Гадание на таро Космоэнергет Анастасия Отливка воском

Архивы mba - К гадалке не ходи

vedun01.04.2022
status-vse-slozhno-kak-prekratit-bolnye-otnosheniya-vse-my-hotim-otnoshenij-polnoczennyh-dlitelnyh-i.jpg

1min574

Статус «Все слoжно»: Как прекратить больные отношения

Все мы хотим отношений. Полноценных, длительных и нежных. В которых хорошо и легко. Но, к сожалению, одно их наличие не делает человека автоматически счастливым. И далеко не все отношения бывают здоровыми. Проблема в том, что чем больше отношения нездоровы, токсичны и больны, тем сложнее из них выйти. Так же, как сложно избавиться от зависимости.

Как закончить токсичные отношения
Как определить, что с отношениями что-то не так и их пора заканчивать либо качественно перезагружать в отдельных случаях (что тоже является концом одних и началом качественно новых)?

Вот небольшой чек-лист:

Статус «Все сложно»
Ох, как мы любим все усложнять. В кино и романах чем больше драмы, страсти и накала, тем больше зритель восхищается: «Ах, какие красивые отношения».

Но кино – это не жизнь, на то оно и кино. На самом деле в здоровых отношениях нет места драмам, манипуляциям, взрыву страстей и всех этих игр в «американские горки» и прочее.

Если вам с человеком сложно, утомительно, тягостно и вы чувствуете себя рядом несчастной – это не ваш человек.

Любовный треугольник
Классика отношений, в которые вступать категорически не рекомендую. Не бывает счастливых треугольников, как бы ни хотелось в это верить. Причем страдают в них обычно все независимо от нюансов « геометрии» и вступают далеко не от счастливой жизни.

Абьюз в любой форме
Эмоциональное насилие не так безобидно, как кажется на первый взгляд. Постоянные манипуляции в стиле «не обижайся, но…», «мне бы твои проблемы», обесценивание вас как личности, нарушение личностных границ, критика, сверхконтроль, нездоровая ревность или постоянные измены – все это признаки явно токсичных отношений.

Алкогольная или другая зависимость одного из партнеров

Грустно, когда женщина, связав свою жизнь с хронически химически зависимым человеком, пытается «спасти» его или чувствует свою вину или опускает руки, продолжая жить по инерции, решая все бытовые и другие вопросы одна, пока партнер пребывает в очередном побеге в «параллельный мир».

«Непонятные отношения»

Самый сложный случай. Мы женщины склонны романтизировать и считать отношениями то, что ими не является. Например, если вы встречаетесь раз в неделю/месяц/полночь и хорошо проводите время или долго общаетесь по скайпу, но виделись в реальности всего пару раз…

Если он ничего не обещал, вы не обсуждали будущее, вы не знакомы с его семьей или хотя бы одним другом, он не называет вас своей женщиной, не тратит на вас свои ресурсы (время, энергия, финансы, силы, физическая помощь и т.д.) и при этом вам не 16 лет – у вас нет отношений.

У вас есть иллюзия, но при этом страдаете вы вполне реально.

Есть ли в ваших отношениях хотя бы один из этих пунктов? Есть ли ощущение, что вы любите этого человека и вам от этого хорошо? Если в отношениях один из партнеров страдает – это неправильные и нездоровые отношения.

Почему их так сложно завершить?
Потому что, как правило, все больные отношения построены на созависимости. А парадокс ее в том, что партнеры выбирают друг друга подсознательно по принципу компенсации травм друг друга.

Например, есть потребность удовлетворить базовые потребности, по каким-то причинам не удовлетворенные в детстве – безусловной любви, признания, принятия, защиты.

Но партнер – не мама и не папа, и он в принципе не может их удовлетворить. Может только «компенсировать» на время. Вот так встречаются два человека и латают друг другом свои собственные комплексы. Получается нездоровая, но крепкая связка.

Поэтому эти игры будут длиться до тех пор, пока кто-то не осознает, что это замкнутый круг и не решит из него выйти, сказав себе «стоп».

Как завершить токсичные отношения экологично?

1. Признать, что они таковыми являются. Это как с болезнью: правильность диагноза определяет успех лечения. А оно состоит в разрыве этих отношений и последующем восстановлении себя как личности.

Примите решение и уходите, не оборачиваясь. Иначе эта болезнь рискует перейти в хроническую форму.

2. Оставить прошлое в прошлом. Не играть в камбеки, не позволять себя уговорить, манипулировать, разжалобить и прочее. Если есть боль, жалость, страх – любви там нет.

Так что стоит сжечь все мосты и гордо шагнуть в новую жизнь. Любое общение с партнером, теперь уже бывшим, и все, что о нем напоминает – нейтрализовать.

3. Поделиться с кем-то. Будет нелегко. Тут важна поддержка — близкой подруги, сестры, профессионального психолога, единомышленниц. Не бойтесь просить поддержки. Это вдохновляет и дает силы дойти до конца, не свернув с дистанции.

4. Переместить фокус внимания. С мужчины и ваших отношений – на саму себя. Перестаньте заниматься мужчиной и рефлексиями над неудавшимися отношениями. Займитесь собой во всех смыслах: начиная с тела (спорт очень помогает в таких случаях) и стиля и заканчивая проработкой психологических травм.

5. Взять на себя ответственность. Ваша жизнь, в том числе и отношения – это ваша ответственность. Примите факт, что вы сами создаете все ситуации в своей жизни.
Честно ответьте на вопрос, какую потребность вы удовлетворяли в этих отношениях (страх одиночества, жажд любви и признания, болезненное влечение и т.д.). Поставьте себе цель разобраться с этим. Как только меняетесь вы сами – волшебным образом преображается и мир вокруг, и мужчины.

