мантика тет а тет

Архивы tmesumasoshli - К гадалке не ходи

vedun08.08.2020
chto-delat-esli-starshij-rebenok-revnuet-k-mladshemu-detskaya-revnost-voznikaet-kogda-poyavlyaetsya-novyj.jpg

1min360

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СТАРШИЙ РЕБЕНОК РЕВНУЕТ К МЛАДШЕМУ?

Детская ревность возникает, когда появляется новый член семьи. Ребенок получает меньше внимания и начинает плохо себя вести. Есть проверенные методы справиться с ситуаций и восстановить теплые и доверительные отношения между родителями и детьми.

Детская ревность, по мнению детского психиатра и психоаналитика Д.В. Винникотта, явление нормальное и здоровое. Она возникает от того, что дети любят. Однако ревность доставляет неприятности для всех членов семьи.

Почему дети ревнуют и к чему это приводит
Основная причина возникновения ревности у ребенка — это острые переживания ребенка, связанные с недостатком внимания. Он испытывает мучительные и болезненные сомнения в собственной нужности. Цель деструктивного поведения — завладеть вниманием.

Ревнуя, ребенок начинает себя плохо вести. Родитель вынужден принять меры, чтобы его остановить и пресечь разгорающийся конфликт. Малыш получает заветное внимание, пусть и с отрицательным посылом. Если подобная модель поведения повторяется, то через некоторое время она может закрепиться и уже через несколько месяцев будет трудно поменять ситуацию. Проще в самом начале, когда только возникает ревность, изменить тип поведения ребенка. Покажите ему другой способ получать внимание и дайте почувствовать, что он по-прежнему важен для родителей.

Как не допустить детской ревности к братику или сестренке
Еще до появления нового члена в семье создайте эмоциональную связь между детьми. Вместе с ребенком наблюдайте, как растет животик. Позвольте прикоснуться к нему, а когда малыш внутри будет толкаться, то физический контакт подарит неповторимые ощущения и радость старшему. Он почувствует, что есть отклик на его прикосновений.

Полезным будет включить музыку, которую старший ребенок подберет сам. Совместное прослушивание втроем создать идиллию и фундамент для будущих отношений.

Ходите вместе на прогулки, чтобы подышать «свежим воздухом». Пусть старший вслух почитает малышу в животике свою любимую книгу, поговорит с ним или споет песенку. Мама расскажет, что, вероятнее всего, чувствует младший. Обратная связь очень важна для старшего ребенка.

Обустройством места для младшей сестренки или братика займитесь вместе со старшим ребенком. Пусть он дает советы по выбору мебели и одежды. Ходите с ним за покупками. Инициатива в ребенке воспитывает в нем чувство ответственности и пробуждает желание поскорее встретиться с младшим.

В общественном месте или во время прогулки на детской площадке, когда встречаете семьи, где есть старшие и младшие дети, обратите на них внимание. Покажите на примере, как ребятишки вместе играют. Скажите, как им хорошо, весело и здорово. Никогда не бывает скучно. А дома они смотрят вместе мультики, читают книжки, а потом их обсуждают. Играют в игрушки и придумывают веселые и забавные игры.

Вся подготовка старшего ребенка к рождению малыша, уменьшает стресс и устанавливает заранее между ними эмоциональную связь.

Не стоит никогда спрашивать у ребенка, кого он хочет — братика или сестренку? Скорее всего у него есть предпочтение, с кем будет лучше. Если вы не знаете пол будущего ребенка, то вместе со старшим пофантазируйте, что будет если родиться девочка или мальчик. Какие совместные игры больше им подойдут.
Чтобы не было ревности, у старшего должно быть собственное пространство и игрушки. Конечно, в идеале это отдельная комната, но если жилищные условия не позволяют, то в ее роли выступает кровать и небольшое пространство возле нее, где лежат личные вещи. У ребенка всегда должна быть возможность побыть одному, когда ему это захочется. Компактный игрушечный домик или детская палатка делают такое место идеальным.

Заранее с ребенком поговорите об игрушках. Пусть он отберет несколько самых дорогих ему. На них распространяется «гарантия неприкосновенности». Если ребенок не захочет с ними делиться с кем-то, то это его личное право. Помимо игрушек к личным вещам относятся дневники, книжки и карандаши с фломастерами. Остальные игрушки — будут общими с младшим.

Запомните: уважение родителями личного пространства ребенка учит его также не нарушать границы у других людей.

Предотвращает ревность внимательное отношение к ребенку, к его желаниям и потребностям:

Демонстрируйте постоянно свою любовь. Говорите вслух, что любите его. Несколько раз в день обязательно прикасайтесь: обнимайте, гладьте и целуйте.
Предлагайте помощь. Если ребенок с чем-то не справляется, помогите сделать вместе. Хвалите, когда у него получилось. Такое поведение со стороны взрослого человека демонстрирует пример сплоченности семьи и отзывчивости друг к другу. Ребенок перенимает подобное отношение и затем будет также вести себя с малышом.
Благодарите и извиняйтесь. Любая помощь, даже по самым мелочам, и забота со стороны старшего ребенка по отношению к беременной маме, а потом и к новорожденному, стоит благодарного «спасибо». Также и родитель должен выражать сожаление или говорить «извини», если произошла ошибка или случилось недоразумение. Простые слова и теплые взаимоотношения создают фундамент теплого отношения старшего ребенка к младшему.
Как справиться с возникшей ревностью
Правильная реакция на детскую ревность — никак не реагировать, как бы это парадоксально не звучало. Но ребенок в это время испытывает негативные эмоции, взрослый должен помочь ему с ними справиться, а также скорректировать его поведение.

1. Критикуйте только действия ребенка, но ни его самого. Обидные слова, негативная реакция на события и плохие поступки должны быть остановлены. Стоит сказать, что так делать не надо и объяснить почему. Обязательно предложить вариант выхода из сложившегося положения.

2. Предотвратите возникшую агрессию. Если у старшего появилась злость на младшего, то родитель должен перехватить инициативу. Попробуйте обыграть ситуацию. Например, сказать, что вы попросили младшего не обижать старшего. И ведь он также поступит?

3. Сохраняйте спокойствие сами. Плохое поведение ребенка затрагивает эмоции взрослого, вызывает ответное возмущение. Постарайтесь сдержаться и не реагировать. Спокойно доделайте начатое дело, а после обязательно обратите внимание на ребенка. Ни в коем случае не игнорируйте его чувства и его самого. Нужно спросить зачем он это делает — может, ему страшно или обидно. Пусть ребенок выскажется. Внимательно выслушайте, объясните происходящее и вместе найдите выход из положения.

