы пошли бы на поводу и купили машинку?

Тогда почему ваша мама всегда получает желаемое? Вместо того, чтобы пресечь агрессивное поведение, вы его подкрепляете — утешаете, жалеете и «даёте конфетку». Чем больше мама истерит, тем больше энергии, внимания и любви получает от вас.

Если это каждый раз работает, ЗАЧЕМ ей менять свое поведение? Зачем относиться к вам иначе?

Выход один: прекратите поощрять. Пусть мама получает внимание, заботу, тепло или что ещё она хочет. Но только тогда, когда ведёт себя с вами хорошо!

На неадекватное поведение реакция должна быть категоричной — прекращение общения, брошенная трубка, игнорирование звонков, продолжительный бойкот.

Если конфликт произошел в гостях — собирайтесь и немедленно уходите.

Если мама переходит на ультразвук во время разговора по телефону — скажите, что у вас села батарея, и положите трубку.

Главное, не идите у нее на поводу! Вы можете высказать ей, что вас не устраивает её поведение, и предупредить о последствиях. Но когда она в хорошем расположении духа и готова слушать.

Потребуется терпение и настойчивость с вашей стороны. Должен сформироваться новый стереотип поведения, в котором мама начнёт таки бояться потерять общение с вами, так как в ответ на неадекватное нападение вы всегда отстраняетесь и исчезаете.

Через полгода ваша непримиримая, взрывная и «огнеопасная» мама станет с вами милейшим человеком.

Ольга Юрковская

❤ С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]

Поделиться в соцсети

15 comments

  • Aleks Beliakov

    В С 17:41

    Лобода – это марка оружия

    Надо отдать должное: она умеет петь. В отличие хотя бы от Бузовой. Но это неважно. Совсем неважно. Когда я в первый раз увидел Лободу, задумался: кого она мне напоминает? Потом вспомнил. Но об этом дальше
    [club185925308|показать полностью … ]

    Ответ

  • Natalia Ivanova

    В С 17:48

    Неужели бывают такие мамы? Это не мама. Это форменный абьюзер. С такими только так, как в статье. Иначе живьём съест

    Ответ

  • Svetlana Sinenko

    В С 18:01

    Не общаться и всё.Зачем общаться с тем от кого сплошной негатив.

    Ответ

  • Alexandra Kuskova

    В С 18:12

    Да, я тоже так себя вела с мамой начиная с замужества. Я пыталась её наказать и вычеркнуть из жизни, чтобы она поняла и поменялась. Я её учила какой мамой надо быть. Даже когда родила сама ходила и тыкала «посмотри какая я хорошая мать, не то что ты». В детстве я не знала что такое посттравматический симптом после смерти любимого мужа, что такое 4 неудачных брака и всегда требовала внимания к себе, не обращая внимания на потребности мамы.
    Но чем больше я её пыталась изменить, тем больше было сопротивление.
    После терапии я приняла простую истину, что я не имею права менять человека. И иногда людей надо принять и дать им право на ошибку. Иначе будешь всю жизнь биться головой о стену. Мама не начальник, не друг и не муж, от которого можно уйти и хлопнуть дверью. Психика такое не забывает.
    В случае с родителями надо просто понять, что мы их никогда не сможем научить жить как мы хотим этого. И часто именно поэтому становимся тиранами для наших родителей

    Ответ

  • Natasha Polcevićh

    В С 18:13

    С 10 до 17 лет я ее ненавидела и ждала, когда уже наконец-то поступлю в вуз и свалю нафиг из дома, где живёт она — мама-тиранище. Папу жалко было, но он не уходил. Так хоть себя спасти. Лет в 20 стала ее жалеть — я и правда ведь бестолковая и ничего неумеющая балда, она права, поэтому и орала на меня, била. Лет в 25 поняла, что не такая уж и дура, когда закончила мед.универ с отличием. Поняла, что она неадекватна в отношении меня и каждый день, с каждым телефонным разговором просто унижает и вечно недовольничает потому, что ОНА такая, а не я лошара. А ещё через пару лет за меня постоял мой муж, который офигел от ее поведения и четко соблюдал субординацию, не давал ей везде сувать нос. Она успокоилась даже. Теперь для меня мама в настоящем и прошлом это как два разных человека. А я тряпка сентиментальная)))

    Ответ

  • Dmitry Limonov

    В С 18:16

    Увы, но такие мамы бывают, а бывают и ещё намного хуже.
    Есть такой вампирский приемчик — внушение вины.
    Виноват — отдай энергию.
    И всё, вы без сил и ваше здоровье и настроение неинтересны.
    Увы, но ребёнок «обглоданный до костей» может умереть гораздо раньше такой матери, а может попасть в дурку или что-то подобное.
    А уж создать свою семью у него тем более никогда не получится.

