ПУСТЬ ОНА ПЕРВАЯ! Зa последнюю неделю я несколько раз услышала от разных мужчин обреченную…

ПУСТЬ ОНА ПЕРВАЯ!

Зa последнюю неделю я несколько раз услышала от разных мужчин обреченную фразу «Ну, а что она мне давала /дает»?

Речь шла о законченных отношениях, а тaкже об отношениях с пapтнершами, которые не устраивают на данный момент.

В самой этой фразе интуитивно я слышу дисгapмонию. Это как если увидеть человека, идущего по улице задом наперед. Вроде движение есть, но какое-то странное. Думаешь, чего это он? Женщина дает, кроме своей нежности и доверия, возможность о себе заботиться. Возможность себя защищать. И многие мужчины в этом видят ценность любимой. В готовности принимать. Мужчины ловят с азартом этот шанс себя реализовать, вдохновленные тем, что есть кому принести свои достижения.

Поэтому у меня возник вопрос. Что-то здесь не так: «Ну а что она мне давала»?

А что может дать, например, ВУЗ? Да, то, что студент готов взять сам! Те знания, тот интерес, тот опыт, которые человек готов унести, потрудившись. Другой человек – это пространство, которое учит нас. Будит во мне то, чему пришло время проснутья. Но это моя задача услышать сигнал, импульс и пойти за ним. Или не пойти, но тогда причем здесь другой, если я не хочу себя реализовывать?

А что дает жизнь таким мужчинам? То, что он способен взять от нее. Если человек ведет вялотекущий образ жизни, не проявляет активной, творческой позиции, то да, жизнь обидела. Причем деятельность может быть, такая разбросанная и видимость активности есть. Взять побольше удовольствий от жизни – это совсем не про то, как внести свой вклад и проявить себя. Туда побежал, сюда поехал, с этими встретился, там засветился. Но нет самого главного – своего вектора. Цельности.

То же самое и с женщиной. Задаю вопросы, а что за поступки были, которые должны были дать вам желаемое уважение, признание и свободу? Отвечают. Тогда становится ясно, почему такой скромный стимул дает такую недостаточную реакцию.

А что мешает быть счастливым? Оценить женщину, выбрать ту, которая будет правильно любить? Это осознанный взгляд – понять, что же она все-таки дает, раз мужчина с ней был или находится в отношениях.

Осознанный выбор тормозит страх. Опасение подойти слишком близко, привязаться. Страх дать ей то, что она хочет. Ведь тогда мужчина потеряет контроль над ситуацией. Покорится юбке, так сказать. Ой ой – случится настоящий, подлинный контакт! А ведь он бывает травматичным, болезненным и конечным, поэтому многие предпочитают сидеть в своей раковине и ждать, когда принесут снаружи любовь, уважение и признание. «Нет, пусть она первая докажет, что ей можно доверять, тогда я для нее горы сверну»!

В общем, если первая юбка в жизни мужчины (мама) была по мнению мужчины не достаточно дающей (любовь, признание), то тогда мужчина просто не готов к положительной реакции. Он будет выискивать поводы, чтобы обидеться, чтобы подтвердить свою детскую правоту и картину мира, в которой он привык жить. И будет ждать одновременно любви. Вот такой парадокс. Отвергать и ждать принятия. Ждать, когда женщина его положительно оценит. Просто потому что он такой есть. Ну да. Лежит на диване, но зато как лежит! То есть женщина в его видении должна изменить его же описание реальности. Залечить его раны, стать наконец «хорошей». Хорошей мамой.

Только это для мамы можно было являться источником счастья, просто агукая из коляски. Когда мужчина принимает такое положение, то получает материнское контролирующее поведение. И снова он не доволен, потому как хочется другого, а сделать, чтобы получить другое отношение – лень. Потому как страшно. Мама много ругала, критиковала, прессовала. Если мужчина боится отношений, он будет пассивен в них. И женщина будет виновата. Надо же на кого-то скинуть свою проблему.

И еще одно наблюдение. Те мужчины, которые успешно реализуются в этой жизни, почему-то совсем не прочь покориться юбке. Они уже самоутвердились достаточно во внешнем мире, чтобы дома принять ласку и любовь женщины в полной мере. Чтобы не воевать с бабами, нужно быть готовым войти в конкуренцию с другими мужчинами. А это труд, смелость, риск.

Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода всегда сопровождается ответственностью – активной позицией в жизни.

Видимо у таких мужчин достаточно внутренней силы, чтобы расслабиться, доверять. Потому что любо многое в себе, а хорошим делиться приятно. Когда мужчина ленив и в себя не верит, то никакая фея тут не поможет вдохновением. Решиться быть нежным и щедрым с женщиной – это удел для сильных духом и зрелых мужчин.

А когда начинается это «пусть она первая изменится», то хочется сказать: первая – это была мама, вот с этими претензиями давай разбираться. И они твои, эти упреки. Сохранять видимость хороших отношений с мамой и при этом сливать свои детские обиды и страхи на партнершу – это не очень конструктивное поведение для отношений. В этом случае именно мама для мужчины выступает в роли принимающей женщины-партнерши, а непосредственно партнерша отыгрывает роль мамочки.

