vedun
НЕПРОЖИТЫЕ ЭМОЦИИ — НЕПРЕОДОЛИМАЯ СУДЬБА
Чacто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы.
После развoда женщины зачастую переключаются на новые отношения или нaxодят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-тo жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, зaбыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».
Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина оставляет все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.
Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .
Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не нayчимся жить с этой фоновой болью — «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».
Помимо внутренней неудовлетворенности и депрессии, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни. Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила. И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.
Моя близкая знакомая потеряла при родах ребенка. Это случилось в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.
Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.
Следующая беременность — опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!
Другой случай.
Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.
Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой — наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.
Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов — поэтому они вновь и вновь нас настигают.
Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.
И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.
Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной
Это вечный страх быть брошенной. Причем он может сработать на пустом месте.
До брака я 6 лет встречалась с парнем. У меня были к нему очень сильные чувства, но он был совершенно непредсказуемый. Он мог пропасть на два месяца, потом снова вернуться, как ни в чем не бывало. За это время я сходила с ума, не понимала что происходит, на звонки и сообщения он не отвечал. И так происходило все время, пока однажды он не ушел навсегда.
Все было, как обычно, только он больше не вернулся. Прошел год моих ожиданий. А через некоторое время я вышла замуж.
Но этот ужас непрожитого расставания отразился сразу на моей семье. Как только мой муж собирался куда-то уходить, у меня начиналась истерика. Я начинала плакать, мне становилось плохо, хотя я понимала, что ему нужно идти. И каждый раз, когда ему все же удавалось уйти, я не находила себе места. Но вся эта боль и ужас были адресованы совсем не ему.
И только спустя время, я стала проживать то, что было оставлено на полпути в далеком прошлом. После этого мои истерики резко закончились и я стала сама просить мужа пойти погулять, когда мне хотелось побыть одной.
Непрожитые эмоции от потери ребенка
Будь то аборт или выкидыш — это вечный страх за детей, чувство вины, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.
Непрожитые эмоции от потери ценной вещи
Это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.
Моя мама однажды потеряла очень значимые для нее бриллиантовые серьги. Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этих серег, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я их.
Непрожитые эмоции от потери животного
Страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.
Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя — наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.
Какие ситуации нужно прожить обязательно?
• развод (расставание)
• смерть мужа
• аборт
• выкидыш
• потеря ребенка
• смерть близкого человека
• смерть любимого животного
• потеря значимой вещи
• болезни собственные и близких
• стыдная ситуация из прошлого
• неприятие какой-либо ситуации
• непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность)
• не отданный долг (моральный, нравственный или материальный).
Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова.
Как прожить ситуацию из прошлого?
Во-первых, нужно ее вспомнить. Часто наше сознание вытесняет особо болевые ситуации из памяти, чтобы у нас была способность жить хотя бы на минимальных оборотах. И когда мы набираемся сил, чтобы это прожить — память вдруг возвращается.
Зачастую на психотерапевтических сессиях клиенты вспоминают из прошлого такие травматичные ситуации, о которых, казалось бы, просто невозможно забыть. Но мудрая психика просто вынуждала это сделать. После воспоминания ситуации — верните ей эмоциональные краски, верните в нее боль, которую вы заморозили внутри себя.
Посмотрите на эту боль (эмоцию, ощущение):
Насколько она велика?
Хватит ли у вас сил сейчас, чтобы прожить ее?
Сколько времени вам нужно, чтобы прожить ее?
Как нужно проживать ее, чтобы она вышла из вас?
Если вы чувствуете, что травма очень велика, то, скорее всего, сами вы с ней не справитесь. Подумайте о визите к психологу.
Если же непрожитая эмоция вписывается в рамки ваших возможностей, то дайте себе возможность прожить ее. Нужно позволить себе отгоревать, прорыдать и даже провыть свои эмоции. Дайте себе возможность дойти до самого конца сценария, прожить все страхи и, очистившись от них, открыться любви и легкости.
В психологии есть такая практика, когда мы доводим любой страх до самого финала, и после этого он уходит. После этого приходит спокойствие и уверенность в своих силах.
В китайской культуре есть замечательная техника для освобождения от боли. Если есть ощущение боли где-то в теле, то нужно обратить внимание на эту боль, осознанно довести её до предела, и после этого она уходит.
Это же касается наших эмоций. Нужно прожить все до конца, пройти через самые жуткие страхи в своем сознании и отпустить ситуацию.
Кому-то нужно делать это постепенно, потому что психика не готова прожить все сразу. А кто-то может за одну психологическую терапию выпустить всю боль и позволить отгоревать себе ситуацию за час.
Как это делается?
Дайте себе время на горевание.
Выберите день или несколько дней, в которые вы осознанно будете проживать свои эмоции касательно какой-либо ситуации.
Осознанно уделяйте этому внимание.