4. Говорите о чувствах. Объясняйте ребенку, что ощущает младший братик или сестренка, он сам вы и втрой родитель. Скажите о том, что вас расстраивает и огорчает. Как становится обидно младшему за плохое отношение к нему. Понимание себя и другого человека поможет ребенку скорректировать свое поведение.

Никогда не сдавайтесь, если все ваши попытки унять ревность ребенка не дают результата. Спокойствие, любовь и справедливое отношение обязательно принесут нужные плоды.

💚 Лучшие публикации в TELEGRAM-канале: t.me/sumasoshli Подписывайтесь!

С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]


vedun08.08.2020
zhenshhiny-zolushki-pomnite-istoriyu-zolushki-tu-miluyu-devushku-kotoraya-v-svoem-zhe-dome-buduchi-rodnoj.jpg

1min419

ЖЕНЩИНЫ-ЗОЛУШКИ

Помните историю Золушки? Ту милую девушку, которая в своем же доме, будучи родной и единственной дочкой своего отца — превратилась в настоящую прислугу для семейства. Если посмотреть на эту историю с долей вольности и через призму метафор, то можно прийти к интересным наблюдениям.

Сценарий Золушки: Я не ценная, любовь нужно заслужить
1. Золушка не просто жертва ситуации, она согласилась на отведенную ей роль. Могла же упереть руки в боки и заявить: «Я не прислуга вам, а законная наследница этого всего хозяйства! Отец, что за непорядок?! Усмири свою супругу, будь любезен!». Хочу сказать, что у человека выбор есть всегда. Даже, когда кажется, что нет, и выход только один.

2. Золушка, сыграв свою роль, на самом деле, хотела заслужить любовь и принятие домочадцев. И крупу переберет, и в доме приберется, и камин почистит. Вот скоро, совсем скоро, они поймут какая Золушка славная и отзывчивая девушка. И… полюбят её. И примут в «свою компашку».

3. Встреча с Принцем. Момент, конечно, красивый и радостный. Однако, как считаете, если Золушку в родном доме совершенно безнаказанно третировали мачеха и сестры, то какая у него модель поведения? Сможет ли Золушка отстоять свои интересы в ситуации, где она по объективным социальным параметрам не ровня окружению? То есть не принцесса, не наследница Царства. Подозреваю, что история повторится… Только место мачехи и сестер может занять свекровь, к примеру.

Как считаете, есть ли «Золушки» в современном мире? Женщины, которые не отстаивают свои границы и интересы. Которые позволяют собой понукать и манипулировать. Которые любовь и принятие пытаются заслужить, причем неоправданно дорогой ценой. Я думаю, есть. Это те девушки, которые принимают условия от мужчин на старте отношений.

В формате:

«Похудей на 10 килограмм, тогда рассмотрю вариант отношений с тобой».
«Возьми расходы на себя, и поедем на море».
«Увеличь грудь, тогда и женюсь».
Или более мягкие варианты, но такие же эксплуатирующие. Например, когда женщина берет на себя все-все хлопоты. И быт весь на ней, и работа полный рабочий день, и уроки с детьми, и ещё готовит с 5 утра или до 23 ночи. Как же, что бы мужа завтраком накормить. Где главная обязанность мужа, в свободное от работы время, лежать на диване и управлять пультом от телевизора/ жёстиком от компьютерной игры.

И ведь если спросить её: «Ну зачем, зачем всё это тащишь на себе? Почему мужу половину обязанностей не отдашь? Или помощницу по дому не наймешь? Хоть раз в неделю? Или, на крайний случай, не подумаешь в сторону развода? Место освободится. И выбирай любого хорошего мужчину. Деятельного, ответственного, да по душе.»

Но нет… «Золушка» скажет что-то вроде: «Ну что ты… Какой другой мужчина? Какая помощница? Я лучше сама… Да, трудно, ну а кому сейчас легко? Жизнь, она вообще, штука не простая…».

Знаете почему «Золушка» замкнулась в своем сценарии? Почему даже представить не может, что бывает иначе? Потому что в глубине души не верит, что ценная сама по себе. Что её можно любить, потому что она есть. Вот просто есть. Ведь другой точно такой же «Золушки» ну нету на целом белом свете. Она — уникальная вселенная, прекрасный человек и замечательная женщина. И второй такой, никогда, никогда не будет.

Ну и конечно, потому что сценарий не осознан. И диктует свои правила. Ведь «Золушка» приняла за данность убеждение: «Я не ценная, любовь нужно заслужить. И лучше — быть удобной». И вся её жизнь скроена под это убеждение, оправдывает его. Она замечает тех людей, для который есть место в её сценарии. Кто может сыграть отведенные им роли. Встретит ответственного и активного мужчину, и пройдет мимо. Специально? Нет, конечно. Просто он будет ей казаться чужим. «Не мой человек» — можно услышать от «Золушки».

Конечно, ведь этот мужчина самостоятельный. Он умеет позаботиться о себе, и о других. «Золушка» чувствует, что с таким роль услужливой дамы, в стиле «Я всё сама» не получится отыграть. И это вызывает страх. «Выходит я ему буду не нужна? Его любовь никак не заслужить?» — примерно такие страхи кроются глубоко в душе у «Золушки». Поэтому выбор «Водителя дивана» в супруги оправдан и совершенно очевиден.

Автор Светлана Филиппова

❤ Мы в TELEGRAM: t.me/sumasoshli Подписывайтесь!

С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]


vedun07.08.2020
pochemu-vy-ne-delaete-togo-chto-hotite-8-prichin-kak-ne-svernut-so-svoego.jpg

1min420

ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ ТОГО, ЧТО ХОТИТЕ: 8 ПРИЧИН

Как не свернуть со своего пути и делать то, что хочется?

В глубине души я знаю, чего хочу. Вижу пути достижения. Сколько времени на это потребуется. И даже предполагаю, какие ресурсы нужны. Почему же не делаю того, что хочу? Разобравшись в причинах, ты расставишь приоритеты. Более ничто не остановит тебя и не заставит свернуть со своего пути.

1. Страх. Неудачи, чужой оценки. Запомни: 1. Нет ни одного человека, который не испытывает страх Страх лишь указывает на то, что требует особого внимания и доработки 3. Если ты не победишь страх, то он накопится и разрушит тебя изнутри, не даст реализовать половину твоего потенциала.