Фактически такие инфантильные мужчины «женаты» на своих мамах и боятся ее предать, потому что привыкли бояться непослушания. Их не отпускали, не давали свободу, угрожая отказать в любви. Вот и держатся за маму до седых волос. Лишь бы любила хоть как то! Нет предпосылок для сепарации. От мамы можно уйти, только побыв с ней. Если внутри мужчина отвергает маму, он никак не может ни подойти к женщине, ни отойти. Так и живет в состоянии между мирами. Расщепленным.

Про ложь в таких отношениях. Когда ребенок боится, он учится врать. И такие мужчины горазды обещать, пытаясь казаться круче, чем они есть на самом деле.

– Я подарю тебе вон ту звезду?
– Так классно! Спасибо. Мне очень приятно. А когда?
– Ну что ты начинаешь портить отношения конкретикой! Ты такая требовательная, я пошел…

Я знаю, что ты ждешь звонка
И что я обещал
Но как приятно дать пинка
Садовым овощам
Перелететь через забор
О гвоздь, порвав штаны
И убежать в сосновый бор
Все мужики вруны
А. Голев

Когда я вру, я плохой, я разбудил свое чувство вины. Быть виноватым в детстве – это быть в норме, так можно получать мамину любовь – через критику (вот оно вниманияе!). Для того, чтобы погрузиться в подобные «любовные чары» достаточно задеть партнершу, она взвизгнет, и все – экстаз случился. А виноватый – это жертва. Жертва ни за что не отвечает. Так что мало ли что я там обещал. Некоторые так и говорят «Ну, такая я скотина, хочешь, принимай меня таким, хочешь – нет».

Мамы же в таких ситуациях держат инфантильных сыновей при себе, поскольку с мужем отношения не сложились. И не столь важно, живет такой мужчина с мамой или она на другом краю земли, главное – это эмоциональная связь. Совсем нередкий случай, когда сын и мать вообще не общаются, сохраняя обиды друг на друга. Такой разрыв пуповину сохраняет. Она просто натягивается до предела, и мужчина еще более неадекватно себя проявляет в отношениях от внутреннего эмоционального перенапряжения.

Извращенный, конечно, кружок по интересам получается. Мама-сын-жена. Но и партнерша тут играет роль жертвы по собственной воле, участвуя в обесценивающих созависимых отношениях. У такой женщины есть потребность разочаровываться и обвинять мужчину, уличать во лжи. Эту возможность успешно и регулярно предоставляет партнер. А если бы не предоставлял, были бы отношения? Вот интересный вопрос.

На чем держится недобровольная любовь, приправленная чувством вины. Мужчина и женщина несут в себе эту готовность отрицать друг друга. И, встречаясь, пытаются подсунуть собственную боль с требованием признать авторство другого, хотя собственность эта лично каждого. Мужчина провоцирует женщину = «он плохой», она его ругает = «она плохая». Когда «она плохая», можно ради нее не стараться. Когда «он плохой» можно не сдерживаться и ругаться сколько хочешь. Цели достигнуты. Таким образом, эстафета вины передается из рук в руки и конфликт циркулирует по кругу.

Цель таких отношений – это погрузиться снова в болезненные ощущения детства и преодолеть свою слабость, победить родителя, перевоспитать его, выплеснуть подавленные эмоции. Цель таких отношений – это вовсе не семья и дети, как бывает заявлено, а прокричать другому то, что не было сказано подавляющему взрослому. А что нам действительно нужно, то мы и получаем. Была бы нужна семья и дети, они непременно были бы.

Мужчине очень хочется сохранить возможность врать и при этом чтобы «мама» улыбалась. Тогда разрушится такой неприятный стереотип, что «я всегда недостаточно хорош». Можно, конечно, перестать врать в таком контексте «ну да, я изменил тебе, но теперь честно об этом сообщаю». Да, кому нужна такая честность? Это все игры. Проверки. Потому что нет доверия. «Пусть она докажет, что она того стоит. Что она мне ВСЕ простит». Тогда гештальт закроется – «мама любит безусловно. Уф. Теперь можно расслабиться и получать удовольствие от жизни».

Все эти неприятные странности происходят вследствие детских травм.

По сути виноватых и правых тут нет. Одни пострадавшие. Мама тоже в свою очередь чего-то там не дополучила и стала ожидать от сыночка слишком многого. Кто хочет выйти из этого замкнутого круга, имеет смысл отказаться от позиции жертвы, от ожидающей позиции. Чтобы перестать быть жертвой, надо для начала признать свой садизм. Увидеть боль другого, быть честным с собой, чувствовать и слышать партнера. Стараться беречь и поддерживать, а не бороться с его слабыми сторонами, отстаивая свою правоту.

Если не признать каждому свой косяк, свой вклад в то, что отношения нездоровые и не начать изменения с себя, вместо того, чтобы требовать изменений от «первой», то тогда извините. Ничем помочь не смогу. А тем, кто готов, велкам на консультацию!

Автор: Маша Мошковская

💚 С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]