    Ответ

  • Irina Mirontseva

    В С 18:18

    Как же автор на маму обижена

    Ответ

  • Irina Noskova

    В С 18:24

    Собака бывает кусачей только от жизни собачьей

    Ответ

  • Irina Ionova

    В С 19:16

    Я знаю, каково это — жить с такой мамой! И методы » воспитания», предложенные автором, не всегда работают. Полгода — не срок, уж поверьте)) Я сократила общение до минимума, пообещав только одно: если ей однажды будет реально нужна моя помощь, она позвонит, и я помогу. А выделываться за мой счет- нет, в это я больше не играю. Работает. Жить стало легче и спокойнее. Берегите себя!

    Ответ

  • Margarita Sluschenko

    В С 21:47

    Браво автору! Надоели сентиментальные сопли других его коллег о прощении, жалости, понимании. Это игра в одни ворота. Раз отношения травмируют, значит нужно защищаться. Спасибо!Супер статья!👍🏼

    Ответ

  • Alexandra Stupakova

    В С 00:20

    Мда… Если бы еще эти методы действовали на таких мам, то было бы просто счастье… Есть такие, которым абсолютно все равно, будет ребенок с ней общаться или нет. А все предупреждения и объяснения проходят мимо их ушей. Мало того, они еще и жертву из себя делают в таких случаях. Да так искусно, что потом сам совестью мучаешься, хотя и понимаешь, что ни в чем не виноват….

    Ответ

  • Dinara Bonni

    В С 00:37

    Ключевой момент:

    Так почему мама позволяет себе подобное хамство в ваш адрес? Ответ очевиден: потому что не боится потерять общение с вами. Она точно знает, что вы стерпите, поймёте, простите, проглотите очередное оскорбление и сделаете так, как она требует.

    У меня с мамой отношения более-менее, а вот свекровь отличилась по всем трём пунктам.

    Ответ

  • Rimma Terekhova

    В С 00:38

    Спасибо за статью. Как будто с меня и моей матери писали под копирку. С 19 августа с ней общается только моя дочь. Сама того не осознавая, я вошла в продолжительный бойкот. Я эмоционально выгорела.

    Ответ

  • Mayya Muzlanova

    В С 05:05

    Учиться общаться и с такими. Это жизнь.

    Ответ

  • Marina Melnikova

    В С 06:57

    Хочу немного плакаться. Моя мать всегда говорила что я убогая в разных вариантах этого слова. В школе я училась плохо, просто ненавидела туда ходить, там надо мной издевались одноклассники, за плохие оценки получала людей. Потом поехала учиться в институт (мать была против выбранной мною профессии). После была аспирантура (мать была против отъезда в Москву к месту учебы). Потом я забеременела без мужа. Сразу был предложен аборт, но зная характер, матери я сообщила только на 8 месяце. В итоге я стала кандидатом наук, доцентом кафедры в вузе, попутно заведовала отделом в НИИ и вела прием в вет клинике. Со стороны довольно не плохо…но мать опять недовольна, мало денег зарабатываешь …. Потом нашла себе мужчину. Опять мать недовольна. Дошло до того, что она написала на меня жалобу в опеку. Хочу отметить, что зарабатывала я намного выше среднего и квартира была в полном порядке. Органы опеки написали пламенный ответ моей матери и посоветовали дать мне жить спокойно. На данный момент с матерью стараюсь не общаться. Редкие звонки с ее стороны только с претензиями, что живу я не правильно и ничего не умею. Спасибо, выговорилась.

    Ответ

Оставить ответ

Ваш адрес электронной почты не будет опубликован. Нужные поля отмечены *


О нас

К гадалке не ходи kgadalkenehodi.ru популярный сайт по изучению гадания,эзотерике,саморазвитию,психологии,астрологии и другим альтернативным наукам.На портале собраны статьи по всем темам связанным с эзотерикой и гаданием.Сайт kgadalkenehodi.ru будет интересен как опытным эзотерикам,так и тем ,кто только начинает саморазвиваться и расти ,как личность.


CONTACT US

CALL US ANYTIME


Поделиться в соцсети
Яндекс.Метрика