2. Перфекционизм. Ты хочешь сделать все идеально, проработать каждую деталь проекта, отчего медлишь, ждешь удобного момента. Но это лишь тормозит тебя. Ошибки неизбежны. Они сделают тебя лучше, опытнее. Бессмысленно ждать идеального стечения обстоятельств.

3. Мотивация может на время исчезнуть. Нормально не чувствовать мотивации, просыпаться уставшим и не хотеть делать то, что необходимо. Просто необходимо взять отдых на день.

4. Сравнение. С другими не в свою пользу. Опирайся на СВОИ сильные стороны.

5. Порочный круг забот. Из-за работы не хватает времени, чтобы реализовать себя и начать действовать. ВЫХОД — дисциплина и график. Планировать каждое свое действие и рассчитывать каждую минуту.

6. Отсутствие планирования. Чем грандиознее цель, тем больше планирования. Систематизация, четкое следование плану и графику помогут в твоем начинании. Помни: дроби цели, ведь ты режешь арбуз на дольки перед едой.

7. Постоянный поиск информации. Порой нам кажется, что все еще недостаточно информации, что нам до сих пор необходимо еще множество знаний, перед тем как начать свой проект. Безусловно, знания важны, но потребность в том, чтобы знать абсолютно все, может препятствовать действию.

8. Поиск подтверждения правильности своих действий. Узнавать мнения людей о том, что ты задумал сделать, и опираться на них. Критика, негативный отзыв – ты разуверился в своей задумке. Может ты и хочешь, чтобы тебя отговорили?

Самое главное напоследок.

Сила желания (главная причина бездействия)

Хотеть и делать – разные вещи. Я делаю, проявляю ВОЛЮ, если есть внутреннее «да» в отношении какой-то ценности. С этим «да» — готовность за это заплатить, стать активным. Для воли всегда есть серьезная причина. Это большая разница по сравнению с просто желанием. Поэтому мы говорим более мягко «я хотел бы поменять работу». «Я увольняюсь» — это уже воля, решение. Делать что-то с волей всегда включает какой-то риск.

Волю часто путают с логикой — в том смысле, что я могу хотеть только того, что является разумным. Например, через четыре года обучения разумно пойти учиться пятый год и закончить. Нельзя же хотеть через четыре года прекратить обучение! Это же настолько иррационально. Может быть. Но воля не является чем-то логичным, прагматичным.

Воля проистекает из твоей глубины. У воли гораздо больше свободы, чем в рациональном начале. Воля — это действительно сила. Если я не хочу, ничего нельзя сделать. Поэтому людям, которые мне говорят о невозможности осуществления своего желания, я отвечаю: «Значит нет причин хотеть. Ваш выбор – отказаться от желания. Почему? В этом есть смысл разобраться».

Автор Людмила Галанцева

💙 Мы в TELEGRAM: t.me/sumasoshli Подписывайтесь!

С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]


vedun07.08.2020
proshhalnoe-pismo-27-letnej-avstralijki-kotoroe-zastavlyaet-vzglyanut-na-mir-po-drugomu-vzyato-iz-odnogo-pablika.jpg

1min458

Прощальное письмо 27-летней австралийки, котороe заставляет взглянуть на мир по-другому….
Взято из одного паблика в ВКонтакте. Трогательнo и грустно… и правда заставляет задуматься.

Её не стало 4 января 2018 года — агресcивная форма рака сожгла девушку буквально за год. За день до смерти Холли Батчер поделилась с «теми, кто oстаётся» своими мыслями, pассказав, с чем ей прощаться больнее всего и что на самом деле является самым ценным в жизни.

«Это очень странно — понимать и принимать тот факт, что ты смертен, в 26 лет. Всего лишь в 26. Смерть относится к тем вещам, о которых мы стараемся не думать. День проходит за днём, и нам кажется, что так будет всегда… Но однажды случается то, к чему ты не готов. Совершенно не готов.

Я всeгда была уверена, что когда-нибудь постaрею. Что однажды мoя кожа станет дряблой, в волосах появится седина, на талии — лишние сантиметры. И все эти изменения будут связаны с моей семьёй — заботами о любимом человеке, наших детях. Я пpедставляла, что у меня pодится много малышей. Что я буду петь им колыбельные, недосыпать, уставать… Сeйчас понимаю: я так сильнo этого хотела и хочу, что сама мысль о той семье (семье, которой у меня никогда не будет!) причиняет мне невероятную боль.

Это жизнь. Такая хрупкая, драгoценная, непредсказуемая… Каждый день — это бесценный подарок, а не данность.

Сейчас мне 27. Я не хочу умирать. Я очень люблю жизнь. Я безмерно счастлива в ней и каждый миг готова благодарить за это счастье своих близких. Но увы — от меня больше ничего не зависит.

Это письмо я пишу не потому, что мне страшно. Пока мы живы, мы не осознаём, что такое смерть и насколько она близка. И мне это нравится. За исключением тех случаев, когда нам по какой-нибудь причине хочется поговорить об этом, мы делаем вид, что смерти не существует. Что она не случится ни с кем из нас. Это такое табу. О нём не разговаривают. Мне тоже сложно это даётся. Слишком тяжело. Слишком… непонятно.

Я хотела бы, чтобы люди перестали так сильно переживать из-за своих проблем. На фoне смерти эти проблемы, стрессовые ситуации кажутся сущими мелочами. Просто поверьте мне. Всех нас — и меня совсем скоро, и вас (возможно, через много-много лет) — ждёт одна участь. Мы все исчезнем.

В поcледние месяцы у меня было много времени, чтобы подумать об этом. Чаще всего эти мысли приходили ко мне ночами, и я могла как следует проанализировать их в тишине. Так вот.

Каждый раз, когда вам хочется понервничать по мелочам, пожаловаться на свою жизнь, просто подумайте о тех, кто стoлкнулся с настоящей проблемой. Той, которую не преодолеть. Той, от которой не убежать. Той, которая перечёркивает всё. Вспомните обо мне. И поблагодарите жизнь, что ваши проблемы — это сущий пустяк. Их, в отличие от смерти, можно преодолеть. Помните об этом.

Да, жизненные сложности могут раздражать. Но попытайтесь хотя бы не изливать свой негатив на других людей. Вы живы — и это уже счастье. Вы можете выйти на улицу и вдохнуть свежий воздух. Можете увидеть, каким голубым бывает небо и какими зелёными — деревья. Можете, а я совсем скоро уже не смогу. Вам повезло. Действительно повезло.