Пусть это будет искренне. Кто-то будет тихо плакать у окна, завернувшись в плед. Кто-то будет рыдать и кататься по полу, кто-то будет выть в подушку, а другие будут рычать и бить все вокруг.
Если нужны слова, то подключите и их тоже. Высказывайте все, что осталось зажато и заблокировано.
Фразы могут быть какие угодно:
«Прости меня, пожалуйста…»
«Как ты мог!»
«Мне так больно. Господи, как мне больно!!!»
«Я люблю тебя…».
Некоторые фразы вам захочется кричать не один раз, а десятки или даже сотни раз. Настолько эта эмоция оказалась острой и зажатой. Просто повторяйте эти слова. С каждым новым повторением эмоция будет выходить, после чего наступит спокойствие.
Старайтесь не зацикливаться на одной мысли слишком долго и логически двигайтесь дальше, как бы не было страшно.
Например, если ситуация связана с расставанием, то сначала женщина может просто переживать стресс и в течение 30 минут просто плакать — «Как ты мог!». После того, как приходит процесс принятия того, что он все же это сделал, и это случилось, то следующая, логическая мысль — «Я теперь совсем одна. Я никогда больше не полюблю».
Еще 20 минут женщина может находиться в процессе проживания своего одиночества. И затем отчаяние сменяет страх — «Что же я теперь буду делать?! Как же я буду жить?!».
Она проживает страх перед жизнью без мужчины. Следующий причал ее эмоций, когда она уже приняла, что будет другая жизнь, приходит другой страх — «Мне будет тяжело! Я не выдержу».
Какое-то время она будет находиться в этом. Но когда эмоции выйдут и она почувствует, что на самом деле она выдержит и сможет, то тут могут включиться абсолютно неожиданные осознания — «А ведь на самом деле мне это очень нужно. Это принесет в мою жизнь вот это!»
Таким образом женщина в логической цепочке доходит до любви. Это приблизительная схема. И обычно на проживание каждого этапа уходит чуть больше времени.
После каждого этапа проживания задавайте себе вопрос — «А что потом?»
Если Вы проживаете страх, то идите в него и спрашивайте — «И что будет дальше?»
Например: «Я боюсь потерять работу». После этого вы представляете, что вы ее потеряли, проживаете страх и ужас, а потом спрашиваете себя: «А что теперь?»
И таким образом продолжаете дальше.
Некоторые из вас в проживании своих страхов дойдут до проживания страха смерти. И пройти через него совершенно нормально и естественно. Полноценная жизнь начинается только после преодоления страха смерти. Пока вы боитесь смерти, вы не живете. Страх смерти отнимает краски жизни.
Время на горевание и проживание в течении каждого дня должно быть ограничено.
Есть риск — глубоко погрузиться в эмоции и запустить процессы саморазрушения. Максимальное время проживания в день — 2,5-3 часа. После этого нужно обязательно погулять, заняться делами или детьми. Процесс проживания будет продолжаться внутри.
Первый день самый сложный, потому что именно в это время высвобождается максимальное количество боли. Ко второму дню становится значительно легче и спокойнее.
Иногда после одного дня горевания наш ум по привычке хочет забраться в панцирь и больше ничего не испытывать. Надо это понимать и осознанно идти в эти эмоции. Их проживать мы будем до состояния пустоты, легкости и любви.
После того, как ситуация будет прожита, внутри станет спокойнее. Первый сигнал о том, что процесс горевания заканчивается — это состояние пустоты внутри.
Для кого-то оно будет неприятным и даже немного диким, ведь огромное пространство внутри нас все это время было наполнено болью. Теперь, когда там пустота, Вы сами выбираете, чем наполнить его. Вы освободили свой душевный «сосуд» от боли.
Можно направить туда благодарность и любовь, ведь это лучшие обитатели нашей души, которые нас созидают и охраняют. Можно наполнить эту пустоту Богом и святостью.
Выбор за Вами, но наполниться нужно обязательно, потому что по закону подобия, если мы не наполним это место чем-то новым, туда притянется энергетика, похожая на прошлую.
Поблагодарите свою ситуацию за уроки, которые она принесла, посмотрите, как она вас учила любить и принимать. Признайте ее ценность.
Если вы наблюдаете в себе чрезмерную эмоциональность и легкую истеричность, зацикленность на негативных эмоциях, слабое сердце, если вы беременны — то в эту практику нужно идти очень осторожно, четко ограничивая себя во времени, чтобы не погрузиться глубоко в свое горе.
В любом случае, непрожитую эмоцию нужно довести до конца. И не важно, каким способом вы это делаете — работаете с психологом, рыдаете в закрытой комнате или пишете письма.
После этого она покидает ваше тонкое тело, оставляя место для нового, важного и ценного!
Автор: Юлия Судакова
❤ С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]