Правильная цель
Как говорила М. Монро: «С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я могу и сама». Никто не говорит, что будет легко. Но если ваша цель – стать счастливой – просто работайте над этим. Ведь если мы хотим накачать пресс или ягодицы – мы их качаем, получить MBA – получаем.

Если вы хотите построить здоровые отношения – нужно для начала самой «выздороветь», исцелиться от всех травм прошлого, провести работу над собой – и все получится. Ведь отношения созданы для радости!

Алла Пилипюк

❤ С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]


vedun24.08.2020
o-polze-rozovyh-ochkov-odnazhdy-v-internete-mne-popalas-fraza-psihoterapevt-eto-menedzher.jpg

1min2062

О ПОЛЬЗЕ РОЗОВЫХ ОЧКОВ

Oднажды в интернете мне попалась фраза: «Психотерапевт – это менеджер по связям с рeaльностью». Да-​да, так и есть. Мы такие. А то, понимаешь, сидят пациенты годами в своих иллюзиях, развешивают на окружающих проекции, идеализируют всё подряд: от себя до устройства мира. Потом разочаровываются, вытесняют килограммами травматичный опыт, уходят в отрицание, как подсудимые в отказ. Мы же за реалистичность, аутентичность и всяческую адекватность. А кто нет?

Пациенты сами жалуются: «Вот, смотрела на мир через розовые очки: за границей хотела учиться, MBA получить, замуж выйти по любви за богатого и душевного мужчину, медовый месяц в Париже провести, и что в итоге? Съёмная квартира в Мытищах, подозрение на алкоголизм в начальной стадии и женатый плешивый любовник на сдачу. На что я гожусь? Зачем так жить?»

И погружается такая пациентка в длительную депрессию. По утрам просыпаться не хочет, в выходные из дома ни ногой. Не красится, не складывает диван. Ест только чипсы с пивом. Не знакомится ни с кем. Не смотрит учебные программы и не ищет дешёвые билеты в Париж. Плетётся, презирая себя, на постылую работу. И говорит на очередной консультации психотерапевту: «Шансов нет. От меня уже ничего не зависит. Я старалась, и то делала, и это, но, видимо… Не судьба». И чем дольше она так живёт, тем больше не судьба.

Американский психолог Мартин Селигман назвал бы это не депрессией, а выученной беспомощностью. Точнее, он считал, что механизм у депрессии и выученной беспомощности один и тот же. Селигман провёл серию известных экспериментов, в которых сперва у собак не было шансов избежать ударов током, но затем, когда шансы появились – вольеры открыли, и можно было убежать, – животные не делали никаких попыток спастись, а ложились на пол и скулили. С людьми было то же самое, ​только их не били током, а предлагали какое-​то время решать заведомо нерешаемые задачи, приговаривая: «Ну что же вы? Это же так просто!» После чего испытуемые не могли справиться даже с самой простой задачкой.

В другом эксперименте, к которому Селигман тоже имел отношение, двум группам (одна состояла из здоровых людей, другая из больных депрессией) предложили выполнить ряд несложных заданий. С одним условием: экспериментаторы могли тайно вмешиваться, помогая или мешая участникам. А те после окончания эксперимента должны были оценить, в какой степени они контролировали процесс, а в какой от них ничего не зависело (судьба, так сказать). Предполагалось, что здоровые оценят свои возможности адекватно, а депрессивные их занизят. Результат изумил учёных: больные оценили своё влияние и возможности очень точно, а здоровые заметно переоценили собственный вклад в успех. Мартин Селигман даже заподозрил, что умеренная депрессия – этакое эволюционное приспособление психики, которое позволяет объективнее воспринимать реальность и освобождает от «розовых очков».

Но есть одна проблема. Наряду с иллюзиями депрессия блокирует активное поведение, снижает способность действовать, и лежит такой реалист на диване с трезвым и абсолютно бесполезным видением ситуации, пока фантазёры с завышенной самооценкой покупают по акции билеты в Париж и прямо в самолёте знакомятся с будущими половинками. Вот что об этом пишет психофизиолог, доктор медицинских наук Вадим Ротенберг:

«Неспособность к строго объективному восприятию реальности, оптимистический взгляд на вещи и на самого себя, завышенное представление о собственных возможностях и способности контролировать ситуацию – эти особенности присущи здоровому человеку потому, что позволяют ему активней бороться с трудностями и бросать миру вызов вопреки отсутствию твёрдых, гарантированных шансов на выигрыш».

Читатель справедливо заметит: а как же разочарование в случае неудачи? А если неудач будет несколько и под их гнётом человек заболеет выученной беспомощностью, то есть, простите, депрессией? Бывает и такое. И Селигман, и Ротенберг пишут, что устойчивость к фрустрации у всех разная, зависит от самооценки и стиля интерпретации неудач. Но, претендуя на большее, человек всегда получает хоть что-​то. Как говорится, «не догоню, так согреюсь». А не претендуя ни на что – скорее всего, депрессию.

P.S. Не выбрасывайте совсем ваши розовые очки. Иногда они бывают кстати.

Автор: Светлана Скарлош

💙 С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]



О нас

К гадалке не ходи kgadalkenehodi.ru популярный сайт по изучению гадания,эзотерике,саморазвитию,психологии,астрологии и другим альтернативным наукам.На портале собраны статьи по всем темам связанным с эзотерикой и гаданием.Сайт kgadalkenehodi.ru будет интересен как опытным эзотерикам,так и тем ,кто только начинает саморазвиваться и расти ,как личность.


CONTACT US

CALL US ANYTIME


Яндекс.Метрика