Возможно, сегодня вы пoпали в пробку или не выспались, потому что ваши прекрасные дети будили вас всю ночь. А может, ваш парикмахер ошибся и состриг волосы короче, чем вы просили. Или накладной ноготь сломался. Или грудь слишком маленькая, на попе целлюлит, а живот поxoж на дряблое желе.

Господи, да перестаньте думать об этом! Я клянусь, вы напрочь забудете об этих вещах, когда наступит ваша очередь! Всё это ерунда, если смотреть на жизнь в целом.

Я вот смотрю на своё телo, как оно тает на глазах, и ничего не могу с этим поделать… Всё, чего бы я хотела, — это не идеальные формы, а ещё один день рождения или Рождество, проведённое с сeмьёй. Или ещё один день (всего лишь день!) наедине с любимым и нашей собакой.

Инoгда слышу, как люди жалуются на слишком сложную работу или cлишком тяжёлые упражнения, которые даёт им тренер в спортзале. Ха! Будьте благодарны, что вы вообще можете их делать! Работа или тренировки кажутся такими обыденными, скучными вещами. Пока ваше тело вообще позволяет их выполнять.

Я старалась вести здоpoвый образ жизни. Наверное, это даже можно было бы назвать моей страстью. Но всё это сейчас стало неважным. Цените здоровье и собственное работоспособное тело, даже если у него неидеальный размер. Ухаживайте за ним, любите его — просто за то, что оно вас не подводит и оно замечательное. Балуйте его движением и здоровой пищей. Но не зацикливайтесь на этом.

Крепкое здоровье — это вeдь не только про физическую оболочку. Постарайтесь найти душевное, эмоциональное и духовное счастье.
Тогда вы поймёте, насколько неважно то «идеальное тело», которое навязывают нам массмедиа и соцсети. Удаляйте из своей ленты любой аккаунт, который заставит вас сомневаться в красоте вашего тела. Неважно, чей это аккаунт — кого-то постороннего или друга. Будьте безжалостны в борьбе за собственное счастье.

А ещё будьте благодарны за каждый день, когда у вас ничего не болит. Говорите спасибо даже за те дни, когда не очень хорошо себя чувствуете из-за гриппа, заболевшей спины или, например, подвёрнутой лодыжки. Да, это неприятно, но не угрожает вашей жизни и скоро пройдёт.

Меньше жалуйтесь, люди! И больше поддерживайте друг друга.
Отдавайте, отдавайте, отдавайте. Это святая правда: вы почувствуете себя более счастливым, если помогаете кому-то. Жаль, что я делала это не так часто…

С тех пор как я заболела, я встретила массу невероятно отзывчивых, щедрых и добрых людей. Я услышала от них множество добрых слов. Получила море поддержки от семьи, друзей и даже незнакомцев. Это гораздо больше, чем я смогу отдать взамен. Я никогда этого не забуду и до конца останусь благодарна этим людям.

Знаете, это было бы очень странно: имея деньги, начать тратить их в конце, перед смертью. В это время совершенно не хочется идти в магазин и покупать, например, новое платье (хотя я очень любила шопинг раньше). Платья потеряли смысл. В конце ты абсолютно чётко осознаёшь: глупо тратить деньги на новую одежду или другие вещи.

Вместо платья, косметики, украшения купите что-нибудь приятное для своего друга. Что-нибудь, что доставило бы ему радость. Угостите друзей обедом. Приготовьте для них что-нибудь самостоятельно. Купите им симпатичное комнатное растение, абонемент на массаж, подарите красивую свечу. Неважно, что это будет. Важно лишь, чтобы этот подарок сообщал вашему другу: «Я люблю и ценю тебя».

Научитесь ценить время других людей. Даже если вы склонны опаздывать — что ж, просто заведите привычку готовиться к выходу из дома заранее. Цените то, что другой человек готов подарить вам час или полчаса, просто чтобы поговорить с вами. Не заставляйте его ждать, уставившись в телефон. Этим вы заслужите уважение.

В этом году моя семья решила не делать традиционных подарков на Рождество и даже не украшать ёлку. Вы бы знали, как меня это расстроило! Я чуть не испортила всем праздник! Но всё оказалось очень необычно и мило. Поскольку никому не пришлось бегать по переполненным магазинам, мои близкие потратили время на то, чтобы написать друг другу поздравительные открытки.

Наверное, это было правильно: представьте, если бы семья всё-таки решила сделать мне подарок, я бы воспользоваться им всё равно не смогла и он остался бы у них — странно, не так ли? А открытки… Знаете, они значат для меня гораздо больше спонтанно приобретённых подарков. Мораль этой истории: не нужно тратиться, чтобы праздник обрёл смысл.

Если хотите потратить деньги — тратьте их на впечатления. Или хотя бы не заставляйте себя отказываться от впечатлений, потратив всё на материальную, по сути ненужную вам ерунду.

Потратьте день, чтобы поехать, наконец, на пляж — выбраться в поездку, которую вы давно откладывали. Окунитесь в воду, заройте пальцы в песок. Почувствуйте солёную воду на своём лице.
Ощутите себя частью природы.

Почувствуйте этот момент, насладитесь им, а не пытайтесь поймать в камеру вашего смартфона. Глупо проживать жизнь через экран смартфона, глупо тратить время на поиски идеального кадра! Просто наслаждайтесь этим моментом. Сами! А не пытайтесь поймать его для кого-то другого.
Да, вот риторический вопрос. Время, которое вы ежедневно тратите на макияж и укладку — оно действительно того стоит? Никогда не понимала этого в женщинах.

Просыпайтесь раньше, слушайте пение птиц, наслаждайтесь первыми красками восхода.

Слушайте музыку. Именно слушайте! Музыка — это лекарство. Старая лучше.

Обнимите своего домашнего питомца. Я буду отчаянно скучать по своей собаке.

Поговорите с друзьями. Не по телефону. Как у них дела по-настоящему?
Путешествуйте, если этого хотите. Не путешествуйте, если не хотите.
Работайте, чтобы жить, но не живите, чтобы работать.

Серьёзно: делайте только то, что заставляет ваше сердце биться быстрее, а вас — чувствовать себя счастливым.
Хотите торт? Съешьте — и никакой вины!
Скажите «нет» тому, чего вы не хотите.
Перестаньте думать о том, что подумают о вас и вашей жизни другие. Да, у них могут быть иные представления о том, как надо и правильно. Но вы можете пожелать прожить самую заурядную, зато полную счастья жизнь — и будете совершенно правы!

Говорите близким, что любите их, так часто, как это возможно. И любите их искренне, всем сердцем.

