мантика тет а тет

Архивы parents - К гадалке не ходи

vedun16.08.2020
kogda-deti-v-kachestve-roditelej-ili-pereputannye-roli-parentifikacziya-ot-angl-parents.jpg

1min382

КОГДА ДЕТИ В КАЧЕСТВЕ РОДИТЕЛЕЙ, ИЛИ ПЕРЕПУТАННЫЕ РОЛИ

Парентификация ( oт англ. parents – родители)- это ситуация, в которой дети становятся псиxoлогическими родителями собственных родителей (не важно сколько им лет). С маленькими детьми это происходит, когда родители возлагают на детей ответственность, которую они не могут нести в силу возраста.​

Нaпример, когда:

— Нe могут поставить границы дозволенного, или непоследовательны в их установлении.
— Спрaшивают у ребенка совет как поступить в чисто взрослой ситуации (допустим, развестись ли с папой, оставить ли беременность).
— Налагают на ребенка взрослые обязательства (присмотр за младшими, заботу о заболевшем члене семьи и т.д).

Взрослые дети также могут быть жертвами парентификации. Например, когда:

— Родителям удобно быть в детской роли («Я не могу сама посмотреть в интернете, купить в магазине, решить ту или иную проблему»).
— Родители излишне откровенны с детьми и, например, могут поделиться подробностями своих отношений (даже сексуальных).
— Родители возлагают на выросшего ребенка ответственность за свою жизнь, самочувствие.

Почему это происходит? Чаще всего, это связано с тем, что родители сами не имели нормального опыта детско-родительских отношений. Они не дополучили тепла и поддержки в качестве детей, и теперь дополучают это от своих собственных детей. Но ситуация это крайне печальная, так как в лучшем случае это приводит у детей к:

— Психосоматическим проблемам (классика жанра — страдает сердечно-сосудистая и опорно-двигательная система).
— Снижению витальности (жизненных сил и ресурсов).

Ресурсы в семье всегда должны идти по нисходящей. Только от родителей к детям, а не наоборот. Если мы отдаем много внимания родителям, то у нас не остается ресурсов и мы уже не можем передать их своим детям.

Как избежать возникновения феномена парентификации в отношении собственных детей?

1. Наша родительская роль – устанавливать «флажки и ограждения», то есть создавать систему разумных ограничений. Именно разумных, то есть речь идет о правилах безопасности и распорядке дня, а не о тотальных запретах. Система ограничений максимальна в отношении маленьких детей и должна пропорционально ослабевать с взрослением ребенка (если мы не хотим вырастить инфантильного сына или дочь). Также не надо забывать про уважение, принятие, и соблюдение границ ребенка, которые также могут увеличиваться с возрастом.

2. Второй момент – не стоит играть в отношении собственного ребенка роль «подружки» или «друга». Многие считают, что это самый лучший вариант – мама – подружка, но в этом случае мы нарушаем семейную иерархию, ставим ребенка на одну линию с собой. Мама должна оставаться мамой, и это не отменяет доверие, уважение и теплые чувства.

3. Стоит «фильтровать» обсуждение проблем в семье, согласно возрасту ребенка. Думаю, излишне говорить, что «разборки» между супругами ребенок не должен слышать, и уж, тем более, не должен быть в них вовлечен. Последовательность воспитания и одинаковый посыл от всех взрослых, воспитывающих ребенка – залог гармоничного развития и соблюдения семейной иерархии.
Кстати, слова бабушек и дедушек не должны быть главнее слов родителей, так как в противном случае также идет «искривление» ролей. Если только родители уехали, и бабушки –дедушки остались за старших.

4. Еще один момент – не стоит «навешивать» на ребенка взрослые обязанности: конечно, он может помочь с младшими братьями – сестрами или выполнить определенную работу по дому. Но заставлять каждый день гулять с младшим или вменять в обязанность уборку всей квартиры – это уже перебор. Каждый возраст предназначен для выполнения определенных функций, и детство – прежде всего для игры и обучения.

Кстати, в обществе у нас часто поощряется «взрослость» ребенка, и многие родители с гордостью говорят: «Он у меня такой ответственный», «Она моя помощница во всем». Но стоит задуматься, чьи потребности мы удовлетворяем и также понять, что ребенку, к сожалению, возможно придется расплатится за свое преждевременное взросление.
Что делать в ситуации, когда родители играют детскую роль по отношению к нам?

