Могучий огонь диагностика защитыобучение от шаманамантика тет а тет

«Я НЕ В ОТВЕТЕ ЗА СВОИХ ДЕТЕЙ» Почeму нужно перестать чувствовать себя виноватым за…

«Я НЕ В ОТВЕТЕ ЗА СВОИХ ДЕТЕЙ»

Почeму нужно перестать чувствовать себя виноватым за поведение ребёнка

«Ваши дети невоспитанные! Скажите им, чтобы не шумели!», — такое в свой адрес слышал почти каждый родитель. И неудивительно, дети уж так устроены, что иногда шумят. Некоторые при этом пристыженно вжимают голову в плечи, срывают злость на детях или, напротив, грубят в ответ. Но мы забываем, что ребёнок — это самостоятельное существо, за которых у нaс физически не получится отвечать везде и всегда. Поэтому иногда просто необходимо «отпустить ситуацию». Как в таких случаях следует поступать и как установить правильные границы между собой и ребёнком?

Почти все темы популярной психологии в итоге приходят к проблеме границ. Здоровая личность не попадает в неприятности, потому что тонко чувствует, где кончается её компетенция. Где она уже не может повлиять на другого. И в какой момент этот другой проснётся и станет размахивать факелом, очерчивая собственные границы.
Есть красивый образ, где близкие люди, муж и жена, например, или родитель и ребёнок рисуются в два колечка, сцепленных между собой самыми краешками. Никто не наезжает на другого, не поглощает, упаси бог, нет. Они сцеплены, потому что они вместе, но каждый из цепи — круглая, полная самость, осознающая свой контур.

Человек, знающий про границы из вдохновляющих психологических книжек, может быть незнаком с возрастной психологией. И двухлетний ребёнок, который ломится к вам в ванную комнату, пока вы скоростным методом принимаете душ, может не знать про границы.

С самого начала ребёнок в силу своей беспомощности до того плотно слеплен с матерью, что границы у них как бы становятся общими

Все эти идиотические обороты «Мы покакали, мы съехали с горки, мы растим зуб» на самом деле точно отражают ситуацию. Это не он какает, а мать, согнувшись над горшком, уговаривает Петю подумать и закончить начатое. Это она втаскивает комбинезон с ребёнком на горку и не спит ночью по причине новых зубов.
Одно кольцо постепенно вылупляется из другого, отодвигается. Но родитель привык близко к сердцу воспринимать все проблемы младшего.

В каком месте кончилась я и начался ребёнок? Если он откажется от завтрака, а потом четыре часа до обеда будет ныть, это чьи проблемы — мои или его? Кому нужно больше переживать из-за несъеденной овсянки? Кто перед прогулкой в дождь больше суетится в поисках подходящих прорезиненных штанов? Кому хуже во время детской истерики?

Однажды мы отдыхали большой компанией за городом, а моя трёхлетняя дочь внезапно устроила фантастический концерт. Ей показалось остроумным кидаться сапогами и бегать в носках по снегу. Когда я дала понять, что не приветствую такое поведение, она стала рыдать, не давала взять себя на руки, и предпочла сидеть на лестнице коттеджа. В это время 18 человек, защищая шапками барабанные перепонки, пытались слиться со стеной и как-то нас обойти.

Я, честно говоря, не знаю, кому из нас было хуже — Динцу или мне. Я тоже сидела рядом на лестнице и пыталась как-то её утешить или хотя бы убедить убавить звук. И тут ко мне подошла Маша, мама двух мальчиков. Она сказала поразительную в тот момент вещь:

— Мне кажется, ты как-то напряжена.

У меня действительно было не то выражение лица, с каким принято лежать во время расслабляющего массажа.

— Мало ли какая химия у неё сейчас происходит, — продолжала невозмутимая Маша, — надо немного отпустить ситуацию.

«Отпустить ситуацию» в тот момент для меня звучало как предложение отпустить руль у самолёта, который потерял управление и несётся к земле. Но тут до меня вдруг дошло, что руль вовсе не у меня. Я сделала всё, что могла. Рассказала, почему я не могу позволить прыжки в носках по сугробам, села рядом, предложила утешения и объятья. Всё, что оставалось — успокоиться и ждать.

Это сработало. Ещё через десять минут громкость снизилась, и дочь попросила отнести её с прохода и почитать сказку.