Если что-то заставляет вас чувствовать себя несчастными, будь то работа или личная жизнь… Просто напрягитесь и измените это! Никто из нас не знает, сколько времени ему отведено. Нельзя тратить это драгоценное время на то, чтобы страдать. Да, я знаю, это часто повторяют. Но ведь правда!

В любом случае это всего лишь совет от молодой девушки. Можете следовать ему или нет — я не настаиваю.

И последнее. Если возможно, сделайте доброе дело для человечества (и меня) — станьте донором крови. Этим вы спасёте чью-нибудь жизнь, а заодно и сами почувствуете себя лучше. Каждая сдача крови может спасти три жизни! Это огромный вклад, который доступен каждому.

Донорская кровь (а я уже сбилась со счёта переливаний) дала мне возможность прожить ещё один год. Год, за который я всегда буду благодарна, потому что провела его здесь, на Земле, со своей семьёй, друзьями и собакой. Это был самый замечательный год в моей жизни. Спасибо.
И до встречи…»

Иллюстрация: Светлана Соловьева

💜 Мы в TELEGRAM: t.me/sumasoshli Подписывайтесь!

С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]


vedun07.08.2020
psihoterapiya-i-zakony-rynka-mnogie-lyudi-vosprinimayut-psihoterapiyu-i-terapevtov-cherez-prizmu-zakonov-rynka.jpg

1min410

ПСИХОТЕРАПИЯ И ЗАКОНЫ РЫНКА

Многие люди воспринимают психотерапию и терапевтов через призму законов рынка, и ведут себя соответственно. Неминуемо возникают конфликты, основанные на несовпадении ожиданий. Общий вектор обычно бывает примерно такой:

— А почему бы терапевту ещё раз не ответить на мои вопросы обо всём, что он уже написал на сайте? Почему бы не посчитать для меня стоимость встречи в моей валюте? Почему бы не вести со мной диалог там, где удобно мне и тогда, когда удобно мне? Зачем мне утруждаться и искать что-то на сайте, в Гугле и т.д.? Это терапевту ведь нужно продать мне свои услуги, вот и пусть рассказывает по десять раз в день. Небось, не переломится!

Хочу внести ясность, основываясь на опыте не только личном, но и пары десятков коллег (именно об этом пока ещё не написано научных статей с доказательной базой, так что коллективный опыт – наш единственный источник).

Так вот.

В психотерапии не работают законы и феномены рыночной торговли («услуга», «обслуживание», «продать», «реклама» и пр.), как бы ни хотелось многим людям думать обратное. По всему выходит, что психотерапия (и любая другая терапия, кстати) – это не простая услуга, это помощь, хоть у неё и есть определённые свойства услуги.

Психотерапевт не продаёт сервис или результат, он продаёт время, помноженное на мастерство.

Фактически, клиенты (или страховая компания, или клиника) оплачивают терапевту определённый процент его жизненных потребностей, чтобы он об этом больше не беспокоился, и мог обратить всё своё внимание, опыт и искусство на то, чтобы на 100% быть с конкретным клиентом, помогая ему. Как правило, размер получившейся помощи не очень-то поддаётся измерению деньгами, даже если точно известно, сколько их заплачено и когда. Поэтому всё, что возникает в процессе терапии – включая результаты, жизненные изменения, решение проблем, терапевтические отношения, тепло, близость и пр. – это не покупка по чеку, а бонусная надстройка, возникшая из желания двух людей встретиться. У хорошего, проработанного, мастеровитого терапевта такая надстройка является скорее правилом, чем исключением – что позволяет людям приходить именно за ней и платить, заранее ещё точно не зная, выйдет ли что-нибудь.

Понятно, что никакой маркетинг и законы рынка к этой надстройке совершенно неприменимы, хотя и очень хочется применить, «прижать к ногтю».

Возвращаясь к теме «А почему бы терапевту не…?».

Годы и тысячи часов консультирования безжалостно показывают, что человек, рассматривающий оплату сессии в рыночном ключе и требующий от терапевта полного обслуживания в самом начале первого контакта, с точно такой же позицией и придёт потом в терапию. И будет ждать полного обслуживания там, потому что «уплочено». А терапия так не работает, там нужны сочетанные усилия двоих. Если один из двоих считает, что он уже внёс 100% своего вклада в работу деньгами, а дальше пусть второй вокруг прыгает – терапия не сложится. С годами такие заходы начинают чувствоваться «на подлёте», и происходит отсев. Чтобы не попасть в такой отсев по незнанию – имеет смысл подумать и, возможно, пересмотреть кое-что с учётом написанного выше.

Есть одно исключение.

Иногда ожидание обслуживания является частью запроса или проблемы клиента. Терапевты, которые работают с такими проблемами и с таким спектром нарушений, как правило, уже умеют это учитывать и относятся к такому поведению с пониманием. Есть определённые способы отличить таких клиентов от остальных, и дать им то, чего они сами взять не могут. Почти во всех других случаях (их подавляющее большинство) – это не «не могут», а «не хотят», т.е. самое обычное желание сервиса, выраженное как жизненная позиция «я деньги плачу, поэтому мне все должны».

Всё это не значит, что хороший терапевт забрался такой на отвесную скалу и там сидит, принимая только тех, кто смог к нему залезть. А кто не смог – идите нафиг, слабаки. Ну нет, конечно. Это значит только то, что обслуживание и поддержка потенциальных клиентов происходят в тех пределах, в которых они действительно нужны, и не больше. Достаточно тонкий момент, каждый профессионал выбирает эту точку баланса сам/а. Кто-то будет вам объяснять всё, включая номера трамваев, на которых вы можете доехать до офиса, – а кто-то не будет повторять уже написанное на сайте, а просто даст вам ссылку. А кто-то третий вообще не станет отвечать на письмо «нужна консультация срочно позвоните света». Психологические центры, собственно, даже нанимают специальных людей, чтобы они всё это разгребали и предоставляли сервис.

И все они – правы.

Безусловно, это лишь частное мнение, и вы вольны с ним не соглашаться, не учитывать его и гнуть свою линию. Не забудьте только про одну важную вещь: от того, как вы ищете, сильно зависит, кого вы найдёте.

Достаточно востребованные терапевты почти не занимаются обслуживанием. От них можно ожидать ответов на естественно возникающие вопросы и минимально необходимой информации для встречи, и всё. Это вызвано и занятостью, и пониманием, что нянчиться не терапевтично, и желанием работать с достаточно мотивированными людьми.