Конечно, речь не идёт о выполнении разовых просьб или об организации ухода за полностью немощными родителями. Мы говорим о том, когда родители, в целом, сохранны физически и психически, но постоянно просят нас о том, что могут сделать сами (но не хотят прилагать усилия или учиться этому). Или они играют роль жертвы, а мы автоматически становимся на роль спасателя. Преследователь в этой ситуации может быть партнёр, начальник, государство, врач в поликлинике, кто угодно. Главное, что мы чувствуем ответственность и постоянно спасаем своего родителя.

Итак, план наших действий:

1. Осознать, что происходит и принять на себя ответственность. Когда мы были детьми, ответственность за иерархию и роли лежала на наших родителях. Теперь, когда мы стали взрослые, мы можем полноценно влиять на ситуацию, мы уравнены в этом поле. Поэтому, когда мы говорим «я ничего не могу с этим сделать», «я не могу ее (его) бросить», «они без меня не справятся», «мне жалко» — это тот выбор, который делаем мы сами. «Я не могу» это почти всегда про то, что «Я не хочу», или «Мне так проще», но рациональных оправданий в защиту своей позиции мы найдём сколько угодно.

2.Обозначить родителям свои границы и возможности. Создание договоренностей о том, что и в какое время вы готовы делать. Но ещё лучше давать удочку вместо рыбы и, например, если вас постоянно просят посмотреть что- то в интернете — подарить компьютер или планшет и научить пользоваться.

3. Научиться говорить «нет» . «Мама ( папа) , я тебя очень люблю , но сделать то, что ты просишь сейчас, я не могу ( нет времени , возможности , устала)».

4. Не принимать на себя тот выбор, который по жизни делают наши родители. Если они решают оставаться в деструктивных отношениях, на нелюбимой работе, отказываются от лечения или не желают менять ту или иную ситуацию, которая их не устраивает, а вместо этого только жалуются, это их выбор. Вы можете единожды высказать своё мнение, но не надо никого уговаривать. Здесь самое сложное — не испытывать вины. Подсознательно родители могут усиливать ее, говоря, как много они для нас сделали и чего им это стоило.

Избежать чувства вины можно путём полной осознанности «что сейчас происходит», «что я чувствую», «зачем мне это надо». И наполнением своей жизни своими интересами.

Помните, излишне расходуя энергию и время на родительскую семью, мы теряем возможность самореализации, не можем полноценно передавать энергию своим детям и, на самом деле, делаем хуже родителям. Потому что регресс в ситуации, когда есть спасатель, всегда наступит быстрее.

Если вы чувствуете, что отношения с родителями зашли в тупик и эмоционально вас истощают, приходите на консультацию. Это одна из базовых проблем, которая может не давать развиваться вашей собственной жизни, и с этим обязательно стоит работать.
Буду рада, если моя статья оказалась полезной для вас. Благодарю вас за ваши «спасибо», которые вы говорите нажатием на кнопку «спасибо»😊

Автор: Каролина Антонова

❤ С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]


vedun17.05.2020
harusheniya-ierarhii-v-semejnoj-sisteme-chego-nelzya-delat-roditelyam-semejnaya-sistema-ierarhiya-odin.jpg

1min7714

HAРУШЕНИЯ ИЕРАРХИИ В СЕМЕЙНОЙ СИСТЕМЕ: ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ.

Семейная система.

Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.
Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье.
В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия.

Триангуляция
Триангуляция – эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.
Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.
В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).
В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.
Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери.
То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Чего не должны знать про вас дети .
Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.
Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.
То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.
Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Парентификация
Термин парентификация произошел от английского слова «parents» – родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.
Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.
Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме.
Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).
Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.
Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.
Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители!
Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями;
Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия;
Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, — знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии. Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь. Знайте об этом.

Мария Мухина

💚 Мы в Telegram: t.me/sumasoshli
С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]



О нас

К гадалке не ходи kgadalkenehodi.ru популярный сайт по изучению гадания,эзотерике,саморазвитию,психологии,астрологии и другим альтернативным наукам.На портале собраны статьи по всем темам связанным с эзотерикой и гаданием.Сайт kgadalkenehodi.ru будет интересен как опытным эзотерикам,так и тем ,кто только начинает саморазвиваться и расти ,как личность.


CONTACT US

CALL US ANYTIME


Яндекс.Метрика