Наблюдения показывают: во время детских выступлений родитель ведёт себя так, как будто это он виноват.

Он, конечно, немного виноват, потому что не купил пряников и вообще проглядел момент перегрева, но не настолько, чтобы устраивать истерику самому и бегать со вставшими дыбом волосами. Мне в такие моменты очень помогает думать о том, кто я для ребёнка: жалкое существо, которое комкает носовые платки и носится кругами, или оплот спокойствия в виде отдельного взрослого человека.

Забавно, что многие, пока бушует младший, думают, что это с ними приключилась истерика, а вовсе не с ребёнком. Отсюда эти неуклюжие попытки исправиться. Или злиться на себя, а вымещать на маленьком.

Пусть ты не можешь оставить ребёнка экспериментировать с одеждой и едой, просто потому что лечить его придётся папе с мамой. Нельзя предложить ему самому заниматься собственным развитием, потому что он пока не понимает, что игра «энгри бёрдс» даёт меньше в образовательном плане, чем систематические занятия математикой и английским. Ну и вообще, человек верит в зубную фею, а мы ему предлагаем принимать судьбоносные решения. Но в какой-то точке есть предел моим полномочиям.

Когда мои дети орут с балкона шестого этажа «Дядя, лови кабачок!», а всё идущие внизу люди вздрагивают, есть риск почувствовать себя плохой матерью. Но я держу себя в руках. Я стараюсь не раскисать, когда они топают ногами в музее и обзывают друг друга туалетными ругательствами. В конце концов, воспитательную беседу я провела и даже сообщила несколько более интеллектуальных проклятий. Я ещё краснею, но уже не впадаю в ступор, когда дочь спрашивает человека на эскалаторе, почему у него такая некрасивая шляпа.

Есть границы: это я, это дети. Эти они задали вопрос, а не я. А я могу тут только пожать плечами и свысока погрозить пальцем.

Недавно в поезде ехала компания с детьми восьми-десяти лет. Был полдень, дети, само собой, оживлённо разговаривали, вертели головами, залезали на верхнюю полку, в общем, не превышали обычных ультразвуковых значений. Пассажирка по соседству вдруг строго обратилась к родителям детей:

— Они невоспитанные! Скажите им, чтобы не шумели!

Для многих это была бы отличная возможность ссутулиться и начать шипеть на детей. Но те ребята оказались продвинутыми:

— Скажите это им сами, пожалуйста. Они достаточно взрослые, чтобы понимать человеческую речь.

У нас мощная привычка осуждать родителей по любому поводу. Но, боюсь, самое большое осуждение родители шумных детей выносят сами себе. Ребята, спокойно! Дети действительно шумные и плачущие. Они бегают, падают в лужи и кого-то забрызгивают, задают дурацкие вопросы и показывают пальцем в метро. У них, в конце концов, не вполне развились лобные доли. И если в следующий раз вам станет совсем грустно, просто пожмите плечами: «Скажите им это сами, пожалуйста!»

Автор: Инна Прибора

💜 С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]

Поделиться в соцсети

13 comments

  • Alyona Opolovnikova

    В С 04:44

    Это точно

    Ответ

  • Vera Egorova

    В С 05:32

    Тысяча слов в своё оправдание вместо того чтобы заняться своими детьми. Очень удобная позиция.

    Ответ

  • Viktoria Vereschagina

    В С 05:38

    При чем тут эта картинка???

    Ответ

  • Anzhela Solntseva

    В С 05:48

    Боже, упаси от таких недоразвитых, невоспитанных, меланхоличных, ленивых мамаш! Упаси их рожать детей! Вы у себя дома можете терпеть от детей всё что хотите, даже если ваш ребёнок насра…, простите, покакал и размазал вам по голове.Можете сказмть, что вам не нравиться и сидеть дальше ждать, когда до него дойдет ( надоест). Но, бл.., кто вам с вашими детьми разрешил рарушать границы других людей?!!! В ж..у таких психологов, мамаш!

    Ответ

  • Evgeny Vezikko

    В С 05:55

    Если уж взрослые себя контролиравать не могут. А вообще если «бесят» дети, это повод задуматься: «что со мной не так?»