Недостаточно занятые или очень добрые терапевты, конечно, могут начать отвечать абсолютно на все ваши вопросы, пересказывать уже имеющуюся на сайте информацию, пересчитывать за вас курс валюты, узнавать часы работы банка, считать разницу часовых поясов, кормить вас грудью и проч. и проч. Они, в общем-то, не опасны, с большинством из них всё в порядке.

Но есть ещё и третья категория – те, кто действует жёстко по законам рынка, впаривая, продавая и облизывая потенциального клиента сколько тому вздумается, потому что иными способами их терапию не продвинуть, она нежизнеспособна сама по себе. Среди них обязательно есть не только пустозвоны, но и вредители. Увы.

В современной терапии по интернету «рыночный» подход стал очень популярен, и со стороны «продавцов», и со стороны «покупателей». Конечно, виртуальная среда сильно влияет, но и мотивов для подобной достройки стало вокруг много. Со стороны клиентов, например, «рыночность» терапии – это один из понятных способов управления и контроля, в условиях, когда этих способов остро не хватает. Так что какое-то время мы ещё с этой путаницей проплаваем.

Автор: Екатерина Сигитова

💙 Мы в TELEGRAM: t.me/sumasoshli Подписывайтесь!

С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]


vedun07.08.2020
petlya-abyuza-kogda-abyuzer-chuvstvuet-chto-zhertva-blizka-k-istoshheniyu-to-snova-podsypaet-snotvornoe.jpg

1min347

ПЕТЛЯ АБЬЮЗА

Когда абьюзер чувствует, что жертва близка к истощению, то снова «подсыпает снотворное». Он «кормит» ее, попадая точно в потребность, и вместе с кормом внушает что она плохая и неблагодарная. Накормленная жертва чувствует радость сытости и вину за сомнения. На этом можно протянуть еще какой-то кусок времени до нового цикла.

Абьюзер никогда не «допивает» свою жертву до конца, не доводит до полной потери терпения. Он мучает ее, злоупотребляет, подчиняет себе, но внимательно следит за тем, чтобы она не истощилась. Паразит заинтересован в выживании и силах хозяйского организма, чтобы питаться им на протяжении жизни. По чудовищной аналогии абьюзер заинтересован в ресурсности и постоянстве своего партнера.

Отношения с абьзером
Поэтому создается петля зависимости, находясь внутри которой, вообще невозможно понять что происходит и назвать это одним именем.

Был нормальный человек, внимательный и заботливый. Порой даже пугающе внимательный, душительно заботливый. Но он объясняет это неуемностью своего чувства, силой любви. Кстати ими же объясняются гневные вспышки («я просто испугался за тебя, за наши отношения»), сильная ревность («я боюсь тебя потерять»), уходы в игнор («я столько делаю, а ты опять чем-то недовольна).

В результате жертва чувствует себя неправильной, неблагодарной. Но поскольку она не понимает как «правильно», а признаться в этом не может, то делает то, что скажет партнер.

Интересно то, почему она не может признаться. Вам когда-нибудь доводилось оказываться в ситуации, когда вы не расслышали собеседника, просите повторить, но снова не расслышали? Стыдясь своей «глухоты» или нетолерантности к его «каше во рту», вы робко переспрашиваете в третий раз. И, представьте себе, снова не поняли. Тогда просто соглашаетесь с тем что есть, стараясь поскорее замести этот дурацкий эпизод под половичок.

С жертвой абьюзера происходит почти то же самое. Только ее «собеседник» намеренно неясен. Его стратегия — создать видимость объяснения, исказив все важное, напичкав двусмысленностями. И тогда виноват тот, кто не понял. Охотно виноват. Особенно, если родители, вместо того, чтобы в детстве контейнировать его чувства, многозначительно подкатывали глаза.

Так жертва оказывается в зависимости. Она что-то делает для «общего блага», не понимает что и зачем, а спрашивать небезопасно (слишком уж не хочется подкатанные глаза видеть). Например, увольняется с работы, сидит дома. Сужается круг общения.

Абьюзер заинтересован в том, чтобы у его жертвы было мало внешней поддержки, а лучше чтобы не было вообще. Ее одну он может контролировать, а вот других людей, которые могут задать «лишние» вопросы вряд ли. Встречаются с друзьями они исключительно вместе. И на этих встречах он просто душка. Внимателен, почтителен, галантен и ароматен. Жертва слышит в свой адрес «Ах как тебе повезло!», «Ты такая счастливая!». А ей, бедной, и возразить-то нечего. Приходится объяснять осунувшееся лицо авитаминозом. Потому что настоящие причины слишком сложны, неуловимы, необъяснимы и похожи на бред.

Итог таков, что жертве снова нечего предъявить абьюзеру. Как она может сказать, что он запрещает ей с друзьями общаться? С ума что ли сошла? Позавчера только общались все вместе и он сам, между прочим, это организовал.

Абьюзеры мастерски умеют предугадывать желания своих жертв и предвосхищают их. Например, он чувствует что жертва истощается и уже скоро начнет «выяснять отношения». Это опасная зона, так как есть угроза , что она вырвется. Поэтому, он не дает ей заикнуться о том, что она соскучилась без друзей, а сам приглашает их, опережая ее претензию.

Бедняжка опять с чувством вины. Как она несправедлива! Ведь можно подумать о нем плохое, когда он соорудил такой праздник?

Чувство вины — это узел той самой петли. За его пределы невозможно выйти. Когда абьюзер чувствует, что жертва близка к истощению (а, значит, к пробуждению, ведь боль разбудит кого угодно), то снова «подсыпает снотворное». Он «кормит» ее, попадая точно в потребность, и вместе с кормом внушает что она плохая и неблагодарная. Накормленная жертва чувствует радость сытости («наконец-то!») и вину за сомнения. На этом можно протянуть еще какой-то кусок времени до нового цикла.

Иногда, когда абьюзер «перегибает палку», жертва может он него уйти. Но пока она очнется и научится черпать силу в самостоятельности, он успеет подползти на коленях с самым душераздирающим раскаянием. Вернувшаяся жертва будет жить несколько месяцев в сладкой вате, все больше убеждаясь, что ее бегство — импульсивная дурость.

Итак, общий вид петли зависимости в абьюзивных отношениях таков:

1. Отсутствие нормальной поддержки в детстве потенциальной жертвы помогает абьюзеру легко вычислить и прицельно очаровать ее.

2. Он сказочно хорош первые месяцы отношений, его любовь не гаснет, а только сильнее распаляется. Из-за этой любви все его безумства, крики, ревность и даже насилие. Вина за это приписывается жертве. Она всегда «меньше любит», а, следовательно, больше виновата.

3. На энергии этой вины начинается подчинение жертвы себе. Абьюзер мягко, но настойчиво отстраняет ее руки от всех рычагов управления, уверяя, что так будет лучше. Почему именно отвечает так, чтобы невозможно было понять. Жертва, привыкшая не понимать, потому что никто с ней не был ясен, ведется.

4. Пока она покорна — он ласков. Но покорности требуется все больше, свободы решать — все меньше. Жертва начинает копить недовольство, задумываться, искать поддержки. Но, как выясняется, ее контакты стали ограничены, а она и не заметила как. В итоге, абьюзер заслоняет собой весь мир.

5. Попытка вырваться или изменить это гасится мастерски подогнанным обвинением.

6. Время от времени жертва «подкармливается» хорошим отношением. На исходе сил или просто профилактически. Так она никогда не «заканчивается», потому что продолжает виноватиться и не понимать.

7. Далее снова пункт 3. Из этого очень трудно выйти в одиночку. И я как раз пытаюсь объяснить почему. Многие крутят у виска, слушая истории жертв абьюзеров, недоумевая, как можно было позволять так с собой обращаться. Они что слепые?

Нет, не слепые. Они просто не чувствительны к насилию. Если насилие они чувствуют не всегда, то недоумение постоянно. И если решить побыть в нем подольше, есть шанс рассмотреть ужасную картину своей ситуации. Думая об этом, все время вспоминаю интернет-шутку десятилетней давности, где под задумавшейся собачкой красовалась надпись «Ближе всех к истине тот, кто не понял».

Автор Анастасия Звонарева

💛 Лучшие публикации в TELEGRAM-канале: t.me/sumasoshli Подписывайтесь!

С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]


vedun06.08.2020
nevroticheskoe-obesczenivanie-chasto-v-praktike-obesczenivaniya-poyavlyayutsya-noty-vrazhdebnosti-ot-sobstvennogo-ogranichennogo-mirooshhushheniya-i.jpg

1min371

НЕВРОТИЧЕСКОЕ ОБЕСЦЕНИВАНИЕ

Часто в практике обесценивания появляются ноты враждебности от собственного ограниченного мироощущения и мировоззрения.

Каждый из нас сталкивался с таким явлением, как обесценивание. Природа обесценивания сложна. Это, с одной стороны, защитный механизм, который возникает в психике человека не совсем осознанно, то есть человек либо не задумывается над тем, что он произносит, либо намеренно, подавляюще уходит в эту позицию, чтобы сделать больно своему собеседнику. Чем токсичнее человек, тем больше всевозможных деструктивных вариантов реагирования в его поле зрения.

Пример типичного невротического обесценивания
Часто в практике обесценивания появляются ноты враждебности от собственного ограниченного мироощущения и мировоззрения. Например, человек, живущий неполноценной жизнью, не удовлетворенный своим положением или социально недореализованный, копит обиды на мир, на окружающих людей, в том числе на своего ребенка, родственников, друзей и тд.

Человек постоянно недоволен миром. Любое действие извне выводит его из равновесия. Так, например, сидя за рулем своего авто, он уходит в агрессивную позицию: » Вот откуда у людей столько денег?! Что они дома не сидят! Нечего делать, все дороги переполнены! Вот эта дура в красной тачке! Откуда у нее машина! Купила права «. При этом, в таком напряженном состоянии при движении человек сам теряется, обесценивая и злясь на окружающих.

«Ужас! Кошмар!» — квитэссенция его диалога с миром.

Обесценивание у невротиков вызвано неудовлетворенностью как собственной жизни, так и жизнью своих детей. Добиваясь успехов в своей, но не доступной для понимания родителями, сфере (например, психология остается недоступной для людей с ригидным, формализованным подходом,) труды детей обесцениваются и эмоционально продавливаются.

Так, острыми моментами будут в невротическом поведении неудобства и дискомфорт при разговоре с человеком другого уровня и душевного склада.

Разумеется, что человеку легче обесценить и исказить, например, речь своего ребенка-психолога, нежели прочувствовать и понять (что невозможно в принципе).

При попытках донести информацию до человека, обратная связь воспринимается в штыки и знаменуется следующими постулатами:

«Почему диссертацию не защитил (-а)?»

«В наше время никаких психологов не было!»

«Психолог это не профессия!»

«Как ты можешь быть психологом, если ты с матерью ТАК разговаривает?».

«Тебе самому лечиться надо!»

Соответственно летят пики и жестко подавляются, обесцениваются профессиональные и личностные границы собеседника.

Поведенческие реакции деформируют межличностные отношения и вызывают вполне адекватную агрессию у собеседника.

Подобный опыт взаимодействия, с одной стороны, может сильно рсзбалансировать здорового человека, вызвать желание выйти из-под контроля, которым буквально одержим обесценивающий невротик. С другой стороны, это побуждает человека, находящегося под ударом, искать другие способы вынужденного взаимодействия с таким обесценивающим невротиком, минимизируя очное общение и устанавливая экологичную защиту личностных границ.

Надежда Архангельская

💚 Лучшие публикации в TELEGRAM-канале: t.me/sumasoshli Подписывайтесь!


vedun06.08.2020
bezoshibochnyj-priznak-iskrennej-lyubvi-kto-nas-lyubil-mozhno-ponyat-inogda-na-zakate-dnej.jpg

1min3511

БЕЗОШИБОЧНЫЙ ПРИЗНАК ИСКРЕННЕЙ ЛЮБВИ

Кто нас любил — можно понять иногда на закате дней. Кто по-настоящему нас любил. Но лучше бы раньше понять, конечно, пока ещё можно что-то исправить или просто слова сказать. Нужные слова в нужное время самому нужному человеку. Только иногда его уже нет. Люди куда-то уходят в порядке очереди; а нам этот порядок неведом…

Девочку очень любил отец. А отчим противный был, мордастый и с усиками. Вечно прилизанный и аккуратный, чисто гробовых дел мастер или лакей. И девочка его терпеть не могла, этого отчима. Он к ней лез с наставлениями. Лез в дневник нагло. Заставлял делать уроки и часами разжевывал задачи. Бубнил и бубнил. Ловил на лжи, требовал быть честной, поучительные случаи рассказывал, как идиотке какой-то. Провожал в школу, потому что девочка-подросток иногда прогуливала занятия. Заставлял заниматься музыкой, хотя у самого слуха не было. И проверял посещения музыкальной школы.