    Ответ

  • Oksana Grekova

    В С 06:59

    Очередной пост яжематери в оправдании невоспитанности своих отпрысков…

    Ответ

  • Mila Zolotareva

    В С 07:21

    Естественно, на вечные оры и визги ребёнка нужно родителям обращать внимание, а не так по… относиться к этому, типо — ну вам не нравится не слушайте, или он же ребенок, или и что я могу сделать, или это вполне нормально, пусть выорется а я посижу в сторонке).
    Смешно прям, а как быть если не всем нравится случать визги чужих чад? Мы живём НЕ В ЛЕСУ, а в обществе, и ребенку нужно с детства объяснять, что есть некие границы, которые нужно уважать! Орать можно, если так хочется, на улице, на детской площадке, но не в общественных местах и темболее не в квартире МНОГОКВАРТИРНОГО дома!
    То, что ребенок говорит что думает, я могу простить, реально дети в раннем возрасте ещё не умеют врать — говорят что думают. А вот учить не визжать ребенка как резаного в общественных местах и дома в квартире, родители должны, и поверьте, если не потакать этому ребенок досточно быстро в досточно раннем возрасте всё прекрасно понимает и перестает так делать. Все наверное замечали когда ходят с ребёнком в поликлинику или едут в общественном транспорте что есть абсолютно спокойные дети, есть терпимые, а есть из ряда вон неуправляемые и невоспитанные, вот и выводы делайте почему они разные, при этом не надо быть ни психологом ни экстрасенсом) достаточно на родителей посмотреть и всё ясно становится.

    Ответ

  • Ivan Panov

    В С 07:33

    Всему есть предел, детей надо воспитывать и делать замечания пусть и в мягкой форме — необходимо, иначе они вырастут эгоистами и покакают сначала на окружающих а потом и на вас. Можно использовать ситуационные примеры чтобы поставить ребёнка в положение окружающих, (случай в поезде )- спросить у ребёнка, было бы ему приятно, если бы он хотел спать а рядом бегали люди и кричали, к примеру? Ребёнка надо учить когда вести себя уважительно а когда давать отпор и сдачу тем, кого не воспитали. В социуме и так не хватает взаимоуважения, особенно в нашей стране. Тут взрослых то надо воспитывать некоторых, популярная ситуация, когда богатая избалованная дама вылазит из Лексуса и начинает водителя на бюджетном авто поливать грязью ( да ты кто такой? Я тебя закопаю! Мой муж тебя… мат перемат) — хороший пример в кого выростают дети, которым все позволяют родители.

    Ответ

  • Olli Lukoyl

    В С 07:54

    Не думаю, что это хорошая ситуация, когда кто-то посторонний ругает вашего ребенка. Считаю, что верная адресация — к родителю, общение с незнакомцами должно проходить через него, родитель должен быть барьером, и дети должны чувствовать себя защищенными, не брошенными собственными родителями на амбразуру внешнего негатива.

    Ответ

  • Aida Kerimova

    В С 09:52

    Избавлю от измен. Сниму чужое колдовство.

    Ответ

  • Ksenia Tikhaya

    В С 04:49

    С каждым разом читая посты становится всё страшнее и страшнее. Одни советуют плевать на всех любить себя. Другие : не воспитывать детей… Третьи: ты родителям ничего не должен… К чему придем с такой философией?!😬А ведь жизнь только кажется долгой. Оглянуться не успеете как начнёте пожинать плоды своих «философий».

    Ответ

  • Sveta Vasilyeva

    В С 13:05

    Иногда езжу в лифте с женщиной и двумя её дочками 5-6 лет, они верещат, толкаютца, прыгают.Я улыбаюсь, а сама думаю ,как хорошо,что они не надо мной живут

    Ответ

  • Sergey Vasilyev

    В С 13:21

    Эгоистка

    Ответ

Оставить ответ

Ваш адрес электронной почты не будет опубликован. Нужные поля отмечены *


О нас

К гадалке не ходи kgadalkenehodi.ru популярный сайт по изучению гадания,эзотерике,саморазвитию,психологии,астрологии и другим альтернативным наукам.На портале собраны статьи по всем темам связанным с эзотерикой и гаданием.Сайт kgadalkenehodi.ru будет интересен как опытным эзотерикам,так и тем ,кто только начинает саморазвиваться и расти ,как личность.


CONTACT US

CALL US ANYTIME


Поделиться в соцсети
Яндекс.Метрика