Тот, кто искренне любит, тот заботится
Даже мама смеялась раздраженно и говорила, мол, отстань ты от неё. Что привязался? Пусть гуляет с друзьями, зачем ты поехал ее искать по дворам? Придёт, никуда не денется! А бабушка вообще называла отчима «козлом» и «мордой», — за глаза, конечно. Только при девочке.

А папа девочку любил. И раз в полгода она ездила к папе в большой город на недельку. Вот с папой было здорово! И с его новой женой. Они жили богато и сами были веселые. Можно было делать все, что угодно, хоть на голове ходить или курить в форточку. И папа тоже называл противного отчима «козлом», и ещё по-всякому, когда девочка жаловалась. Папа-то вынужден был уйти из семьи, так уж жизнь распорядилась, он встретил Анжелу. Но он девочку свою очень любил. И иногда давал ей деньги или покупал модную вещь; раз в полгода. Алименты, правда, не платил, доход был такой, неустойчивый. Но два раза в год, регулярно, приглашал дочку к себе и они весело проводили время.

Все девочку любили, только отчим был гадкий и противный, отравлял жизнь. Мама тоже сокрушалась, что совершила ошибку. И бабушка ее всячески поддерживала.

Однажды девочка так разозлилась на отчима за навязчивое вмешательство в ее жизнь, что даже пожелала «сдохнуть». Ну, всякое бывает. Отчим весь покрылся пятнами, побледнел, потом махнул рукой и ушёл. А потом снова взялся за своё. Прилез насчёт курения и вытряхнул из сумки учебники — искал сигареты…

Это долгая история. Девочка выросла и получила образование — отчим заставил поступить. И умер он, когда она закончила академию; успел оплатить учебу. Девочка особо и не переживала, не плакала. Отчим казался ей старым сорокашестилетним чужим дядькой, изрядно надоевшим…

Девочка поняла потом. Когда ей самой стукнуло сорок. И когда она стала думать о тех, кто ее в жизни любил. По-настоящему любил. Как умел, но любил. И, знаете, только отчима и вспомнила. Как он стоял а своём аккуратном костюме, при галстуке, и смотрел: дошла она до дверей школы или нет? Может, он ждал, что она оглянется и помашет ему. Ну, просто махнёт рукой на прощанье. Но она не махала никогда. Так и не попрощалась ни разу…

Тот, кто искренне любит, тот заботится. Но почему-то этот простой признак не видят и не ценят. Только потом понимают, кто в жизни любил по-настоящему…

Автор Анна Кирьянова

💛 Лучшие публикации в TELEGRAM-канале: t.me/sumasoshli Подписывайтесь!

С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]


vedun06.08.2020
skrytye-znaki-togo-chto-vy-emu-nravites-chasto-byvaet-chto-zhenshhina-bezrezultatno-zhdyot-priznaniya.jpg

1min384

СКРЫТЫЕ ЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ

Частo бывает, что женщина безрезультатно ждёт признания от мужчины. Если он по каким-либо причинам не говорит вслух о своей симпатии, есть способы узнать это по поведению, мимике и речи. Если мужчина не овладел наукой в совершенстве скрывать свои эмоции, рано или поздно он себя выдаст.

Как мужчины, так и женщины не всегда готовы признать, что симпатизируют кому-либо. Причины для этого могут быть самыми разными:

1. Боязнь того, что объект любви не ответит взаимностью. Чаще всего это свойственно людям с низкой самооценкой. Они не выносят отказа, и страх, что их отвергнут, вынуждает их терпеть неразделённую любовь.

2. Понимание того, что их отношения не имеют будущего. Например, в том случае, если объект симпатии женат, является начальником, преподавателем или дальним родственником.

3. Осознание того, что это только страсть, а настоящей любви нет.

4. Неуверенность в присутствии этого человека. Далеко не все мужчины ощущают себя мачо и могут легко подойти к понравившейся девушке. Некоторые предпочитают молча страдать, дожидаясь, когда возлюбленная сама обратит на него внимание.

Основные признаки симпатии
Об особом отношении легко можно прочитать на лице влюблённого мужчины, по его мимике, жестам, речи и поведению. При появлении любимой девушки многие представители сильного пола ведут себя очень узнаваемо:

Приглаживают волосы, поправляют галстук, проверяют брючный ремень и пуговицы на рубашке, выпрямляют спину. Им хочется быть во всей красе.

Поворачиваются к даме лицом, выставляют ногу вперёд.

На первый план выходят руки, потому что у мужчины возникает огромное желание дотронуться до объекта любви. Скромный засунет руки в карман, а раскованный начнёт их демонстрировать — засовывать пальцы за ремень, теребить галстук, смотреть на часы.

Подсознательно копируют жесты собеседницы, садятся, как она.

Смотрят прямо в глаза и улыбаются. Зрачки при этом могут быть слегка расширены, а взгляд глубокий, горящий и нежный.

Внимательно слушают всё, что говорит женщина, даже если это рассказ о том, как её подружка ходила по магазинам.

Даже если мужчина достаточно взрослый и опытный, он не может сдерживаться и иногда ведёт себя как мальчишка. Влюблённость легко можно определить, если весельчак и балагур обречённо молчит в присутствии некой дамы. А скромняга и молчун вдруг начинает без остановки сыпать шутками и рассказывать бородатые анекдоты.

Иногда женщины надумывают себе любовные отношения, оправдывают пропавшего и не звонящего мужчину тем, что он потерял номер телефона или занят чем-то серьёзным. Поверьте, если мужчина увлечён, он ничего не забудет и не потеряет.

Чтобы привлечь внимание объекта страсти, мужчина:

запишет номер телефона и обязательно позвонит или напишет сообщение в ближайшее время;
расспрашивает обо всём и внимательно слушает ответы;
-устраивает небольшие приятные сюрпризы;
с удовольствием дарит подарки;
стремится помочь во всём;
начинает следить за собой, делает модную стрижку;
пытается рассмешить, удивить, порадовать;
рассказывает о личном, хочет произвести благоприятное впечатление, хвастает успехами;
говорит о будущем, употребляя местоимение «мы».

Автор Юлия Таланцева

❤ Мы в TELEGRAM: t.me/sumasoshli Подписывайтесь!

С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]



О нас

К гадалке не ходи kgadalkenehodi.ru популярный сайт по изучению гадания,эзотерике,саморазвитию,психологии,астрологии и другим альтернативным наукам.На портале собраны статьи по всем темам связанным с эзотерикой и гаданием.Сайт kgadalkenehodi.ru будет интересен как опытным эзотерикам,так и тем ,кто только начинает саморазвиваться и расти ,как личность.


CONTACT US

CALL US ANYTIME


Яндекс.Метрика